敲敲打打，写写删删，在键盘上折腾了将近一个小时，我终于忍无可忍地写下了这两行让我看起来无聊至极的话，实在是没什么可写了吧，所以才只能无奈地写下自己最真实的状态。
我要走了，逃离这个城市。
临走前，我觉得自己应该说些什么，留给这个城市，也留给这里的朋友，可是我却一个字也写不出来。仔细想想，于这个城市，我也没有几分热爱，三年来，这里似乎只是我谋生的一个场所。而朋友，也没有几个，最好的两个朋友已经结婚，两三年的时间娃娃也很大了，因为彼此的忙碌和有意无意的懒惰，联系的是越来越少了，而这半年，我们居然一个电话也没有打过。很难想象以前天天“厮混”在一起的姐妹现在居然“杳无音信”，然而这就是事实，并且这种看起来可怕的事实似乎每天都在不同的人身上上演。而我们，也早已习惯。
我要走了，逃离这个城市。
无须多做停留，也无须再给自己找一个留下来的借口。其实这样想的时候，内心就已经清楚地知道，自己还是不愿意离开的。那么，为什么？对于一个自己毫不热爱的城市，在决定要离开时还会有一丝不舍呢？因为习惯。已经习惯了这种不喜欢，懒于改变，也害怕改变。
如果未来是一片混沌迷茫，如果前面的路不知凶险，那么站在原地或许是最好的选择，哪怕感到疲倦了偶尔在原地打个转，那也比贸然前行要让人感到安全。安全地带，总归是比危险处更具有吸引力，即使危险处会有更好的风景。那么我的安全处在哪儿？
不管怎样，我是一定要逃离这个城市了。
噩梦夜夜袭来，没有恶鬼索命，却是处处凄凉。坟岗、白裳和无尽的悲伤。我不知道为谁，却是一夜一夜地梦到天亮。我想我是病了，病得不轻。失眠伴着头痛，无言伴着心慌，日渐消瘦的脸庞在镜子中也是越来越丑了。去看心理医生吧，我对自己说。可是，居然连走出家门的勇气都没有了。
我草草地收拾了自己的东西，给房间里的二十四瓶绿萝灌满了清水，绿叶在水中愤怒地生长，它们是不愿意我离开吗？我想，留下来只是我的一厢情愿，真的要走了。
关上门，告别这个城市，告别我的二十四岁。
问君去何处？
长路漫浩浩。
我本无家更安住？
此心安处是吾家。
