我是一个特别缺爱的孩子，其实不应该称作"孩子"，只是我一直感觉到长不大。
在我儿时的记忆里，好像从没有出现过父亲的影子，偶尔我在想他去哪了，为什么没有在我身边，可是后来渐渐也不再去追究这些问题，只是随着年龄的增长他的影子也逐渐清晰起来，我会常常记得他的暴躁与拳脚，也会莫名的伤心起来。
我的童年里，或许我只是个局外人，又或许我是个仿佛没有童年的人。我的父亲一直经营于生意，好像没那么恋家也不太顾及家人的快乐。他的个子不高，身材还算魁梧，可是我一直感觉凶凶的不敢靠近。都说女儿是父亲上辈子的情人，有时候我觉得这样说的人真可笑，用脚趾头想我也不会喜欢这样的男人。那个时候我不明白为什么他总是早出晚归，为什么不陪我做任何我喜欢做的事，为什么我说错话做错事的时候会不顾一切的骂我甚至不怕我丢人当众把我踢倒，有时候我真的想让他永远不要回家，害怕他的情绪酿成我的出丑。
也不知道这样的日子过了多少年，只是觉得没有一个叫做"父亲"的人疼你是多么的遗憾。我以为全天下的父亲都是这么的严厉与严谨，直到有一次看到身边的朋友她父亲来接她，只见他们父女之间搭肩哈腰的在一起，甚至我朋友还直呼她父亲名字，在我看来，这简直就是不可思议的事情，也令我怀念，什么时候我的父亲也能这样的平易近人跟朋友一样相处就好了。可是愿望总会是愿望，就是不可能实现的那种。当我十年后再跟我父亲提起这件事的时候，得到的依然是他否定的答案。没错，我的家里，男尊女卑，父亲为大，这是不可能改变的理论，除非地球失去了引力。
其实我讨厌这样那样的制度与规矩，在家里吃饭长辈要先动筷子，吃饭不能看电视扫卫生，敬酒酒杯要靠下，主动帮老人做家务等等。在我这样的家庭里，我基本算是最没有地位的了，我的弟弟还受家人所爱被捧的高高在上，我不羡慕他，因为我也喜欢他呵护他，只是讨厌自己这样的生活。苦闷压抑着我，怕挨揍就只有少说话，慢慢的，开始变得不说话了。可是你知道，就算做一颗最不起眼的草还是躲不过悲剧的被人踩踏，父亲不再责怪我说错话了，而是觉得带我出去吃饭很没有面子，我知道我不是一个很会敬酒的姑娘，我只会自顾自的埋头苦吃，可是不吃又敢做什么呢，我胆小受怕小心翼翼的还是逃脱不了喝醉了的父亲狂打。
慢慢的我长大了，学习紧张了起来，那段时间周末安排的满满当当以至于好像缺少了遭受父亲挨打的机会，当然跟他说话的时间也更少了，有时甚至回了家直接奔卧室做作业到凌晨，这样的日子对我来说刚好。不紧不慢的考上了一所大学，也算如愿以偿。
大学四年是我过的最舒坦的几年，不用看别人的脸色行事，不用担惊受怕，不用一切都按照父母的要求去做了。我好像终于可以脱下乖巧听话的伪装开始真心为自己而生活了。可是后来我发现，我好像真的变成了一只没有主见只会听话的兔子，离开了家乡我还是听他们的话，几乎每个节假日他们都会要求你回家无论你怎样委婉拒绝怎样说课业忙，父亲的意思我知道，放这么久的假不回家在学校有什么好待的，于是我只好各种刷票，甚至几个小时的站票拿着大包小包的行李艰难的回家。有时候我觉得自己是个苦命的孩子，就像那种住在大房子里孤独的公主，寂寞空虚冷。没有一个人能够真正走进我的内心去为我考虑。
多少年来，我一直自认为是个听话的姑娘，因为不听话会让我遭殃。我一直循规蹈矩的生活在他们安排的轨道里，包括毕业以后回家乡守在父母身边。我的生活里，好像一切都不是我的，什么也抓不住，什么也留不住，什么也不想留。
现在的自己，长大了却依然像个婴儿一样，不会走路，不会发现身边的精彩。好像已被童年的九十度灰色掩埋了内心的悸动，不再相信父亲能够多好的爱我，不再想听他的安慰。儿时的我没有反抗起来没有躁起来一个完整的青春期，现在的自己却特别的叛逆。你知道吗，我讨厌日复一日的生活，我不能一辈子接受你的脾气与指责，当你放最后一根稻草在骆驼背上时你知道骆驼为什么垮了吗，因为在这之前你已经放了9999根了。我也恐怕再也不是那个依旧乖巧守着秩序规矩受了委屈默不作声的小女孩了，我成了一直刺猬，学会了攻击。我知道你不是我的一片天，没有人是可以保护自己的，也只有你自己。
现在的父亲也许知道了以前的脾气伤了很多人的心，他逐渐的去弥补，可还是会指责我。我的童年里缺少他的一份爱，我常常会跟他争吵。在我心里好像就是那样一种感觉，长大的我不需要任何人去指点，我不想再改变什么，只想为自己活一次。也许，儿时缺少的那份快乐找回来一半就够了。可又也许，感情是替代不了的，无论再怎样追回，也好像是欠那时的自己一个温暖的拥抱。我好想安慰她，别容忍，要坚强。
