有天，和阿姨午睡前聊天。阿姨说到女儿和爸爸的事情，有点愧疚和伤感。爸爸有重男轻女的思想，从小对女儿关注过少，当女儿一次次的需要被忽略得不到满足时，学会把这份需要深埋心底，假装不在需要父爱，心里是沉沉的绝望。多少次擦肩而过形同陌生人；多少次在同一个屋檐下，形似两个陌生人，不在有交流，即便是眼神的刹那对视也被刻意忽略。仿佛有一堵被施了魔法的墙，能把天生的父与子的联结硬生生隔断，无形的伤痕从心里裂开，始终得不到治愈，成了心病。
我们常说：“我不想长大…”越长大父亲越来越忙碌，他需要像一座山一样稳稳的，坚固的撑起这个家。而我还只是个孩子，天真而幼稚，只想要被关注，被爱与拥抱，骑在爸爸的肩膀上和他一起大笑，向那些欺负我的小伙伴骄傲的警示，我也是有靠山的。长大后…长大后逐渐懂事，独立。爸爸更努力的工作，早出晚归，脸上是浓得化不开的愁绪。夜间偶尔起来上厕所，无意间看到爸爸孤独的身影，在漫长的黑夜里，无助的叹息小心翼翼的释放。我不想长大，我仍然被无时无刻的关注和被爱，爸爸也不用那么辛苦，那么令人心疼。
初一的时候开始住校，一周或是两周回一次家。放假的心情无比的雀跃欢快，是对家的期盼，是爱的呼唤。匆匆收拾好行李，到小卖店打电话给家里，压抑着快跳到嗓子眼的激动给爸爸打电话：“爸，我在老地方等你，你快来接我哈！”看到爸爸的那一刻无比的满足开心。高一，到了离家更远的省城。每逢节假日才能回家，偶尔的电话只聊学习上的事，爸爸更忙了，忙得打电话的时间我只说了学习的事就听到“拜拜”两个字。后来，电话就是无人接听，或一接通就是我在忙，等会再说。节假日回家时，电话接听后“爸在外面，我让你弟来接你。”再后来，我就自己打车回家，我只是想要爸爸来接，谁也无可替代。
有段时间，爸爸很不满意我的工作。陈旧的观念，邻里街坊的议论，像是利刃时不时的在他心口刺一刀。我无法理解爸爸的情绪，有一次，爸爸的情绪像是上升到了一个极限，绷得一下炸开来，当时是在院子里，人很多，有长辈、有小伙伴…我沉默着，头埋的很低，承受着爸爸一句又一句关爱背后无能为力的痛责。自此，我的心里有了一堵墙，我不知道怎么与爸爸沟通，想家的时候也不再给爸爸打电话，都是打给妈妈，妈妈和女儿之间有更多的话题，一直说一直聊，有大笑有温馨。只是，能从妈妈的电话里听到电视的声音，以及爸爸简短的关心，妈妈变相的转达。也许，爸爸也和我一样敏感而纠结，只是在这一段时光里，爱无从表达，被冰封了一般。
我不想长大，而你从不曾老去。岁月像是知道我心中的叹息，一点一点磨去我任性的棱角，用一个叫“长大”的词语教我学会珍惜。以前不曾说出口的话达成一句浅浅的浓浓的爱的语言“爸，注意身体，好好休息。”爸爸像是放下了那些令他感到烦恼的思绪，工作亦或是生活、家庭，无数个奋斗拼搏的轨迹后归于简单。我和爸爸之间多了一种长大后的默契，我和他打电话分享开心的事。比如，班上孩子们的童言童语，爸爸总能发出会心的笑，隔着电话我仿佛能看到爸爸充满岁月痕迹的脸上名似幸福的笑容。有时是在下班的路上，打着电话，说着说着，也许只是晚一点下班，明明才六点半，爸爸说：“怎么那么晚，不是五点半下班吗？又加班了，注意身体。” 只言片语中，爸爸总能联想到我的处境，简简单单却处处透着关心的语言，那些年少叛逆的情绪，冰封的父子情深，到了一定年纪，像是春暖花开，爱意盎然。
本文，也许只是发泄…也许是太想爸爸了，在这个特殊的日子里，写给我的爸爸，父亲节快乐！爸爸，我爱你！
