最近总是在想，我到底是怎么和我的同学朋友拉开差距的。
明明之前有很多不如我的人，现在一个个过得都比我好。不论是社会地位，生活条件，家庭状况，每一样现在仿佛都不尽如人意。以前总是鄙视那些二十几岁还在家啃老的人，可是现在，我正是这千万人中的一人，到底是从什么时候开始，我从一个打满鸡血少年沦落到现在这样寄生虫般的屌丝的呢。
想不起来了，是从两年前因为自己因为懒惰和怕苦回到家乡开始？
是从考上一个三流大学就漫无目的的耗费青春开始？
还是从上学后就一直得过且过顺利考上大学就好开始呢？
就这样一直浑浑噩噩的过生活，拿着自己都养不活的工资，天天给别人哭穷，不敢参加太多朋友的聚会，因为自己没有余钱来和别人比一起吃吃喝喝，没有能拿得出手的工作，没有能说得出口的经历。
看着身边的人从毕业出来到现在一个个工作和家庭都开始渐渐稳定了，没有感触么，有的，我也有羡慕的时候，羡慕别人有这个能力养家糊口，羡慕别人能够相濡以沫，而我除了谈了一场恋爱和虚长了的两年光阴之外什么都没有，没有一个上的了台面的工作，没有一个能拿得出手的持家之技，我到底是怎么就这样沦落至此的呢？
明日复明日，明日何其多，我生待明日，万事成蹉跎。
从前我想做的事有好多，我要在我二十五岁的时候有一份能够养家的工作，要有两情相悦的另一半，能在闲暇之余可以学一些自己兴趣爱好，比如弹钢琴和画画。除却失败的前两者，兴趣爱好可是要花钱的，贫穷至此的我也只能想着以后会有机会的，会有机会的吧？
但也只是想想而已，从不行动，反正现在吃穿不愁，能过一日就过一日吧。
可是最近突然意识到了这个问题，我这样生活的意义到底在哪里，从前那个跌跌撞撞但是从来不气馁的姑娘到哪里去了，现在这个坐在办公室里为一点小事都要斤斤计较的人是谁。突然变得不认识自己了。
虽然我从来都不是特别勤奋的那种人，唯一能拿的出来说的也就是高考前那三个月疯狂的学习，其他的经历，我没有，可能我从来就不能长时间的坚持一件事，时至今日，自己走到这一步，想想也就不奇怪了，
但是以前从未意识到这一切，生活给我的仿佛都来的那么顺，不需要经过太大的努力便能获得，我对物质的要求也不是那么高，对生活质量的要求也是能过就行。就在两个月前，我房间里还是一团糟，那时候想的是有时间就收拾一下，但是我真的那么忙么，那只是我拖延的借口罢了。
那时失恋后觉得自己已经很糟了，不能再在那么糟的环境里，便一点一点的开始收拾，每天早上醒来就把昨天弄乱的东西放回原位。再到今天看，这个习惯不知从什么时候就养成了，每天下班回家看到整齐的房屋，心里说不出的欢畅，原来我也是能做到这样的啊，但是我以前为什么不做呢。
世人若被明日累，春去秋来老将至。朝看水东流，暮看日西坠。百年明日能几何，请君听我明日歌。
渐渐开始反思我到底要得是什么，是要以迷茫为借口这样再混两年找个过得去的人结婚生子，就这样陷入无休止的家庭纠纷里去呢；还是想想自己到底能做什么，不再想着有多大的宏图抱负，先把眼前的生活过好就好。
然后便开始着手做，一点一点的做，既然没有钱学画画和钢琴，便养点花草陶冶一下心情，不知道自己的另一半什么时候来，就对父母的爱再分给他们多一点，不知道自己合适做什么，就什么都去尝试一下，渐渐的生活开始明朗，不再去想我的梦想是什么，不再纠结我到底要做什么，不再对往事耿耿于怀。
我开始利用好自己的时间，不再像以前那样做什么都觉得很忙，但其实只是挪出时间看电视看小说打游戏。以前觉得写一千字好难，但是我现在每天能写一千五百字，由于肚子里没墨水一个小时写不完就两个小时，除去这两个小时我还能做其他的很多事。只要开始做了，除去想做但却不做的那些拖延的时间，我发现我的时间其那么充足。
不再迷茫，不再以迷茫为借口的生活那么轻松。就算现在还无所大成，但只要做，心里便会有种踏实感，这个状态要比以前那些躺在床上挺尸的时日好太多了。现在回过来看以前那种天天除了电视剧就是买买买的日子，觉得真是浪费了太多时间。
二十五岁，都说对女人来说是个开始掉价的分界线，所以在我的二十五岁，我要开始让自己增值，到三十岁，开始有沉淀下来的东西，能够有能够有好故事可以说。
