正是二十岁出头，最好的年华，我侥幸继续得以留在校园做我的梦，考上了一个中不溜秋的大学，学上了心心念念的专业，好像自有命数一般，我顺风顺水的来到了大学，没有了任何人的管控后，消沉到面目全非，一切那些从未经历过的黑暗面裂开了大嘴，冲我咆哮，腥臭的口气和可怖的獠牙令我看不清未来。
我本以为我可以同过去挥挥手说再见，可最为悲哀的是我还没来得及踩上两脚就要重新拾起并擦亮。
就像一位已经耄耋的老人搬着板凳蜷缩在屋檐下，眯缝着眼睛晒太阳，脑海之中尽为过往，生活平淡，既不热闹也不死寂，只是单调的重复，死水一般。
我看着日头升上来又落下去，有时睡懒觉或者玩游戏玩到昏天黑地，一觉醒来，在这阴面的宿舍中撩开被子起身，不知道白昼还是黑夜，真是悲哀。
如果，所有人都是同我一般，好像可以减少心中的负罪感，但实际上并不是这样，世界不因为一个人的停留而驻足。一谈及他们的优秀，我似乎就只是个吃了睡，睡了玩的酒桶，一天天依靠着电子游戏以及一些莫须有的琐碎小事给自己营造一种忙乱地错觉。
只是一旦停下来，巨大的空虚由里往外的包绕住了整个躯体，清楚的感知，灵魂躲在躯壳的一角瑟瑟发抖。桌子上没扔的零食袋咧着大口，键盘上残留的饮料污渍开始变粘，几根头发与零食残渣占据着边边角角，只剩下一块屏幕发出残亮的光，照在同样惨白的面孔上。
“啪……”大手一挥，不管不顾，莫名的怒火攻上心头，有用没用的东西被从杂乱的桌面上扫落，铁青的面色，紧绷的口角以及拧在一起的眉头似乎都在诠释着愤怒。
可是，这些东西，无论是不是垃圾，它们依旧抓住了我的视线，占据着我的视野，那些久未清洗的袜子与衣物散发出酸臭味，腐败的味道挥之不去，我的怒火突然就被浇了一盆冷水，开始变得不知所措，就像一个做错了事情的小孩一样，瘫坐在凳子上，抓挠着头皮，手上就沾了一层油脂，在光下反光，也散发着独有的味道。
“还好不是游戏本”，我暗暗庆幸，敞亮的自习室，宽松的座位，从窗外吹来的凉风阵阵，灯光折射到光洁的书本上反射出令人舒服的灯光，早早打开PPT，握着笔杆，似乎往日的颓废就可以就此翻页，“还有时间”我暗暗庆幸。
事实证明，我高兴的太早了，自习室的片刻更像是成为了堂而皇之窝在宿舍的借口，“反正也学了一阵子嘛。”
如此，周而复始，垂涎别人的奖学金是一回事，自己学起来是另一回事。
“不如找份兼职赚一点来的实在”我又这样安慰自己。
都说写文章要一波三折，如果这样的生活也被写下，那着一定不会是一篇好文章。
讲真，别人的故事，好像不是屌丝逆袭就是一路凯歌，放自己身上好像属于离了拐棒就倒，烂泥扶不上墙，放在小说里只能做人人厌弃的，为了衬托身边之人智谋而存在的配角，就像刘禅之于诸葛亮。
可谁是那种造了雷劈不死还能穿越自带秘籍，一路刷怪开挂成长的龙傲天呢？
终于理解为什么舅舅劝我不要学医，他看人一向是极为准确的，五年的本科，三年研究生，又三年博士生，其中的各般滋味难以为外人道也。而我是一向的三分钟热度，坚持与拼搏，似乎这些珍贵的品格都燃烧在高三那一年。而且，很重要的是，学习难，可做人，又简单到哪里去呢？你做人，一些人就会把你当人看吗？有些人是人吗？
我看到小我一岁压线入学的一名同学经过大一一年混上了奖学金，拿到了金话筒，成为了羽毛球社的社长，而这，还并不是特别出色的，对吗？但任何的其中一项我都拿不出来。那就说说别的人，一位和我一道从那五线以外城市出来的女同学，朋友圈里不是说走就走的旅行就是各种实践活动的参与，当然记者团的团长她是很容易就捞到手的，但那更像是团长之位主动吸附上了她。好吧，你说我对这些还称不上是官僚的官僚崇拜太多，对于权力与地位看的太重，事实上，我时间也不是看重这些，而是那种任由时间从指尖流逝又无可奈何的空虚击垮了我，我找不到我的存在感了。
所以我拼命的回忆过去，去向那为数不多认识的人吹嘘，来证明自己的价值，猴子捞月一般的可笑。
如果有人看到了这里，也许认为我就会像是玄幻小说一样开始觉醒了，从此走上人生赢家的路。但实际上我并不能去讲述接下来的发展，因为在这个崇尚因果律的世界，一切就已经有迹可循了。
如果讲高中是一道坎，那么越过去就有了更多选择的方向，大学乃至以后，不过是一个角的一边的无线延长而已，生活的潮流将裹挟着我们前进，只有了快慢之分。之所以这么讲，是因为我始终认为我自己是一个不折不扣的凡人，没有任何心存幻想。
但是，但是，这世界我只有一个，对吗？独一无二，自命不凡，为没有奖学金气个半死也会去打游戏的我，不断揣摩命运旨意的我，会不会也能在一个没有人的角落，一个没有认识我的地方，去小小的开一朵花。也许这只有自己知道，也许很快就会枯萎，可依旧做过尝试，试图在这死水中绞起一朵浪花，然后才甘心做一个既定的，符合因果律的凡人。
我在人世间就这样麻痹着自己，醉的一塌糊涂，喃喃着别人听不懂的话。
原创
