从别人的故事里反思自己。

故事一：某个再婚家庭的女士问，自己能否把丈夫名下的房子过户给自己（丈夫刚去世），再婚时丈夫带来一个孩子，丈夫的母亲也还在世。

再婚女性可以要求和对方共同生活之后把重大财产公证为夫妻共同所有，以确认自己的权利，也可以约定房产产权是其中一人，另一人有终身使用权，并在另一人去世后指定给某个继承人，比如子女。如果婚前没有讨论也没有一致意见，婚后配偶死亡，想把房产过户到自己一人名下，那就得得到其他合法继承人同意。

就事论事的说，这不太厚道，上有老母下有幼儿，自己独占遗产说不过去，因为谁也不能阻挡活下来的人继续结婚找幸福，而相关权益人的财产权也受法律保护。

故事二：先生曾经给自己买过人寿保险，受益人指定是儿子。再婚后保单被新太太发现，要求张先生把受益人改为新太太带来的女儿。

启示：公正的处理所有子女的权利是基本法则。不管是前婚所生还是再婚所养。就是一份寿险保单，也得给孩子们相对平等的权利。可以把从前的唯一受益人改为与其他受益人共有，但是如果因为有了再婚伴侣和新子女就否决前婚子女的经济权利是不妥的。

前婚子女即便不需要金钱帮助，也需要肯定父母的爱一直在身边。如果担心将来前后子女为受益而闹矛盾，那干脆就投保多份寿险，每个孩子一份，到时候各人取得各人的赔偿金。

再婚者要求伴侣抛弃对前婚子女的经济责任也不厚道，无须辩论。这种财产权益的公平更主要的是为体现爱的公平，让孩子们都能理解舔犊之爱并不因为婚姻关系的变化而消失。

故事三：再婚的先生带来个一个儿子，再婚的妻子带来一个女儿，四个人陷入多边战争。明明都不是阴险的人，结果却是分别成了孩子眼中的侵略者和剥夺者。

启示：重组家庭子女教育的成功直接关系到再婚家庭是否幸福和长治久安。继父母不必非要对方的孩子称呼自己“爸爸”“妈妈”，这个称呼对孩子来说有特殊的珍贵的情感意义，如果你还没有用行动证明你配得上这个称呼，当然不能强迫别人因为你的结婚证而对你有这样至高无上的好感。

带孩子的一方也不能强迫自己的孩子去称呼再婚伴侣“爸爸”“妈妈”，让孩子有个逐渐磨合接纳的过程，尊重他们的独立意志和对自己亲生父母的感情。如果过去孩子和亲生父母在一起偶尔被批评甚至揍两下，孩子能很快从父母的其他行为里感受到爱和关怀，“吃饭了”“看电视久了对眼睛不好”“今天有雨记得带伞”等等。

但再婚家庭里对孩子的批评就不能公然在饭桌上或客厅里，更不能随便伸手揍两下，孩子会泛化到“爸爸不爱我了”“我是多余的”“妈妈只讨好新来的孩子”，这种泛化的精神痛苦会摧残孩子的心理健康，以致直接损害再婚家庭的幸福质量。

淡化前任，重视孩子，回归理性，相信生活。

不要批评伴侣的前次婚姻和前任伴侣，过去的就过去了，过去的那段和你无关。特别是前婚所生的孩子目前正共同生活，批评那个并不在眼前的人只会增加孩子对你的厌恶和仇恨。

不管离开的那位是不是真的很差劲，都和你现在的生活无关，那个人也没有破坏你当前的婚姻生活。如果有不识趣的前任重新展开纠缠，那也是大人之间的矛盾，别把孩子搅进来，让伴侣去干净利索的处理掉就行了。

小孩子的心灵比成人单纯柔弱，渴望爱和保护。朝夕相处共同生活，就得拿出你爱伴侣的心来包容这个无辜的孩子。小孩子叛逆，说了让人伤心的话，把牙膏挤在你的鞋坑里，也不要去找伴侣告状，耐心的沟通，交流，尊重孩子对亲生父母的感情，从生活上给孩子足够的关怀，受到攻击的时候冷静下来，孩子并不是恨你，仅仅是太爱他自己的爸爸妈妈。

他从前并不认识你，哪来的仇恨？也许孩子责怪你取代了原来的爸爸或妈妈，但你也可以告诉孩子你无意取代，他的爸爸妈妈依然爱他，而你也是来爱他的，照顾他，保护他，关心他的，给孩子摆放照片的自由，给爸妈打电话的自由，探视自由。

肯定孩子的进步，对他的缺点耐心帮助，而不是唠叨漫骂。爱的种子可以开出爱的花朵，仙人掌都能在沙漠里舒展翠绿的躯干，何况一个本质纯真的孩子。有必要的时候，可以主动把自己的人寿保险受益人写成非亲生的子女，爱能超越宗教、国度、年龄，甚至超越一切陈规，当然也可以超越亲生非亲生的藩篱。

和孩子之间的关系处理好了，再婚家庭的幸福就完成了百分之八十。你爱对方的孩子比爱对方本人更让对方感动，因为你的爱完成了超越，你当然也能得到伴侣更多的爱与尊重。

离婚的多了，再婚的自然也多了，二婚三婚也不稀奇，有些人甚至七八婚，比如伊丽莎白泰勒。不得不钦佩有些人追求幸福的勇气和豪情，眼里不揉沙子，有足够的财力和心理承受力，能一次次进入婚姻再一次次重新上路。中国人里可能少有七八婚的，但二三婚是普遍现象，人人都有享受生活的权利，没问题。

随意在网上搜索下“再婚家庭”，跳出来的却都是纠结内容和多方痛苦，所以有必要就这个问题谈谈。第一次结婚的人如果遇到婚姻问题容易放大为“对婚姻的认识”，比如常见的发誓“我再也不想结婚”“我再也不相信女人”“男人都是下半身动物”，这些人自己没有爱的能力，还怪爱情不美好。

第二次结婚的人就清醒些的明白那不过是人性种种，一个家庭暴力的丈夫不能代表全体男性，一个红杏出墙的老婆也不能代表所有女性，不过是偶然中的偶然，买张彩票，可能中奖，也可能不中。

再婚和再次恋爱再次求职本质上说没什么不同，只不过婚姻关系是更长久且相对稳定的生活方式，也包含了爱、性、经济等更综合的人性渴求。因此也需要一些基本的心理准备，了解些基本守则。

人需要了解生活，更需要了解自己。即便通晓所有的心理学原理也未必能驾驭所有的人际关系。有些人主动的避免自己成为继父继母；也有人专门找母亲已经去世的男人做老公，免为婆媳关系费心；有人愿意去尝试并付出努力；也有人在遭遇挫折后才知道自己的能力边际究竟在哪里。

多元化的价值观和个人选择是有益的，这让人们去寻找各自的伊甸园，而不必千篇一律的生活在大一统的舆论里。再婚家庭的幸福密码也在人自己手中。不要因为再婚就降低了对爱的憧憬，也不要让自己轮沦落为庸俗观念的奴隶。作为再婚家庭的建构者不要被再婚二字所束缚，屈从于不合适的伴侣关系，屈从于暴力，屈从于世俗舆论压力。

让思想冲破牢笼！在现实中生活的人们，你是你自己的你，再婚或者再再婚都是你自己的事。只要不是因为不肯面对现实而不停的逃避到新的婚姻中去，只要没有故意伤害别人的尊严和心灵，只要你依然相信爱情、相信人性、相信生活。