我一直觉得我的原生家庭极其不幸。

归结原因我有个事事伸手的奶奶，妈宝愚孝的父亲，胆小怯懦的母亲，以及作为留守儿童的我。

小时候每年过年的场景都是不愉快的，都是父母从外地赶回来，听着奶奶诉说带我和我姐（大伯家）的不容易，诉说这些年吃过的苦，诉说她两个不争气的儿子没什么本事……原本应该开心的氛围每年都在奶奶的主导下变得凝重。这是奶奶的惯招，她需要一再强调自己的不容易，来树立在两个儿子中的地位，她真的很成功。

我的父亲是个外软内硬的怂包，简单来说就是“窝里横”，喜欢在家里强调自己的地位，一旦有点不顺从就会拳脚相向，我妈挨过不少次的毒打，我自然也是不能幸免。小时候，奶奶告诉我，这是正常的，哪有家庭不吵架不打架，长大后我知道正常个屁，这是家暴！

我的母亲19岁嫁给我爸，年纪小，逆来顺受。经常因为奶奶的一点挑唆就会受到我爸的毒打。就这么过了十年以后，终于觉醒了，开始了她的反抗，她的还手，跟我爸对着打，尽管占下风。

我，我特别希望他们离婚，我从初中就希望了。我情感上偏向我妈，但是选择跟我爸一起生活。因为我怕我妈带着我就找不到人家了。

奶奶一直说，我跟其他小孩不一样，别的小孩一听父母离婚就会哭会闹会以生命作为威胁，而我不是，我是希望他们早点离婚。我特别想跟她说，小学我没有哭过闹过吗？像工具一样，一听说爸妈闹离婚，就把我送到他们身边，让我死命哭，这样我妈就会心软，不舍得离婚了。确实挺有效的，但是我不愿意了。

我突然之间就有了自己的想法，我觉得有的人适合在一起，有的人不适合，有的人在一起就是互相折磨。他们就是，他们不如离婚。

如我所愿，他们终于在我大三的时候离婚了，其实也不是为了我，我觉得还是他们自己。就像我爸给自己找好了下家之后爽快的答应离婚。就像我妈她真的想离婚吗？她不想！她每次提出离婚只是为了吓唬我爸，让我爸害怕屈服。难道是爱吗？她不爱，挺多亲情而已！日子过成这样，为啥不离婚呢？因为离婚丢人，她那个年代，她那个山村，就是很丢人。所以即使她口口声声说不能原谅我爸出轨，但是我爸只要屈服示好，她还是不愿意离婚！但是结果呢，我爸找好了下家，还是离婚了。

我还是跟了我妈，本来打算跟我爸，结果因为跟他找的老婆相处不来，大吵一架后离开了家，至今三年没见了吧。互不联系。

我以前一直以为时间能够淡忘一切，包括仇恨，但是我发现有些事情一想起来还是无法释怀。

我忘不了父亲打我的时候恶狠狠的模样，一拳一脚把我拖在地上打，仿佛我是他的仇人；我也忘不了他非要我叫他新老婆的时候，我不愿意，他歇斯底里地让我滚；我也忘不了，他发起火来，拿着剪刀对着我和我妈时候我内心的恐惧。其实我也曾幻想过，这几年来他但凡有一丝悔改，给我打个电话，但是都没有；他或许还是觉得错的是我，我才是那个白眼狼……

生而为人，有些人生来就不配做父亲。

所以在听到小岳岳诉说当年做服务员时被一大哥辱骂了三小时，时至今日功成名就，他还是无法原谅，说着我恨他！很多人不理解，说着“要感谢那些伤害过你、令你痛苦的人，因为他们令你变得更强大了”这种话。但是小岳岳说：“我还是恨他，我特别恨他，到现在我也恨他，凭什么？”

一句凭什么，道尽了当时的心酸和无力，也包含着今天仍做不到的“宽宏大量”。

并不是每个人的人生都是是励志片，伤害也并不会随着时间的推移而消逝。也不是每份伤害都可以被原谅，自己内心会告诉真实感受，何必强求？

所以我能做到的就是不去回想，保持善良，过好现在的日子。