文/甜点
（1）、
“滋啦——”
椅子的四角划过地面，刺耳又恶心的声音让耳朵晕厥。只能在心里默默地骂一句“fuck”，我发现真的无话可说。灯光洒满整个房间，以为明天不会到来。
睁开眼，闭上眼，看见自己眉目紧锁的脸扭曲地丑。我听见外面有人吐痰的声音，想像那个人孤苦仇怨的模样，看见他鄙陋的脸丧极了。汽车来回轰隆，夜越深，它的高潮也越高。
失眠的时候，脑子里文字飞舞，打开书签，一个个捉迷藏似的躲我而去。似乎听到了脸上的皮肤龟裂的声音，纹路堪比地震时撕裂的大地。
会修复的，等到笑容和快乐重新降临。
有很多事要做，明天要早起，去上越来越没劲的笛子课，装逼过头总是容易烂尾；还有论文开题总是没有头绪；还有该发表的文章连孕育的由头都找不到，没有思想精子来邂逅。
我实在想不出如何起头，只想着在午夜想一个人，放逐自己渐渐不像个人。
你听过“双木非林，田下有心”吗？
你一定没听过。
你知道“你应该是一场梦，我应该是一阵风”吗？
你不知道吧。
（2）、
想来想去的还是你，明明让我痛苦到说脏话的你。我这张嘴，说过恶毒的词，也说过爱你的话。也因为寂寞和季节，想找人谈场傻逼恋爱。后来看见天空划过一条白线，才惊觉自己真是渣。我莽撞地对自己说，原来最爱的是你。
也许怕见你，怕见到你还是喜欢你。因为不见你，才会看见的还是想象中的你。
爱过，恨过，装过，总会死过。
真的有人为你的成就开心吗？真的有人为你的不开心而难过吗？别太乐观。并没有太多。人与人之间充满比较，充满嫉妒，充满虚伪的假装和善面。
这个世界不好啊。
我看见你写的字。很心疼。
想告诉你，想回复你，如果快乐很难，那么祝你健康。
但我都忍住了。
我们是一样的人。容易矫情，容易敏感，容易把爱说的很大很大，但一定决绝地躲在人海。
大多数小确幸的婊，要么是没有经历过生活的苦难，要么是对生活已经麻木不仁。
当我破口大骂曾经的自己，我决定继续做一个丧的时候还可以正能量一点的人。
人的脸就是苦字，你看看就觉得真他么对啊。如果一定是这样，那我希望是楷体的苦，至少看起来还是舒服的样子。
（3）、
刘亮程说，人无法面对人的荒芜。
而我们从来都只能一个人抵抗所有的孤独困苦，贫乏感像龙卷风般袭来，措手不及后渐渐习惯。我骑车，走路，每一个表情都写满了“傻逼，滚开”，又自怜自己，没有人走过来对我说，要开心一点。
如果再见到我，你是否会为我苍老一点的脸庞低头难过？如果再见到我，你是否会觉得我变得比从前些微美好？
我没有变，依然执着傲娇以及软弱。
我变了，变老，变丑，变得很丧。
昨夜悲伤和自尊结伴死去，大清早上一切都平复了。就像风起云涌的海浪退潮。
昨夜看到万家灯火的高楼，在夜幕下温馨地可恶，想拍张照片告诉你，这座城市的这个景色，你见过吗？摸摸口袋，发现没有带手机。
有时，突然冒出一句话，想要告诉你，人是会变的，从前给自己取得网名，要个性，要独特，要充满赞美地不能入耳。现在，只想起个完美到怎么恶心怎么来的名字。
最后发现，还是记下来以后有机会再说吧比较可行。
想跟你说，我的副业理想，已经从蛋糕师傅变成图书管理员了。想告诉你，我得了发胖恐惧症，变成了面容模糊的大人，想告诉你我还没生育，就有宛如三个月大的肚子了，还没哺乳，就下垂了，还没遇见最好的人，就已经把最好的自己用光了。
想告诉你，一定要找人陪你吃饭，因为一个人吃饭会悲伤，边看剧边吃饭会变胖。
得了小确丧的病，终于理解了又爱又恨。明明这世上有茫茫人海可以观摩，但都在走散的路口来回游走。
每个清晨都会死一遍的人，反复说着自己不愿醒来。偶尔在某个清晨死了又活的人，丧极了。我决定学习高冷，因为没必要对我不关心的一切展颜。如果不行，那就低冷吧。
每个人都有病，病症不一。我想活在美图秀秀里，虽然那儿也没有你，但如果在那遇见你，你一定会说，我真美。
这么感天动地的文字，在深夜发酵，在白天散发恶臭，在我的余生，伴我行走，或者坐卧。
