H是闺蜜初中非常亲密的好友，她在我们大学毕业第二年的时候就已经二婚了，让正忙着焦头烂额换工作找房子的我们非常意外和震惊。
前两年听闺蜜再次提起她的时候，说她老公出轨了，她想离婚可又觉得自己没有工作，家里条件也不好，无法独自养活孩子。老公也因为她的束手无策而变得更加肆无忌惮，甚至开始对她动手。
她好几次跟闺蜜聊天，说不想呆在那个十八线的小县城了，想离婚了自己出来闯闯，还向闺蜜打听广州找工作的情况，可是两年了却一直没有听到她要过来的消息，而离婚也没了下文。
H是个十分典型的安全感“受害人”。她父母认为女人只有结了婚有了家生活才算安定下来了，而她自己也没有什么意见，于是听从了父母的安排和决定。可惜的是，那个曾经以为的好归宿不仅没有给她和父母想要的安全感和稳定，反而摧毁了她的生活。
面对一个既没有了爱情也没有责任感的男人，她没有能力反抗，只能在怨恨和咒骂中继续凑合着。父母认为，离开了这个男人，她没法找到一份能养活自己和孩子的工作，一个第二次离婚还带着孩子的女人是贬值品，再找对象就更难了。
所以即使这份感情已经变质了，她也不想离开，因为她明白，一旦离开这个男人，一切都没了。她害怕找不到工作，害怕自己没有能力养活孩子，外面的世界更是让她觉得陌生和恐惧。
如果把安全感寄托在另一半身上，不仅会产生想要操控对方、改变对方的想法，甚至会变得十分敏感，一旦对方不受控制就会暴跳如雷，忧心仲仲。
H所犯的最大错误就是把一切都寄托在男人身上，她的快乐来源于对方，她的经济也来源于对方，她的整个人生都被牵制着。所以她希望他一直爱自己、对自己好，希望他永远是自己想要的样子，这样人生就能一直美满幸福。可惜的是，对方是人而不是机器，而人是永远无法掌控的。
古典老师在《拆掉思维里的墙，原来我还可以这样活》这本书中提到，如果一个女生超过25岁，父母和亲戚肯定会催她找对象，而如果她有对象了，他们肯定又会催她结婚，结婚了他们会催她买房、买车、生孩子，这其实是个不断在获取安全感的过程。
而这也说明了，很多人都认为女人要依靠男人才能活下去，只有当一个女人有了男人，而且和这个男人之间有了很多牵扯不断的关系，她才能有足够的安全感，才能在这个社会中生活下去。
我妈曾说过：一个女人一生只有两次机会，一次是出生，一次是结婚。你无法决定出生在什么家庭，但你却可以选择和什么样的人过一生。
这句话的另一个意思其实就是，我们这些出生普通的女人，只有嫁对了人，这一生才算是被解救了，才算有了希望。也就是说她们都认为女人是没有能力让自己过得更好的，所以才要靠男人来改变命运。
闺蜜这几年总是被家里催着找对象，父母和亲戚们都说，女人过了三十岁就不好找了。闺蜜觉得很可笑，自己有房子、能赚钱，三十岁以后即使是一个人也可以过得不错，没有对象又怎样呢？
可父母和亲戚却不这样想，如果她没有对象，即使赚再多钱，在他们眼里也只一个孤独的可怜人，一个没有人要的大龄剩女。
其实很多时候，往往是我们自己限制了自己的成长，我们本可以成为更好的人，本可以去尝试更多的可能。可是我们却容易被他人和自己内心定义的安全感所俘虏，到处寻找寄生的对象和机会，而自己命运的舵也被他人操控着。
之前看到过这样一段话：
人，一辈子有四次改变命运的机会。
一次是含着金钥匙出生；
一次是读个好学校找个好工作；
一次是通过婚姻来改变；
如果以上三次机会你都没有了，那你还有一次唯一的机会，那就是靠自己。
与其在人海茫茫中寻找一个永远对你不变心的长期饭票，不如去试试改变自己的命运。 只有自己赚来的东西才永远属于自己，而别人给你的却可以随时拿走。
如果一个人也能好好生活，那么两个人在一起才会是锦上添花。希望H能从失败的婚姻中觉悟，尝试改变自己的生活，做自己安全感的主人。
