生活没有你想象的那么好，也没有你想象的那么不好。
人家疾苦，人间也值得。像个笑话。但也是事实。
今天晚上，因为和伴侣争论了几句，关于他对自己母亲和妹妹的万般体谅强调和放大他们的不容易，以及对我存在感的不提，和对于我的付出他认为的理所应当。
这是个老话题了，在我和他之间。
每次争论的结果，谁都不服谁，他什么感觉我不知道。反正我每次争论完之后，内心有种深深的委屈和不平愤，身体则会由内而外地感到寒冷，颤抖不止。
所以，这样的争论对我，无疑胜过剧毒之药。
每一次这样的争论结果，都让我加深一次认知：接受他和他家，无人爱我及无人在乎我的事实。若再求证，只能证得———无意义。和自取屈辱。
今天的争论之后，我感受到身心那熟悉的寒冷，孤独和可怜。
我赶紧把自己关进卫生间，和自己的感觉待在一起，眼泪很想流出来，我觉得太好了。那就哭吧。放肆哭。能哭多大声就哭多大声。太好了。这次，我终于做到了。
哭了不知道多长时间，我知道自己的声音越来越大，而且哭腔也在不断变化。我感受着自己内心的变化：
最开始5分钟，我想着，如果他能进来看见我就好了，我要他知道我有多可怜。然而，谁都没有进来。甚至，根本没有人听见我哭的这么惨。
之后的近20分钟，我在哭中看见，自己就是个渴求怜悯和爱的孩子，然而并没有任何人来爱我。那种可怜，那种委屈，恐惧，像洪水猛兽包围我。我哭的声嘶力竭。
我告诉自己说：
乐。不怕。不怕。
我看见你了。我看见你了。
我爱你。
你没有错。
你已经做得很好了。
你不是一个人。
宇宙在爱着你。
…
再后面有20多分钟，我哭着哭着笑了，笑着笑着哭了。那个样子应该特别像个让人看了瘆得慌的疯子。
我不停不停地哭着，内心慢慢地，很想很想呼喊我妈妈。
我想呼喊她，妈，请你爱我。不要不理我。
后面，脑海看见了很多原生家庭的亲人，我妈，和我哥哥。还有那些我认为不算爱我的家人，我一一和他们说，谢谢你们，给了我经历那些感受。
看见了我婆婆和小姑，至今我都认为伤我最深的人。我告诉她们同样的话。
当我在脑海看见了我公公，我刚稍稍平复的情绪，再度翻涌。
而后，我马上又看见了我已故10年的自己的父亲。
我哭的不能自已，我喊着爸爸，我其实觉得他们是一个人。
他们是我最爱的人。也是最爱我的人。
只喊一声，就让我哭到岔气，再也不能喊出第二个字。
我发现我那么那么爱他们。这两位父亲。是唯一让我感觉到有爱的存在。
带着他们对我的爱。我在哭中，渐渐平静。
最后，我脑海里看见了我老公。再次，我崩塌了情绪。哭到颤抖。我看见自己对他的抱怨，我知道自己跟他在一起很难，但是我也看见他的不容易。我看见，他很爱我。
我对他说，谢谢你，让我经历这些感受。辛苦了。
我看见这一路走来，那些带给我，我认为的伤害的相识和旧友们。我对他们说，谢谢你们。给我那些感受。
最后，我看见在我的灵性成长之路，带来过指引和帮助的所有老师和同修。包括看到这里的你。我一一对他们说，谢谢你们，给我指路，给我引领。谢谢！
之后，我一遍一遍地在脑海过着这些人。一个一个地和他们重复说着那些话。
慢慢地，我能平静地和他们每一个人说出来每个字。
我不再想哭。我开始感受到内心非常平静。
后面有10多分钟，我开始和自己对话。
我告诉自己：
乐。
你很优秀。而且一直都很优秀。
谢谢你，给我生命经历这些感受。
一切都是最好的安排。
我爱你。
感恩所有的角色。陪我演这出戏。
谢谢你们。
我笑了。
我感受到所有人，都是深深爱着我，他们给我功课，让我更加清晰自己，清晰生命这个剧本安排的本来。他们都希望，我可以走过来。
我发自内心的幸福。我的嘴角和脸上所有的肌肉，都不自觉地上扬。
我站起来，擦掉眼泪。舒展全身。
对着镜子，幸福地对自己笑。
我突然发现，平时让自己难以接受的，本不该属于我这个年纪的，那些笑起来成堆成堆的皱纹，竟然是那么那么好看。
我细细端详着镜子里，哭红了眼的自己。
我确定地发现，原来我是那么美，那么好。
前路漫漫。路，只会会越来越宽广。
愿你，也可以找到更好的自己。越来越好。
我是乐小乐。我在路上。越走越好。
