我是米墩儿爸爸，米墩儿于17年来到这个世界，今年5岁，是个可爱又捣蛋的小女孩。她偶尔做梦的时候会咯咯咯地笑，我希望她能永远无忧无虑地生活下去。

        今天我要分享的是《你就是孩子最好的玩具》这本育儿书，希望我的一些感想能对爸爸妈妈们在育儿路上有所帮助。

无条件的爱：教育孩子前，我们应该调整好自己的状态

                原文摘录：

                走到一边深吸一口气，提醒自己一切很快就会过去，然后回到孩子身边，重新再来。

                回想当初你的父母是怎样处理类似状况的，他们做得恰当还是不恰当？

                反省自己生气的原因——是孩子真的做了什么错事，还是只是因为他们太小还不懂事？

                孩子是不是正在做你在小时候绝对被禁止做的事情，所以才导致你生气？

                扪心自问，自己是不是真的到了需要他人帮助的边缘，如果是的话，就立刻拿起电话打给你的朋友吧！

                如果你一时忍不住发了火，你应该向孩子道歉。否则孩子也会像你一样拒绝承认错误。

        2020年9月，一个初中男孩在学校玩扑克牌，被老师请了家长。孩子的妈妈来到学校后，当众扇了孩子2巴掌并且一直不停地骂孩子。在孩子妈妈走后，男孩突然翻上栏杆，从5楼跳了下去，结束了他短暂的一生。我想他跳下去的那一刻，一定是对这个世界绝望了，尤其是自己的母亲。作为一个孩子的爸爸，我每次都受不了这种新闻。难道这位妈妈不爱自己的儿子吗？

        现在后续新闻报道出来了，男孩爸爸婚内出轨，并且转移大量家庭财产后，与孩子妈妈离婚。之后男孩和妈妈一起生活，男孩妈妈从一个富家太太沦落为靠打工度日的妇女，为了给儿子尽量好的物质生活，她每天早起出摊，完了还要打好几份工。也许，生活的重压早已让这位妈妈心态失衡，在被老师请到学校后，她把内心的愤怒一股脑发泄在男孩身上。失去唯一的精神支柱后，这位妈妈在自责中自杀了好几次，最终在2021年离世了。

        同样在2020年，米墩儿只有3岁多，我工作压力非常大，米墩儿的爷爷、奶奶、外婆、外爷也都没法来带孩子。那时我们早上在幼儿园报一个早托班，早上6点过米墩儿就起床，7点出门，7点半就入园了。晚上请了一个钟点阿姨接米墩儿放学陪米墩儿到8点，米墩儿妈下班时间不定，于是我每天下班就得急赶慢赶地回家。8点到家，阿姨下班，我就边吃饭边陪米墩儿。那时候也是愚蠢，育儿知识不足，经常会生气大吼米墩儿，并且奉行“黄金棍下出高人“，,打过米墩儿两次。之后我就听到米墩儿说”不喜欢爸爸“。期间看了另一本书《怎么说孩子才会听》，书上说父母总是迫使孩子服从，等到孩子长大可以掌控自己的生活时，父母的权威就会荡然无存。于是米墩儿不听话的时候我也不敢管也不敢打了，只好把米墩儿妈妈支出去教育米墩儿。

        有天晚上，只有我和米墩儿父女两在家，接完一通客户愤怒地投诉电话，我摊在沙发上长吁一口气。米墩儿走过来看着我，接着她坐在我身边，抱着我的手臂。我知道她还太小了，不怎么会说话，她在用她的方式安慰我。这一刻我知道，父母与子女间的爱都是无条件的。后来工作上的项目顺利结项，米墩儿的爷爷、奶奶、外婆、外爷也有时间轮流来带米墩儿了，这段艰难的时光总算是过去了。从这段经历，我明白了教育孩子前，父母要先调整好自己的状态，小到情绪，大到生活。现在嘛，我基本做到就算生气也不会大吼，我是成长啦。

尊重孩子并合理引导，而不是和孩子较劲

                原文摘录：

                情感引导是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。

                了解孩子的发育阶段，以避免设定不切实际或者不适当的目标。

                允许孩子难过。每个人都需要宣泄悲伤的渠道，不要因为孩子情绪激动而生气。

                关键是要让孩子明白，感到悲伤和表达悲伤都是正常的。你有办法可以帮助他们缓解这些痛苦，而且在任何时候你都愿意帮助他们或者倾听他们的诉说。

        在孩子还不能说话的时候，哭是孩子唯一能引起父母注意的方法，因此遇到问题就哭是孩子的一种天性，是一种很正常的表现。而父母有义务帮助孩子在有需求时，将哭转化为合理的表达。以前每次米墩儿哭，我和米墩儿妈都急着让她别哭了，可是米墩儿的眼泪怎么也停不下来。现在不一样了，前两天米墩儿从床上跳到地上，被米墩儿妈批评后，又开始哭。这个时候，我首先表示很理解她，说“爸爸知道你被批评很难过，我们先哭一分钟好不好，一分钟后我问你一个问题。“这个问题是用来转移米墩儿的注意力的。接着我就问“你看小猪佩奇和乔治谁哭得多啊？是不是乔治？佩奇是大姐姐了，你是大姐姐了吗？你想想乔治哭起来可太难看了！你不是要美美的吗？“米墩儿就被我逗笑了。

预先设定规则，给孩子一定的选择权，培养自动自发自信的孩子

                原文摘录：

                误区：控制（惩罚孩子）：长期压抑，孩子会渴望一切放纵的机会；放任（满足孩子的所有要求）：孩子缺乏规则意识和依赖关系，可能会从其他不好的地方寻找亲密的依赖感；情感引导：平静地提出要求，提供替代的解决方案

                你必须既温和又坚定，严格按照定下的规矩执行。

                提前预告：如果事先知道要求是怎样的，孩子就更有可能合作。

                权力和自立会让孩子感到自信满满。

                父母应该为孩子提供一个既自然又容易掌控的成长环境，倘 若你知道孩子的自制能力有限的话，就不要带他们去玩具店或者糖果店这样的场所，以免不得不一再拒绝他们的要求。

        又到了一个炎热的夏天，米墩儿已经馋冰淇淋好久了。冰淇淋是一种不怎么健康的食物，高糖高脂肪，还是冰的，对肠胃也很不好。我们生活中接触的很多食物都是高糖，这种食物能让人感觉到快乐，但是过量摄入会引起肥胖等一系列健康问题。我和米墩儿妈知道，禁止米墩儿吃冰淇淋，会让她对冰淇淋的欲望越来越强烈。让她自己有选择权做一些事，有利于她自己的掌控感。于是我们和米墩儿约定了3条规矩：1、用自己的零花钱买冰淇淋；2、夏天才能吃冰淇淋，每个月只能吃2个；3、不能买冰棍，只能买冰淇淋。我们允许米墩儿自己去选喜欢的冰淇淋，并且鼓励她自己到楼下的小卖店买冰淇淋。没一会儿，米墩儿就提着一袋子冰淇淋回家了。哈哈，她给家里每个人都买了一个冰淇淋！

        如果这篇文章对你养娃有一些触动，希望给我一个赞，谢谢。我并不是一个写文章很快的人，这篇文章从看书、摘录、写作，大概花了16个小时。

以下全书思维导图，建议保存图片在电脑查看

以下是该读书全文摘录

1. 第一章 管教孩子的常见难题：情感引导能帮你做什么?

1.1. 情感引导是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。

1.2. 情感引导的基本要素

了解并尊重孩子。每个孩子都有自己的个性和脾气，所以情感引导也要因人而异。

了解孩子的发育阶段，以避免设定不切实际或者不适当的目标。

密切注意孩子想要表达的任何情感，并把孩子最难管教的时刻看做了解他们的良好机会。

对孩子各种情感都要表现出共情和支持。

通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系， 但同时也要设定界限。

调动孩子的内在能动性，而不是依靠外部奖励来纠正行为。

为孩子树立三思而后行的良好典范。

1.3. 情感引导的常见误区

误区：控制（惩罚孩子）：长期压抑，孩子会渴望一切放纵的机会；误区：放任（满足孩子的所有要求）：孩子缺乏规则意识和依赖关系，可能会从其他不好的地方寻找亲密的依赖感；情感引导：平静的提出要求，提供替代的解决方案

误区：轻视、低估和否定孩子的感受。情感引导：接受孩子的感受，建议式的口吻提出方案

误区：采用外部激励和奖赏的手段。情感引导： 说出孩子的想法，提出正确的要求，以求助的口吻请求孩子帮助实现正确的要求

误区：以消极后果作为惩罚。情感引导：使用孩子行为的直接后果教育孩子，而不是父母的惩罚，并引导孩子自己得出下次如何避免错误结果的方案。 让孩子合作的关键是要激发他们的内在能 动性，要让孩子因为自己会受益而去做某件事情，而不是因为他们受到 了威胁或是逼迫。

1.4. 避免消极的教育方法：打屁股；抱有不切实际的期望；无视孩子的天生性格

2. 第二章 情感引导的重要性：奠定父母与孩子一生的亲密关系

2.1. 为什么要进行情感引导

助于孩子语言表达能力的提高。情感表达词汇丰富的孩子较少耍脾气或者用行为来发泄情绪。

增进亲自感情；孩子学会如何照顾别人的情绪，结交朋友，与他人愉快相处

孩子能从消极情绪中更快恢复；提高控制冲动的能力

2.2. 建立情感的纽带

分配亲子间的权利与责任。在对孩子的行为做出回应之前，父母都应该问自己：“我即将要做的事情和要说的话会不会增进我们之间的感情，并且有 助于他在现在和未来做出更明智的选择呢？”

陪孩子一起玩的重要性

提供选择。适当赋予孩子选择的权利：能够训练他们的独立性，以便父母不在身边的时候能自己做决定；给孩子选择的机会等于是 在对孩子说你重视他们的意见，这会增强他们的自信心。

2.3. 共情的力量

抛开自己的情绪

问题发生时，停下来感受孩子的感受，再做出行动

了解孩子的性格

认识不同的发展阶段

情感引导的关键步骤

提前预告：如果事先知道要求是怎样的，孩子就更有可能合作。

观察和判断：观察孩子在什么情况下最容易显得烦躁、吵闹或者沮丧？孩子的个性是怎样的？什么 样的事情最让他不满？当然，这些诱因会随着孩子的长大而改变。

聆听

体察并理解孩子的感受

是承认并接受他的情绪：“我知道你在生气。你需要爸爸的帮助吗？”这样说可以帮助他扩 充情感词汇量，他很快就会记住，这种内心的感觉原来就叫做生气。

共情

父母的言行保持一致

让孩子知道大人会帮助他们

3. 第三章 婴儿期： 开始种下亲密基因

注:本章介绍婴幼儿的养育，较为浅显，暂不纳入读书笔记。建议阅读《美国儿科学会育儿百科》

4. 第四章 两岁的乖宝宝，三岁的淘宝宝：建立亲密关系的关键时期

4.1. 设定限度

你必须既温和又坚定，严格按照定下的规矩执行。此外，请记住你的任何情绪波动都是无可厚非的，不存在对错的问题，因为每一个正常人都会有喜怒哀乐。

4.2. 孩子需要自信心

权力和自立会让孩子感到自信满满。

父母应该为孩子提供一个既自然又容易掌控的成长环境，倘 若你知道孩子的自制能力有限的话，就不要带他们去玩具店或者糖果店 这样的场所，以免不得不一再拒绝他们的要求。

4.3. 为什么打屁股没用？

没有暴力只有呵护的环境才最利于发育

打孩子就是唆使他们使用暴力

打孩子会伤害他们的自尊心

4.4. 不能打，那该怎么办？

父母先冷静，确定发火原因，以确保自己不会把怒气和 烦躁趁机发泄到孩子身上。

从婴儿阶段就开始引导孩子并适当约束。

经常和孩子沟通你的想法和感受。

讨论你目睹某些事情的感受。

关注并包容孩子的感受，但同时也要设定限度。

为孩子提供选择的机会。

转移孩子的注意力。

言行一致，说到做到（承诺过的事情一定要兑现）。

如果你的孩子做到了言而有信，就要给他鼓励。

给孩子提供一段“反思的时间”或是“冷静的时间”，如果是三 岁以上的孩子，你可以和他一起聊聊他刚才的行为，并问他下 一次是不是可以做得更好。（我将在下一节讨论该种方法。） 

提供解决方案或者引导孩子思考解决办法——有时候孩子可能 确实不知道该怎么做，他需要你的指导。

4.5. 应用冷静法则和谈心策略的步骤

1．让自己的视线和孩子在同一水平线上，与孩子进行充分的眼神交流，同时给孩子一些提醒，问他认为自己做的事情是“对”还是“错”。

2．如果孩子没有平静下来或者停止错误的行为的话，带他到一个“安静区”或“思考区”。与他一同坐下，给他帮助和关爱。请记住，你 不是在惩罚他。

3．时间长短并不重要，让孩子平静下来才是关键。不要听信人们常说 的什么“谈话时间等于一分钟时间乘以孩子的年龄”。不要给一个五 岁的孩子“五分钟时间去思考”，有时大一些的孩子只需要一两分钟就能想出更好的解决办法来，而一个年幼的孩子则可能需要你抱着 他坐上十分钟才能平静下来。无论你看到孩子有什么样的反应，都 应该试着去同情、接受和面对。一个获得理解的孩子是不太可能一 直焦虑下去的。

4．等孩子平静下来之后，请他告诉你“有什么不对了”或者“这是 怎么一回事”。如果孩子理解有困难，把他做错的地方重复几次。

5．问问孩子：“下一次你会怎样做呢？”如果他不知道的话，告诉他怎么做才是恰当的。

6．感谢孩子帮你想出了解决办法。

7．最后让孩子设想一下：“如果你下一次又犯同样的错误，会发生什么事 情？”告诉孩子，你可以帮助他改正，但你不会容忍不适当的行为。

4.6. 为什么奖励无法奏效？

奖励可能会适得其反

不表扬如何做：引导孩子关注成就感与自身感受：“你看起来很开心！”“你喜欢做这项工作吗？”；关注事情的过程而不是孩子：如果孩子向 你展示他在学校制作的泥塑，不要说：“你真是个出色的艺术 家！”相反，同时你应该告诉他，你有多喜欢他的艺术作品， 你尤其欣赏雕塑的哪些方面——例如颜色和设计，眼睛部位的 处理，或者他留在雕塑上的签名。

4.7. 当孩子耍脾气的时候怎么办？处理技巧如下

提前计划。事先提醒孩子：“妈妈要去买东西，但之后我们可以 去吃汉堡和奶昔。我知道你不愿意去买东西，但妈妈确实需要 你的帮助。”

父母保持冷静。

表达对孩子的理解和同情。“我知道因为妈妈不让你从婴儿车里 下来，你就生妈妈的生气了。我很抱歉让你等这么长时间，马 上就好了。”

保持关注但不去理睬。

不要和孩子针锋相对。你越是试图控制你的孩子，他越是会抵制。

5. 第五章 伴随成长而来的挑战：与四到七岁的孩子保持亲密

5.1. 哭鼻子与难过

允许孩子难过。每个人都需要宣泄悲伤的渠道，不要因为孩子情绪激动而生气。

允许孩子哭泣——哭泣是悲痛的一个步骤，会有助于孩子的恢复。不要期待你的孩子在任何时候都会表现得勇敢和坚强。

同情孩子。让他知道，你也会有难过的时候，所以你知道那是 一种怎样的感觉。安慰孩子固然重要，但倾听更能帮助孩子缓 解悲伤。在孩子难过的时候，同情会让父母和孩子更亲密。

鼓励孩子用语言或者图画来表达情感。

关键是要让孩子明白，感到悲伤和表达悲伤都是正常的。你有办法可以帮助他们缓解这些痛苦，而且在任何时候你都愿意帮助他们或者倾听他们的诉说。

5.2. 文明礼貌和社交礼仪

5.3. 武器玩具和超级英雄游戏

让孩子以健康的方式来扮演超级英雄

5.4. 专横的孩子

提醒孩子不友好的态度会山海别人的感情

教会孩子用恰当的方式去表达感情和愿望。

如果你的孩 子表现专横，那么不妨先倾听一下他的想法，然后在私下里提 醒他，他的强硬态度可能是导致一些朋友不想和他玩的原因。 然后帮助他寻找办法去恢复和朋友们的关系，并在晚上睡觉前 表扬孩子在和你谈话之后对待小伙伴的态度有了很大的进步。

5.5. 容易害羞的孩子：害羞通常是与生俱来的性格，孩子们对陌生面孔和环境的过度敏感 有着遗传学上的根源。

耐心倾听孩子的诉说。你可以说：“有时候我也会在刚开始的时候觉得不好意思。”

和孩子一起尝试角色扮演游戏，操练如何应对不同的场景，例 如在学校里结识了一个新的孩子。

不要给你的孩子贴上“害羞”的标签。你可以换一种说话的方 式，例如你可以这样说：“你只不过需要一些时间来热身罢了。” 或者“我知道你不喜欢别人盯着你看。”

给孩子示范社交生活其实是一种乐趣。

要有耐心。虽然帮助孩子适应新的环境需要额外花费一番气力 去计划，却可以让孩子终生受益。

鼓励你的孩子在和成年人交谈时进行眼神交流。

永远不要强迫孩子变得活泼或外向，也不要逼着他去和人交流。

5.6. 孩子说谎怎么办

说明在家和在外都要诚实的重要性。

让孩子知道除了说谎之外还有别的解决方法，例如，向大人寻 求帮助，开口借用玩具而不是不问自取。

5.7. 收拾玩具和物品

请孩子参与整理和清洁

给所有物品固定的位置

提醒孩子不整理的后果或者与他/她讨论

6. 第六章 无条件的爱：育儿是世间唯一无法辞掉的工作

6.1. 认识你自己的弱点

走到一边深吸一口气，提醒自己一切很快就会过去，然后回到 孩子身边，重新再来。

回想当初你的父母是怎样处理类似状况的，他们做得恰当还是不恰当？ 

反省自己生气的原因——是孩子真的做了什么错事，还是只是因为他们太小还不懂事？

孩子是不是正在做你在小时候绝对被禁止做的事情，所以才导致你生气？

扪心自问，自己是不是真的到了需要他人帮助的边缘，如果是的话，就立刻拿起电话打给你的朋友吧！

如果你一时忍不住发了火，你应该向孩子道歉。否则孩子也会像你一样拒绝承认错误。

6.2. 了解并尊重孩子的个性，允许孩子做自己

6.3. 不要让成年人的烦恼去侵蚀孩子的世界

6.4. 对你的配偶或伴侣进行情感引导

父母双方如果能用情感引导的方式对待彼此，会更有可能培养出快 乐的孩子来。如果父母之间能够做到心意相通，尽量避免激烈的争吵，并能达成适当的共识的话，就等于是为孩子树立了的良性沟通的楷模。

6.5. 离婚和单亲家庭

你可以跟孩子解释你们是因为不再适合共同生活下去 才离婚的，只有分开才能继续做朋友。

6.6. 留些时间给自己