【场景假设】：孩子和他的小朋友们在客厅里玩耍打闹，东西扔来扔去。结果：
（1）你家孩子一不小心把你心爱的花瓶打碎了（它可能是价值不菲的，也可能是对你有特别意义的）。
（2）亲戚/朋友的小孩把你的花瓶打碎了。
你刚巧看到了这一幕，请问你会如何处理？ 如果孩子不肯承认是他把花瓶碰碎的，又怎样面对孩子当面说谎？
IF如果是自家小孩子碰碎的，你通常怎么反应？
1.火腾就上来了上去就是一巴掌，开始训斥起来。你总是这么毛手毛脚的，不是弄坏这就是碰坏那，家里都已经有多少东西被你整坏了，你还想干啥？结果把其他小朋友吓呆住了。你去收拾花瓶碎片，留下孩子们在一旁不知所措。请问：问题解决了吗？
2.质问孩子是不是他把花瓶弄碎的？孩子说不是他故意的，是小刚推他的；或者说不是他弄的，是小明碰碎的，等等，各种找理由推脱责任。于是你又开始给孩子贴上了一个说谎推卸责任的标签，并开始严肃地展开一次做人要正直，不能撒谎，要敢于承认自己错误的教育。并惩罚孩子一个星期不允许看电视或不允许打游戏等等。结果孩子一听哇的一声就开始哭闹起来了。于是，花瓶打碎的问题没有解决，又产生了新的问题。这里我们要提醒大家，我们的目的是解决问题，而不是制造问题，不能用制造问题的思维来解决问题。
IF如果是亲戚朋友家小孩子弄的，你又是怎样的反应？
强压怒火，装作没事一样，大事化小小事化了，轻描淡写。说没事的，以后注意啊，可不能这样了........
<具体案例>（Jason）:小时候到姑妈家玩，淘气用伞尖把姑妈的一个1.2米高的一个大冬瓜戳了几个洞，表哥就去告状了，当时心里真吓得要命。但是姑姑并没有骂我，能看得出来她很生气，但她只是说了句没关系，以后不可以这样淘气了。我非常的内疚，这么多年过去了，回想起当年的事，内心的不安与抱歉都还在。
你看，这说明家长的冷处理或者轻处理并没有达到很好的效果。只是加重了孩子的心理负担。
那有没有一种恰当的方法是既适用于自家的孩子也适用于别家的孩子呢？
首先我们思考一个问题，就是孩子在做错事或成绩不理想时为什么会撒慌或者推卸责任？
他真是个坏孩子吗？不是的，孩子说谎大多是不知如何应对压力。任何事情，超越能力，就是压力。打碎了花瓶他不知所措，心里紧张害怕吗，害怕受到批评责罚，一边说着谎，一边心里在打鼓。去除压力有两个方法：一是直接去掉压力来源，如辞职；二是提升能力以承担压力。
所以不必把说谎这个事情本身放大，更不要上纲上线，“啊你怎么能说谎呢？我明明看到是你弄的了，说谎是道德的，不是好孩子.......”等等。我们要做的是什么呢？一，帮他去除掉压力，去体会他的这种情绪状态，也就是同理；二帮他想办法解决，让他能够通过这件事成长。
<被理解的案例>阿单哥：小学的时候，英语非常烂，有一次考了28分，害怕挨凑，就自己改成了88分，把卷子拿给爸爸看，爸爸开心的不得了，那天做了我特别喜欢的饭菜表示奖励。吃完了，我心里特别难过。过了一个多星期后，自己终于憋不住，主动跟妈妈承认了错误，妈妈说：都过去这么多天了，肉也吃过了，以后努力学习就是了。妈妈没有批评我，反而让我更加不好受，暗下决心发奋学习英语，每天中午不休息，接受老师的实习，为了提神，把风油精滴一滴在水里一口喝下去，瞬间清醒异常。就是通过这种头悬梁锥刺骨的精神，到初中一年级的时候，我的英语成绩在一次考试中考到了年级男生中的第一名，而那次的成绩洽好是88分。
这个故事很励志哦！父母适当的宽容，孩子犯错后的那种内疚反倒成了他前进的动力。
那我们来看看刚才的那个场景，做为妈妈，那个花瓶的主人，要怎样处理才更合适呢呢？
第3种处理方式
（1）控制住自己的怒火，开始跟孩子好好沟通。
（2）陈述事实：刚才我看到小朋友们在客厅里打闹，然后花瓶被碰倒碎了一地，有谁能告诉我是怎么回事吗？凯凯（你儿子的小名），你来说说？
（3）认真倾听：凯凯心虚说：这可不是我弄的！
（4）简单回应：喔——
凯凯说：是小明推我的.....
（5）说出孩子的感受：是这样啊，你现在一定很害怕会受到惩罚吧？
孩子：开始有哭腔，妈妈......
（6）愿望幻想：是不是心里在想，要是这一切没有发生就好了？/我真希望刚才的那一幕没有发生。
孩子：妈妈……
（7）说出你的感受：你知道吗？这个花瓶是我的奶奶留给我的，（或者，我和你爸爸蜜月旅行，不远万里从西藏背回来的）它本身就有些年头了，现在它碎了，实在太可惜了，妈妈有些伤心的。
孩子：妈妈对不起。
（8）询问解决对策：那现在该怎么办呢？
小一点的孩子：站着不要乱动，我来把它们收拾一下。
孩子：我陪你再去市场重新挑一个跟它差不多的，好吗？
妈妈：还有呢？以后要注意点什么？
孩子：以后在屋里我们就玩玩具，看书，打闹的话我们就到外面去。
大一点的孩子：妈妈，我马上把碎片收拾掉，然后帮你在网上再淘一个跟它差不多的，用我自己的零花钱来买，可以吗？.........
这就是让孩子主动承担后果。
