“渴望已久的东西，一旦如愿以偿，心灵反陷于惊讶惶恐之中。心里本来一直有所企望，现在已无可乞求，而刚过眼的烟云，尚未成为甜蜜的回忆。”
昨天，已成为今天的故事，今天的相遇，将成为明天的过往。人还在，故事怎会完结？而我今天要把有关她的一切记忆终结，只因为我爱的原来是你。
不说时是心事，讲出来时是故事。一个心事重重的人，终有一天会成为一个讲故事的高手。多年以后，我见到了梦寐以求的心雨。
初见她时，我兴奋，惶恐也紧张，心虚似的害怕她看出我的心思，我的惦记。还好，毕竟这么多年我没辱没老铁之名，不仅仅是嘴硬。
谈笑风生间，她总是把我拉回到记忆里，还有那个做不完的梦。而现实中是，她对我所知甚少，我的存在对她来说只是一星半点，微乎其微。骄傲的心被刺，受伤的便是自尊，我不甘心！曾经因为她一度痛苦，因为她我苦逼自己疯狂的拼搏，因为她我辜负并伤害了多少个姑娘，因为她我对皮皮有了无尽的愧疚，因为她，我想起语嫣就凌乱的心碎，因为她我失去了我的最爱雅然，因为她……而她竟然无视我的存在，情何以堪？我心何甘？傲气再次胜出，在她面前当初的自卑已荡然无存，男人的占有欲充斥着大脑，我已习惯了成为别人的大叔。
男人的确是奇怪的东西，他们往往会为一些莫名其妙的原因去寻找、去抢夺某样东西，甚至不惜拼命，但等到这些出现时，他们却又往往会不认得，或看不见。
之后聊天中，我发现她很单纯，却也只不过是涉世未深的孤陋寡闻！（感觉懊恼，我惦记这么多年的竟然不过如此？）此时此刻的一种失落感袭来，我开始反思自己这所谓爱情到底基于什么，为什么没有了当初的一切浓情蜜意？思念的肝肠寸断？难道只是因为她已成家？还是因为现实和理想的差距太大？？难道我也摆脱不了门当户对的庸俗？毕竟是二十多年的惦记啊啊！我这样的惦记虽不是绝无仅有，但也称得上凤毛麟角，这样的奇葩惦记并非满地皆是……我一边回忆着过去，一边不经意的向她渗透着我曾经的心思，试探着她的内心世界，也鉴照着自己的异样之感。我一点点的透露了对她的惦记。当我知道，少女时代，那个高冷的她，内心深处竟也藏着偌大的自卑时，我心疼了！伤疤再次撕裂，很自然的，思绪已游离于她……
我们再聊时已无什么顾忌，毕竟都是已为人妻夫，做了父母，皈依婚姻已墨守责任，哪有回望之奢。后来，我发现她果然爱上我了，并且已无法自拔。而我却并无丝毫欣喜，更多的是悔恨内疚，对她，对她们，尤其是雅然。我不忍让她看到现实的残酷，她若知道肯定会处在崩溃的边缘吧，可因为一时的不忍，我却留下了更多的企望给她，从她话语知道，她已越陷越深。此时此刻，突然有了征服的快感，以至于以后我的倾诉更加肆无忌惮，对雅然她们的思念更是有恃无恐了。可不久之后，当她告诉我，无论我爱不爱她，都要留点自尊给她时，我突然很疼，随之而来的便是不安对我的折磨，毕竟是我先招惹了她。
世上绝没有任何一个男人能真的了解女人，若有谁认为自己很了解女人，他吃的苦头一定比别人更大。 后来，逐渐发现她越来越伤感，我知道她可能经历的少，我知道文化修养的差距，我也知道她很敏感，自卑，但是我还是不免有些烦躁，之前的心疼也被冲淡，随之销声匿迹。而我忘却了今后的大风大浪却是我给她的。我只厌烦也恐惧，这么多年过去了，好不容易熬过了伤感的岁月，正逢春风得意之时，如今我又要被迫去淋雨？我只想告诉她，不要羡慕别人的成熟与潇洒，她们背后的心酸你又看到多少？万劫不复之感袭来，令我不寒而栗，我开始疏远她。我想，她应该感觉到，敏感的她应该不再联系了。每次的信息回复我都草草了事，她若有一天不发信息，我却感觉很是欣喜，甚至摆脱束缚似的轻松，更甚者，我不会因她再度陷入对雅然的疯狂思念之中。殊不知，只因为我爱的并不是她，只是当初已惘然。
时间见证了爱情，也淡忘了痴念。说实话，她与雅然有几分相似。我常常忍不住问她吃不吃肉，会不会包馄饨，告诉她我喜欢雅然穿白色的衣服，常常谈及雅然的点点滴滴，常常告诉她我对雅然的感觉：在雅然身上，集于母性的光辉，女人的温柔与慈悲。“扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻入生命的坚强。”这么美好的她，想想我就忍不住为之疯狂的痴迷。我总是感觉离不开她却又害怕配不上她。于是我告诉心雨感觉自己很龌龊，怎么会同时爱上两个人。现在想想，我开始怀疑自己对心雨的感觉是不是爱。难道当初的我真的只是单相思？那为什么与她们触及到爱情的开关时总会想到心雨，而不能倾心谈一场激情的恋爱？
我以为对于她，一个几乎没有什么社交，未经世事的家庭主妇，怎会听得懂我这个老江湖的情感纠葛，于是我并没有在乎。我不在乎她有什么不爽，因为我确定了解她，自诩比她都要了解自己。她不会明白也不会懂得的，我只管满足诉说的快感……过去的时光里，我回忆着，陶醉着，痛苦着也甜蜜着……在她面前我可以毫无顾忌的诉说着对雅然她们的思恋，甚至忍不住把她当成了雅然直诉衷肠。当她质疑我是不是发错了信息时，我却没有勇气坦白。这时候我便讨厌起自己的龌龊，随之便是歇斯底里的压抑没过头顶……
恋爱中的女人都似福尔摩斯。当我想继续倾诉时，她终于忍不住打断了我，她说，我的情感很复杂，表面看似不纠不缠，内心已是密织的网。自从她和我有了微妙的感觉后，隐隐约约中，她已感觉出我开始回望过去，并试图叫醒沉睡的爱情。她说，我常常发给她莫名其妙的信息，开始以为她是心情的倾诉的对象，自知不谙世事，文识浅陋，她似懂非懂，于是不懂装懂的缄口不言。她发觉她并不是我梦里的心雨。她只不过是一个过往，一个羁绊过我爱情的开关，一按就开，再按已关。她其实早已察觉，只是因为自己的无法自拔，玩起了自欺欺人。她依然相信我，她说，她别无选择，只有相信，选择了相信，便是维护了自尊。
有时候，我真的觉得自己思想游离太快，远离了自己。明明不爱她，却苦逼似的让她听到深爱的话语，而这些却偏偏是说给雅然，语嫣，皮皮……因为我没有勇气再去向雅然她们坦白心迹，但是集腋成裘的思念让我疯狂了，她是我最好的倾诉目标。其实，我真的已不再在乎她，只是不忍面对又舍不得。我们好像都心知肚明，我不忍心直说，因为对她太残酷，只想等她来一次潇洒转身，了却我的不安。我不再主动发信息给她了。即使迫不得已回复信息也只是暗示我的无情。因为我预感旧情复燃的万劫不复，我只有疏远，疏远，再疏远，也许她的心在跌落，跌落，再跌落吧……
她说，她不是傻，只是太认真，她不喜欢知道这些，她只相信那只是过往，心碎自己竟没有与我的过往。她说，我爱的是梦里的心雨，现实中的心雨却是雅然，心雨只是我的一个没有解开的心结而已，她只是我的一个“未完成事件”，只因为当初所受的苦难蒙受了不甘，她的阴影犹如魔咒，还未得以善终，已至于扰乱了我的一桩桩美好的姻缘。
我不以为然，我告诉她，这么多年我并没有耽误人生中的所有生活，风花雪月，成家立业，结婚生子，该有的我一样没少。她问我，既然能和现在的老婆一起，当初为什么没有选择雅然她们？难道结婚时早已梦醒时分？心雨的一切已释然，心结已开？那么现在在做什么？为什么要告诉她。
她突然很受伤，她说，她感觉我原来是因为雅然才接触她的，她和雅然的某一点相似让我疯狂的想起了雅然，她感觉自己爱的好卑微好尴尬，犹如自己被扒光了衣服，任人肆意的打量。原以为她真的碰到了真爱，可终究只不过是发生在小说的文字里。她希望我不要看不起她，虽然她没有什么资历和我和她们处在同一个圈里，但是她的情感价值并不低于我。尽管我不爱她，她也已没有能力忘记这一切，她只相信一切皆是缘，无论将来如何，她都会感恩所有的遇见，对于她，毕竟也是一个成长。她说，当我某一天再想温存过去时，她依然会在那里倾听，我需要她的某时某刻。
人生最苦痛的是梦醒了无路可走。做梦的人是幸福的。倘若没有路或方向给他，就不要叫醒他。
她说，人一旦被自卑占据，便往往会失去自信，目光短浅或黯淡无光，仅存的幸福感也不过是因为从未见过太阳。
她说，她最痛苦的的是因情动与衷，行失其当，失其身份，屈其美好。我是她的齐天大圣，而她却什么也不是。她说，她让我记住她的唯一理由就是，在她面前我永远都是征服者，不再有丝毫自卑感。
她的话语我已无暇顾及，此刻突然心乱如麻，之后便苦逼自己释然，我真的不爱她，我爱的是雅然，当初没有和雅然她们在一起，并不是因为心雨，而是因为自卑的折磨，我那时候其实感觉配不上她们而已，错把心结当成了深爱。如今我岂不是又辜负一个？不能承诺什么又不忍伤害，做一个浪子，无非只是逃避的借口。悔恨，内疚……雅然……雅然……我爱的是雅然，二十年来，我深爱的一直是雅然啊！
我看到的是心雨想到的却是雅然，过去的时光里，我一直拿心雨做借口，隔阂着雅然对我的深爱，其实那时候我并不是不爱雅然，只是爱不起，在她面前我依然自卑，犹如年少时心雨的面前。雅然那么美好，我怎舍得随便拥有。
如今这么多年已过，我依然小心的关注她的一切，只因为她的任性和霸道，我不敢也没有资格再去打扰她的“一个人的浮世清欢，细水长流”。我知道一个人并不寂寞，想念一个人时才孤独。“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春”这，我心何安！
你拿最好的年纪，陪我过了最苦的日子。我享受了你的美好，就必须接受你的任性和霸道。有一天我们回不去了，我也会试图以更好的方式去弥补。不牵手不拥抱，也是爱。
此时此刻，我的情感里已多了渺茫，难料，激情……兵荒马乱里，新的企望萌生……
――无聊聊到黑
