（一）
俗话说“被误会是表达者的宿命”。你说的每一句话，都在出卖你。
据统计，有超过80%的冲突都是因为表达不当造成的。
为什么我们面对自己在乎的人会如此失控？
原因是——如果只用自己的本能说话，你的大脑就会进入一种“自动驾驶”的状态，根本不听使唤。
研究表明，这种语言上的无形暴力对人内心的长远伤害，比肢体上的暴力更加深刻。而想要拥有一段长久健康的关系，最重要的就是真正地看到彼此。
（二）
语言是窗，否则它是墙。
我们中国人常说：良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。
孩子会特别信任你所说的，他们心目中的形象是从你的语言当中构建的。
圣雄甘地说：隐蔽的语言暴力，就像是地狱之火的燃料供应。拳打脚踢是一种暴力，另一种暴力我们千万不能忽视，那就是语言上的暴力。
皮肤上的伤口的愈合最多不超过21天，但是语言暴力导致的心灵上的伤口的恢复，或许需要一辈子。
实现非暴力沟通的前提首先要了解语言暴力的范畴，让语言更纯净。
就是先不要让自己轻易的说出不中听的话。
咱们先来了解暴力语言的特征（四个D)
第一个D，Diagnosis，过分诊断。喜欢就在一瞬间像一个医生一样去诊断别人。
第二个D，Denial，否认，否定。
第三个D，Demand 命令，说教，威胁。
第四个D，Deserve 简单来说就是你应该怎样怎样。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。
运用非暴力的沟通，这样就可以让爱融入生活，让尊重，理解，欣赏，感激，慈悲和友情来主导我们的生活。
非暴力沟通有四个精髓，它们就好像行李箱上的四个轮子，缺一不可。
第一、留意发生的事情。清楚的去表达观察到的具体结果，而不要去主观评判。客观的说出观察到的事实让对方心服口服。
第二、接着表达你的感受。这件事让你觉得害怕，让你觉得孤独，让你觉得开心，让你觉得欣喜等等。让对方和自己内心链接。
第三、说出你的需要。双方为什么会吵架，其实本质上都是有需要，但是这个需要产生了对峙。我们都是希望对方改变，但是很少有人能直接说出这些需求。
第四、说出你的请求。你要明确的给出期待，告诉对方要用何种行动来满足自己。
注意，是清晰的行动计划。给对方一个选择题，而不是填空题。
（1）
第一个精髓我看见。我们需要区分事实和观点。
比如当我说今天天气好热呀，这就是主观评价，是一种观点。因为每个人对热的标准是不一样的。
事实是对事物的客观描述，如果我说今天温度是28度，那就是一种真实的，有理有据的客观描述。
如果你懂得主动听出别人的语言当中的观点，特别是那种太过武断的主观评价，我们就会更少受伤。
什么是静态语言？其实就是一棍子把对方拍死的语言，也就是暴力的语言。
非暴力沟通指导我们要基于特定的时间和环境中的观察来发表自己的见解，这样就不容易伤人。
你应该把你看到的事实告诉他：比如妈妈看到你从晚上6点一直看电视到9点，妈妈觉得很担心。这样的表达，一点都不伤人。
不带评论的观察，是人类智力的最高形式。
我们总是喜欢告诉对方有什么不对，而不愿意告诉他你看到的事实究竟是什么。
邀请你来想象一下，把你的眼睛想象成一台录像机，它只是在记录一个一个很真实的画面。
培养一个像摄像机一样的眼睛，站在事实的角度，去接纳所有人吧。
（2）
第二个精髓：说感受不要说想法
“我内心感觉到”什么什么这六个字来传情达意。
举个例子：很多的女孩子如果想要让男孩子多关注他一点时，总是喜欢说一句话“我觉得你不爱我了”，这句话就是很典型的一种脑袋里的想法，而非内心的感受。
其实在那个时候，你内心的感受是什么？是沮丧？是伤心？还是困惑？
如果用非暴力沟通的表达方法，他可以先说事实，再说感受：我看到你两天没有回复我的微信，这让我很沮丧。
唠叨就是不断的说出一个又一个的想法，从来不说自己的感受
有一个成语叫作“同频共振”你应该听说过，非暴力沟通告诉我们，如果你要让对方更好的理解你，你应该直接的说出你内在的感受。
比如问他“你为什么会这样？你是不是感觉很焦虑？”
那么如何表达感受更有效？
如果两个人长期在一起，而双方都互相不知道对方的内在感受状态，那是非常危险的。
幸福，喜悦，欣喜，甜蜜，感动，激动，乐观，自信，害怕，担心，焦虑，忧虑，紧张等等。简短而又精简的两三个字，可以让你的感受准确的呈现。
比如“我看到你这一段时间回到家了几个小时都在看手机，也没有陪伴孩子，这让我觉得很苦恼。”
这样的说法，更容易走进对方的内心。
（3）
非暴力沟通的第三个精髓：说出具体的需要，让对方真正的理解你。
要考虑你为什么跟他说这句话的真正需要？
维持两个人的人际关系，也会有需要。我们需要对方接纳你，欣赏你，体贴你，尊重你，支持你等等，我们有好多需要来维持双方情感的安全。
特别是很多的女性朋友，传统文化告诉你要更多的学会自我牺牲，你要多付出，要暂时忽视个人的需要。
可如果你不看重你自己的需要，那么别人也可能不会看重你的全部，如果直接说出需要，就有可能获得对方积极的反应。
比如: 你刚刚在同事们面前说的那段话，让我内心觉得很尴尬，我需要被尊重。”
这样的表达，就是准确的表达了内心的感受，他的语言，让你的内心很尴尬。
好的表达有很多的标准。最好的标准就是要让它竭尽所能的接近真相：事实的真相，感受的真相，需求的真相。
凡是有沟通，就是有需要，需要被满足，危机便化解。
当我们使用了任何字眼去暗示别人是错误的，是有问题的时候，其实都是一种对我们自己以及他人内在生命的一种伤害。
当你开始对一件事情愤怒的时候，记得慢下来，别把自己的关注点放在对别人的评价，转而把关注点放在你的需求，问自己为什么会愤怒，真正的需求是什么？
所有愤怒的核心都是需求没有满足。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。
（4）
第四个精髓是五个字：你可不可以?
用这五个字向对方提出具体的请求。
这个请求就是告诉对方，为了改善，我们希望他去做什么?
首先，必须是具体的请求，不能使用抽象的语言。
好的请求，必须是具体具体再具体，具体到可以做的一件事情。
好的请求必须是告诉对方可以做什么，而不要告诉对方不要做什么。必须是一个非常清楚的行动方案。
第一，要非常具体。
第二，不要告诉他不要做什么，而要告诉她要做什么。
第三，要委婉的请求，而非要求和命令。
记得加上五个字：你可不可以。
如果我们把关注点放在我可以去做些什么的时候，我们会更容易采取行动。
当我们彼此都能知道对方的需要，还有什么理由不去好好沟通呢？
对方肯定不知道你所想你所要是什么，所以他也没有办法和你好好说话了。
不要忘了海平面下的冰山，那才是最重要的地方，把他们也呈现给对方，海平面下的冰山，就是你的观察，你的感受，你的需要，你的请求。
（三）
如何用非暴力沟通管理情绪？
愤怒是一份礼物，激发我们去了解引起我们这种反应的未被满足的需要。
他的价值在于心与心的链接.
打个比方，愤怒就像是汽车仪表盘上的警示灯，现实生活中当你开车，发现仪表盘上有一个警示灯亮了，你肯定不会忽视。
第一步，寻找需要。要记住不是别人做了什么，说了什么让你愤怒，而是我们内心深处的什么需求引起了愤怒，应当内观己心，找到需要。
第二步，不评价。不是简单的别人做了什么事情让我们愤怒，是我们对这件事情的评价让我们愤怒。
愤怒的本质是因为我们正在评判。
马歇尔卢森堡说： “当我们试图用头脑来理解他人，此时此刻我们并不是真正和他们同在。”
非暴力沟通要求我们应该赶紧关掉自己的大脑，收起评判的欲望。
暂停下来，慢下来，去关注对方的感受和需要，问对方关于感受和需要的问题，把发言权给到对方，再次倾听。高级的倾听，是会有疗愈效果的。
第三步，表达你的需要没有得到满足时的那个感受。
要去向内看，当你没有被朋友尊重的时候，你的内心感受或许是失望的。这才是准确的感受。
3、如何用非暴力沟通经营自己？
这一步，就是请求对方给你反馈。
当你做完了一段非暴力的表述之后，可以尝试最后问一句“我的意思清楚吗？”然后静待对方的反应。
第一，请求他向你反馈此时此刻的感受。你可以这样对他说：
“听了我说的这一些，你的内心感受是什么呢？”这么一问，对方一定会真诚的回答你。
第二，请求了解对方内心正在想什么。你可以这样对他说：
“对于我刚刚的提议，你有什么样的看法呢？”
第三，请求对方反馈一下是否真正愿意接受我们的请求。
“我想知道，你是否同意我的请求，把会议时间推迟一周？“
首先，一次好的表达就像是一条珍珠项链一样，每一颗珍珠代表着你要传达的每一个思想。
但是他们必须在一条线上，环环相扣，这样才会有逻辑，不然你的表达就是零散一地的珍珠，别人捡都捡不起来。
其次，一场好的沟通，都必须要像为对方戴上一条珍珠项链一样。
所以我们要把项链的首尾连接起来，让你说出来的话，变成是一个封闭的环，而不是零散的线。
所以最后的请求对方反馈这个步骤，就好像是尝试着把你的信息锁定起来。
好让信息被准确的传达，请求对方反馈的动作就好像你毕恭毕敬的为对方系上这一条项链，这样的表达才算是完整的！
总结一下，不要成为一个说话偷工减料的人，要学会请求反馈。
（四）
非暴力沟通是一个钟摆，时而向左，告诉你要正确的输出语言。
因为这是一种让你可以马上就能用的表达框架，事实，感受，需要，请求，你只要按照这个步骤来，别人更容易理解你。
这个钟摆也时而向右，告诉你要正确地输入别人给你的语言，你也要有强大的内在，学会积极的倾听一些信息。倾听另一个人内在鲜活的生命状态。
如果自己的善意沟通被拒绝怎么办？
用非暴力沟通培养自己强大的内在，比追求效果更有价值！
我们不要只关注非暴力沟通最后的结果，应当培养非暴力沟通的意识。我们应该关注在：我们正在由衷的为彼此的幸福做出贡献，以及我们去做一些什么？可以让生命更美好
你有没有想过，你也曾经对自己说过一些暴力语言，让自己很失落？
强大自己内在的解决方案就是：不要对自己说语言暴力，而要关注自己的内在需求。
你已经开始动了自己的评判之心，在评判自己了。
把关注点放在需求上，你需要做些什么改变，可以让生活更美好？
接纳那些语言暴力。
我们，不能要求别人也要和你一样，用非暴力沟通的方式来说话。
而是要不断强大自己的内在，用豁达的内在不断的去倾听对方的感受和需要。
希望你能去理解这一类人群，因为语言暴力的根源，其实源于我们所受的教育，你潜意识里面一些评判标准。
即使这个人正在使用相当粗暴的语言，我们也要像赠送礼物心态一样，调整你的语言。
不去评判别人，幸福将会包围自己。
我们人的天性使命应该是善良的，我们的天性使命应该是对彼此的幸福做出努力，而不是努力的去追求谁对谁错～
为什么不把关注点放在我们人善良的天性使命呢？为什么不把关注点放在未来呢？
我们无法改变过去，只能改变现在和未来，为什么不把关注点放在未来可以做些什么，让彼此更加幸福一些呢？——接纳和不评价，豁达一些吧。
（五）
亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
你是否在关系中只看到了角色扮演，却看不到真实的自己和别人。
个人成长一般会经历三个阶段
第一个阶段是“情感的奴隶“：我们需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。活着角色中
第二个阶段是“面目可憎”：为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，会让我们觉得很委屈、很愤怒。
当我们要惩罚别人的时候，不妨问问“我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？
惩罚其实是很难实现我们的目的的。”希望他人因为内疚而发生改变，就是将刺激和原因混为一谈。
第三个阶段是“生活的主人”：我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。
我们被很多条条框框所束缚，习惯了服从权威和现实，而非聆听自己内心真实的声音。
你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。
真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。
非暴力沟通四部曲：
第一，客观表述事实；
第二，说出你的感受；
第三，说明原因；
第四，提出要求
直接告诉他，今天这件事，你这么处理，让我很伤心，因为我希望什么？
不要压抑自己，也不要装没事，更不要等着对方来猜你为什么生气，等他来道歉。
所谓情商高，就是心中有他人；不是虚伪，而是真真切切的温暖，为他人着想。
但在此之前，我们也要关注到自己内心的需要，真正的情商高，是把自己当朋友，与自己和解，对自己也要温暖啊。
非暴力沟通，是以爱为起点和支点的，希望人们能够通过使用非暴力沟通，达到爱自己的目的。
好好说话，好好爱自己，才能爱他人。
祝福大家。
