2018年初，当初立下的flag，现在有实现吗？

      今天是双十一，我向来是没有跟风消费的习惯。陪伴好友过了她二十四岁的生日，慕名去到了一家名为北平盛世的烤鸭店，吃到了装饰摆盘精美的烤鸭，但实际的感觉更多的是一种油腻感。为好友另送去的花稍稍有点枯萎了，我对此略感抱歉，大概是昨天想到她喜欢浪漫的东西，于是晚上在关门前跑去了商场买了一束花，没来得及制作更精美的装饰，只是想用花来博她一笑足矣。吃饭，然后是在KTV唱歌，我发现KTV其实并不是一个唱歌的好地方，噪音，背景音乐其实已经掩盖住了本人真实的声音，基本属于唱歌靠吼的阶段。二十四岁，我笑着对她说，恭喜你也加入到了二十四岁的行列。

      我发现到二十岁以后，我对年龄的增加自然产生了一种恐惧，以及对自己的经济能力的焦虑。二十四岁，二十五岁，像是一个巨大的分水岭，把一个女孩推到女人的行列，这个阶段有很多人会转变为妻子，母亲的角色。而我自认为现在的我无力去承担这样的角色。我喜欢孩子，但我并不代表我现在想要成为母亲。虽然遇到了一些不同的男生，但是我发现现代通讯技术发展，让沟通更便捷，但是并不代表沟通更真诚。因为爱情不应该是以真心换真心吗？我没有对未来的ta有多么高的要求。因为在给别人设置条件和框架的时候，其实同样的，别人也会拿各种条件指标框住你。

      我觉得自己很幸运，无论是在青岛，还是在北京，都还有一些可以能够经常联系到的挚友。因为能够一直聊得来的人并不多。所以我也不会特别热忱地去和不感兴趣的人聊天。只是大部分的时间依旧感到孤独，无力感。大二时期的经历和意外，一直像是一道深深的疤痕刻进了我的心里，我的自卑裹挟着虚伪的自己去生活，于是其实遇到了喜欢的人的告白，也没有勇气去接受，宁愿懦弱的选择逃避和放弃，后面猛然才会发现，自己放弃了多么宝贵的东西，因为在对方心里的形象很完美，所以不愿意靠的太近去打碎对方的幻想，哪怕只是给对方留下一个美丽的回忆。所以我深深地反思，不是没有出现过爱你的人，只是你太自卑，自卑到尘埃里，让可能的爱都从指缝间溜走了。

      在北京，虽然离家比较近，但是其实回家的次数，这一年也是屈指可数。毕业之后我更加恋家了。因为觉得自己没有着落，在这个社会，很多时候，漂泊成为了常态，租房，换房子，生活的状态必须跟着房租的价格来变化，越来越长的通勤，模式化的工作，现代人活得真的是越来越像机器人。在水泥森林里打怪升级，无法通关的人都会被视为窝囊废，废物。

      我开始反省自己，为什么这么拘泥于得过且过的这种生活，为什么没有勇气去改变自己的生活和工作方式，仅仅是对自己无能的愤怒吗？还是原生家庭自带的一种思维定式？2个月的时间，从商务助理变成了网络运营，有的时候觉得这种转变有点随波逐流。有点瞧不起自己就这样听任自己被工作绑架。

      生活还是要有希冀的，人活着就是要干点什么的。接下来的日子，姑娘，我希望你能好好过。努力提升你的英语，前提是寻找规划好合适的方法。不要放弃韩语，不要辜负自己的青春时光，捡起来。对自己感兴趣的东西（日语、俄语、编程、健身、写作、读书），要合理分配，要有提升。对爱情也要有信心，如果你觉得最近的人还不错，那也可以考虑谈一场真心的恋爱了。

      希望明年可以去一次敦煌，去一次贝加尔湖畔，毕竟三年之约也快到了呢。姑娘，我希望你能把生活过得有条不紊，偶尔还可以浪漫事宜。千万不要在一团乱麻的生活中纠缠不清，也不要一直和自己过不去，因为每个人都是不一样的，学会谅解别人的同时，也要试着接纳并不完美的自己，只要你过得比之前好一些，你就是好样的，加油ヾ(°∇°)ﾉﾞ  。❤❤❤