再遇见，是我的另一番模样
有一段时间，爸爸总是唠叨：“看看有没有合适的，找个人嫁了吧，一个女人带两个孩子，太辛苦了……”
爸爸说我辛苦。虽然我有刻意向他们隐瞒我窘境的生活，也表现出一副很洒脱的模样。可是子女的一切生活怎么能瞒得住父母的眼睛？他们是那样关注着我们。且不说有一种饿叫做父母觉得你饿，有一种冷叫做父母觉得你冷，还有一种幸福叫做父母看着幸福的才叫幸福。
其实我是习惯了一个人生活的，那种自由自在，想怎么作就怎么作的疯劲儿上来，不担心谁来折磨你的神经，控制着你的行动。想吃就可劲地吃，想哭也是，想笑也是。虽然有喜欢那种被照顾很好的感动，也仅限于我不会照顾自己而导致生病的那几天。前提还得是那个人很爱你。可是两个人在一起不可能事事都让自己满意。当生活繁琐到只是为了凑合而凑合的时候，该有多可怕，所以我极力认为一个人生活是美好的。
有姐妹儿说我是个情商高智商低的人，不谈谈恋爱，结个婚啥的太浪费。我多想告诉她，我是个想要高智商想疯了的人，从我意识到自己的智商太低的时候我就一直在恶补，以为用知识可以来填补智商低的缺陷。可结果，我只是知道了许多事情，了解了更多的心灵鸡汤，剩下的都随着我喷出的热气儿徘徊在空气中，一去不复返了。何况我已经习惯了二十多年，习惯了用这样智商去过生活，去与人相处。好的坏的一股脑儿的甩出去，然后再傻呆呆的照单全收。最后用情商来消化，这种安慰式的自我调节，反而使我不会太极端，亦不会太堕落。
然而这几年，我接触一个又一个圈子，从虚荣的浮华到安静的沉淀，中间经历太多好与不好的故事。我经常翻出来咀嚼，品味。让其中的各种滋味充斥我的灵魂。末了，我就勾勒一个形象，是自己欢喜的，再一点点凿刻。现在有了轮廓，却还不够清晰。我想起了在这几年中让我驻足的那个人，他是让我一怒红颜改的“坏人”，而非师傅口中的良人。师傅说良人是爱我的，会照顾我，而坏人却是我爱的，会失了自我还留一身伤。而我却从未为良人止步，却把最美好的都给了“坏人”。结果，师傅又说，你带着伤痛上路吧，会有人来给你缝补伤口。我却头也不回的扔下一句话，我自己拾掇拾掇就好了，要什么人来也缝不好的。想通了，与其为别人流血瘦肉，不如自己把多余的肉凿了去，混着血洗净过往，自是最好了。
近来我又在放慢速度地走走停停，朋友说你跑的太快，别人追不上就不愿意追了，你等着老吗？老？我当然不愿意，至少得为父母操心的那份辛苦而努点力。还为了见证自己的改变，当然，也为重新遇到良人。
