很久很久没有开始使用过自己的脑细胞，以至于发现现在很难再能组织完整的语言通篇大谈爱情、理想、生活，曾经的年少轻狂被生活中柴米油盐一些琐碎占据。时隔一年多，再次有种想写点东西一诉衷肠的冲动，而缘由只是因为昨晚零零碎碎的梦，勾起内心深处尘封的往事，有恨亦有不甘，才发现原来一直还有心结的存在。
窗外的大雨哗啦啦一直从昨晚午夜下到现在，雨下越大天就越是阴沉，光线变暗，在采光还算不错的房间内却也还是需要点灯适应，都说下雨的天气最适合睡懒觉，但一早却在婴儿的啼哭声中一梦惊醒。是的，还懵懵懂懂的我现在却已是两个孩子的妈妈，在还不懂爱被爱情伤的体无完肤甚至于对异性要憎恶绝望的时候，孩他爸适时地陪在身边，虽然不知道当时的接受是否关乎于爱，但他的的确确给了我一个依靠一个港湾一个家。
因梦惊醒的事与孩他爸无关，却是因曾把我伤的体无完肤的他，在这就简称BB。总以为尘封的记忆不会再被提及，可梦中我们还是一直纠缠不清，自己还是胆怯的那个，看着BB那自信的笑虽一阵反胃却还是无法挪步离去，依旧害怕与BB直视，回忆起曾经的点点滴滴，不可否认那时年轻的自己很傻，真心错付，创造了好多尴尬第一次：第一次跟家里撒谎在外留宿只为下班后骑着电驴赶去BB学校看他；第一次觉得自己对爱情还是挺感冒的，还痴痴幻想着和BB青涩的恋爱可以支持到婚礼殿堂；第一次为了给BB准备生日礼物，月月光的自己开始勤俭节约，只因当时他曾说过上课看手机很不方便需要一块手表；第一次不顾一切像个傻子般在寒冷的冬季加完班后还跑去药店买感冒药给他送去，可被门卫拦住根本没见到人，后来才知道感冒药他根本没用，丢了。在自己还在以为他会因为我的付出感动的痛哭流涕时，不曾想在他心里连给自己驻足的地方都没有，一切明朗后分手时就那么淡淡的一句一切只是因为他的姑姑，我们俩的媒人，多么可笑荒唐!
想也没敢想电视剧里才有的捉奸在床的狗血剧情在现实生活中也会上演，而且就那样赤裸裸出现在自己眼前，推门进去的刹那，呼吸有瞬间的停滞，虽然在长久敲门时听见屋内的动静有点不可置信，可还是忍不住想欺骗自己，幻觉。开门后他的淡定从容，和着我就像一个局外人，而屋内床上那个才是正位，原来付出的一切都只是自己的一厢情愿，就连最后离去也只是看到了我落荒而逃的狼狈，成就了他们的奸情。一度以为是自己眼花，才发现眼角流下的泪水是那么真实那么咸，心漏跳了一拍，几度有从楼上直接垂直落地的想法从脑子里闪过，既然不爱起码让他亏欠内疚一辈子，但可笑的我怕疼怕死怕毁容，大大方方离开内心却已千疮百孔。
曾经作为蓝颜的D有说过我是个没心没肺的人，不懂爱人也不懂爱自己，自私自利，可是对于喜欢的人却是掏心掏肺，每每最终导致心肺俱损，自己也曾一度认为自己已是无心之人，可当尘封的记忆如潮水般涌来，情绪波动难以平复之时，才意识自己的无心只是已无爱人之心，却还是有想被爱的期盼和冲动！
