本文为虚构创作，将进行数期连载。
原名《致我珍爱的乐可》，拿出几年前的稿子准备修修改改，结果发现基本推翻、重撰，只剩下“爱”和“乐可”。
静谧的星穹披在我们的身上，我躺在草地上，眸子里装着寰宇的秘密。乐可侧身枕着我的手臂，她的发丝和肌肤都柔若无物，我知道她肯定看着我，眸子里装着星河的温柔。
我开始倾述，伴着心跳的问询投影到星穹，投递给乐可。漫长的故事终于随之有了正式的开场。
我见过许多富有魅力的异性，或有迷人的身体散发摄人的美丽，或有灼热的个性弥漫向心的引力。不可避免地，我正值青春的荷尔蒙时常跃跃欲试，有些内敛的欲望，也有些好奇的欲望，随之而来的是以“喜欢”和“爱”为内核的“恋”之名。
但我充满了困惑和怀疑，为了避免成为花心浪子，我可着实费了不小的功夫压抑这所谓的爱恋。
这也算是好多年前的往事了。第一次和你相拥的时候，我就感受到你所倾注的炙热，那来自血液与肌肤的热量，向着我的皮肤涌来，向着血管涌来，向着心脏涌来，向着意识涌来。
我所倾注的亦是如此，我毫不怀疑你我拥有相同的感受，因为是你，不是她人。
你同样富有魅力，和你相处我的荷尔蒙也总是蠢蠢欲动，我这样讲好像落实了“内心放浪”的名头。你此刻在笑我吧？你尽兴了我再继续讲下去。
不过和从前不同的是，我已经25岁，具备了较为理性的思维。从一年前认识你开始，我就在着手探究一些往日和未来的缘由了。
我见过许多青春洋溢的恋人，从我开始理解爱情的字面意思，大约15岁。我和许许多多的同龄人在这个阶段经历了情窦初开的感觉，“喜欢”和“爱”的内核真的存于此吗？或许是有的，不过更多地应是初识“性”时的矛盾，亟需伟岸的主题慰藉不知所措的、怯懦的、误认的邪恶——身心的纯洁被突变的生理玷污。
冠以“恋”之名是靠自己秘密纾解的最好办法了。虽然早恋不被允许，但相比之下，和少年人谈早恋的话题，总好过和少年人谈论令人羞耻的性话题。
我坚信“情窦初开”在生理之外确有值得崇敬与怀念的东西，不过相比于少年时，现在的我不太相信“情窦初开”能被称作“喜欢”或“爱”，那是来自于年少时纯洁的本性在误认的邪恶面前所做的坚持——以爱之名的坚持。成年人对少年人关于性的讳莫如深的遮掩与此相比，真是莫大的讽刺。
现在想来，情窦初开的阶段应是人一生中最重要的阶段，至少对一个人一生对待感情的态度有着最重要的影响，这与它是否具备爱的真正内涵无关。
无论文艺作品将爱描绘得多么圣洁，也无法改变爱情的天性基础是性与繁衍，爱情的伦理道德或更高尚的所谓爱的本身，都是基于此而生，没有先认识性而先去认识爱的本末倒置的行为存在太多的隐患。
然而，在初识性的阶段，我们的心智并未成熟，没有完全自主而理性的行为能力，又无法寻求合适的榜样和正确的引导，指望“伤痛文艺”更是自入歧途，这个阶段的一切环境都不具备让少年人正确探究爱的条件，只能任由事物和环境改造“情窦初开”这一爱的雏形。在这个过程中，少年人们是没有主导权的，但爱的观念却不得不“被形成”。
我见过无数甜蜜的恋人、无数忧愁的恋人、无数坎坷的恋人……他们的境遇多数在少年时便已埋下伏笔，他们的行为、性格、观念、精神自出生始便被周遭的事物寄生，层层烙印叠加，我的伏笔也早已埋下。我无法探知自己真实的灵魂，我困惑当我处于一段恋情中，那些寄生和烙印将如何驱使我。
可是，当我遇见你，认识你，爱上你，我对你的痴迷、对要和你共同收获幸福的执愿，不停地鞭策我，我必须痛彻地撕开那些烙印，驱逐那些寄生，重新审视自己，求索原初的我与现在的我，解开困惑并追问未来的我。
乐可，我们的爱已然不可控的诞生了，我不愿它任由过往摆布，我期愿它能在我们的双手之下成长。可即便你我的爱意如此深厚和明朗，困难仍旧重重。虽然我们确信基于天性基础而后天诞生的爱一定具有意义，但我们必须先理性地探求一番，才能收获彼此的执愿啊。
你肯定想要调侃我过于严肃了吧，不过调侃归调侃，我知道对于如何去爱你和我一样都是严肃的。
那么，爱是什么呢？请你借着这星穹投递给我吧。
余 患
记录于2014年05月 ××日
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