写这篇文章的时候，我的朋友圈功能还是关闭状态。我是有这种习惯，想发朋友圈的时候才打开，其他大多数时候都不想打开。

    有人可能会说，你怎么这么自私，只让别人看你的状态却从不看别人的状态。我向来不爱给人点赞和评论，有时候别人评论也不回，有人说不礼貌，有时候会内疚地把所有没有回复的消息都回了。之所以关闭，是因为里面全都充斥着陌生人的状态，除了广告就是各种晒，有时候看到陌生人说难过还是会发个拥抱的表情或者安慰几句，朋友都去哪儿了，他们好像没有要发朋友圈的习惯，他们好像都过得挺好。

     你从来不更新朋友圈，我想你一定过得很好。

     昨晚有人发了消息给我，还担心我不回，我问对方是不是经常不回消息，是的，经常不回消息，有时候太忙，忙完之后又好像过了该回复的时候，有时候是刻意不回，因为一聊就会没完没了。一个月总有那么三十天不想讲话，我常常觉得可能是因为营养不良。老友打来电话，有时候很刻意地假装轻松地跟对方聊，因为一旦我表现得不热情，总是害怕伤着人家，若是以前，可能是照着自己性子来，现在会心疼朋友。一年四季也不主动联系朋友一次，因为不在一起，工作不同，圈子不同，话题自然也就少了，接通了电话也不知道要说点什么好，但是会经常更新状态，让他们知道我一直都在，即便他们很少点赞也不评论，但我知道其实他们都能看到，大多是报喜不报忧，昨天还有刚加了的陌生人说我阳光、幽默。

    阳光、幽默，这样的词在我身上可是很少见呢。我太安静了，安静地让别人靠近不了，但是如果我要愿意跟你聊，你会发现，其实我是个挺有趣的人，是怎样的有趣，可能我自己也不太清楚，脑洞很大，说起话来也乱七八糟的，当然，你也会发现我是个挺没趣的人。

     我就是这么奇怪的一个人，大多数喜欢和自己对话，却很少愿意跟别人交流，有时候又莫名其妙地给别人发一大段文字，好像要把从认识到现在都要描述一遍，能收到我大段文字的人，大多是我想要感激的人。你们会不会讨厌这样的我？讨厌我的话就把我拉黑吧。

      说说爱更新朋友圈的自己吧，小到挤不上地铁也要发个状态感叹一下人生真美好，大到要写这样的长篇大论。不是我不累，不是我爱炫耀，我没什么好炫耀的，更新的大多数是我的糗事，我也没有恩爱可以秀，没有孩子可以晒，没有美满家庭，不是小公主，我可能是有很努力很认真地生活过。有时候很幽默，大多数时候很矫情，我就是这样的我，你喜欢或讨厌，我都是这样的我。

       毕业一年多，却感觉在这个世界摸爬滚打了好些年，开始以阿姨自称，开始觉得人生漫长，开始叫别人孩子、年轻人，开始自称男子汉，和三十多岁的人聊起天来，对方一点也不会察觉我是个九零后，有时候就是这么老成。老成吗？有时候说起话来又像个孩子，你会不会被我这样的矛盾体逼疯？总之我自己快疯了。

       鬼知道我现在在写什么，想表达什么，最近生活不太好，具体说哪里不好我也说不上来；最近觉得生活很美好，具体哪里美好我还是说不上来；有时候想离开自己现在的生活，开启一个新的人生，没钱，什么也做不了，工作经验不够，怎么沉淀都觉得自己成长得太慢，我成长的速度好像赶不上我老去的速度，更赶不上父母老去的速度。

       父母开始催什么时候结婚，身边的同学、朋友、表姐开始一个个结婚，呃，结婚？我对这个词好像毫无概念，结婚？意味着什么？对我来说好像并不会让我的生活怎样，也许只会让我觉得烦心，最好全世界都不要理我，让我自己安静地活，有时候连别人的关心都觉得是麻烦，我想我是病了，很严重的病，不想被治好的病。

       现在的自己真谈不上哪里好，也谈不上哪里不好，尽心工作，努力学习，该健身的时候就去运动，想看电影的时候就去看场电影，但总觉得是哪里不对，但又说不上是哪里不对，生活就是这样吗？你们也是这样吗？

         想回家，想快点过年，想回家被父母嫌弃，想睡个好觉。

         天冷了，你们多夸夸我，我可能会感觉好一点。

         愿我挂念的你们，从不更新朋友圈的你们，过得很好。