哥哥，

我觉得我总是碌碌无为，明明有很多事情想干，但不知为何，总是干不了

我心里有一种惰性，我想这种惰性应该很多人都有吧，成功的他们都懂得如何去克服，而我就像进了一个死胡同或者该拐弯的点，一直来回游走，出不去，拐不去，也不想回头

我总觉得有很多的限制，

比如我害怕学业的一塌糊涂，于是去做一些无望努力，结果越来越差

比如我一直很想逃脱父母的管束掌控，但我总困在亲情那一格的感情中，走不出去，我也需要从父母那儿拿生活费，我还不去找兼职，于是每个月只有哪一点生活费，到了寒暑假就没了，我想去找兼职，至少能掌控一点我的东西，但总害怕迈出那一步，以前找兼职的经历让我丧失了一些激情。说了这些，我真的是一个好矛盾的人，我试图一直想挣扎出去，却总做一些没有用的努力

比如我对于手机的态度，我觉得我不应该沉溺进去，却总忍不住陷下去，而且每次回过神来，都是一阵阵失落，为我荒废这么多时光

比如我对于上课，我觉得至少我是坐着的，总得听着站着的老师的内容，但我总是思绪慢慢飘向很远

比如我对于自习，当我惰性来了，我觉得我可以在寝室好好学习，于是我这样做了，却很少能成功，但我就是喜欢待在寝室

比如我的社交，有些人看着我是一个外向开放的人，其实我还是有些敏感的，我有点害怕社交，害怕单独和不认识的人相处，更更更害怕和异性待在一个空间，我会好窒息。我觉得我应该多交些朋友，但首先我不知如何去找，然后不知如何去相处，去加深感情，每次在见面之前我都有一种莫名其妙的退缩，心想：算了吧，这样不好，我不想去了，安安静静待在舒适区不好吗。其实我现在也还是不知道也没找到（在大学里）一个知心的朋友，我好迷茫，有时也好孤独

我觉得我好失败，学业不好，学校的工作也做不好，也没有找到过兼职至少没有掌控一点点只属于我的东西，我还没过六级，还没过科目二，志愿者也没做好，我又有点害怕面对外界，一直挣扎着，想要走出我的舒适区，哥哥，我真的好失败，对，我还没谈过恋爱，不过我现在对谈恋爱已经没什么兴趣了，我不想为了一些我不熟悉不了解的人，甚至情商很低的人浪费我的情感，迁就别人有时会令以后的我想起来心疼犯错的我

哥哥，你是如何做得那么好的呢

你有那么多朋友，谈过好多恋爱，还找到了知心人，事业如此成功，学业应该也很好，很早就能掌握自己的生活，哥哥，我真的好羡慕你

现在觉得，应该没有人比我更爱我自己，虽然不用给别人展现一个完美的自己，但我自己看到自己应该是高兴的，看着镜子里的自己可以笑着说：哟，哪儿来一个好靓好靓的靓女呀。只有我可以随时关心关注自己的动态、心境，我又何必去找人来认同我，或者从别人那里收到温暖呢，好累呢，我会心疼的呀

哥哥，你说，一个人的身体是否会住着两个灵魂，一个以第一视角关注着自己的本身的身体、心灵感受，另一个以第三人的视角深爱着第一视角的那个灵魂，当第一个灵魂很高兴或者把自己打扮得很美是，它会毫不吝啬夸赞、嘴嘴，当第一个灵魂受伤时它会轻轻安抚，当第一个灵魂预感到危险时，它会上前阻止，就像我们所说的逃避，不由自主地忘记一些事。打到这儿，我越发觉得应该会有这种可能

哥哥，你离开这个世界，意识会飘向哪儿呢？我觉得每一个人的意识都是不会消亡的，在世的时候，我们的意识在现实里，在梦里，在母亲的肚子里。那离开这个世界会去哪儿呢，还会在这个世界吗？

哥哥，我希望你在这个世界，也希望你不在这个世界。我希望你能在这个世界有时可以看看我，一个小衰神，哈哈，我希望你能时不时出现在我梦里，或者在我心里蹦出几句话，或者抱抱我嘴嘴我，或者我抱抱你嘴嘴你，真希望你在，或者你一直在的，就是荣迷们称的“哥斯拉”。我也希望你可以去寻找属于你的快乐生活，不再会有病痛的折磨，有爱你的人，有你爱的人，有你爱的生活，有你所追求的东西，多美好呀。但是但是，我还是好自私想你一直能在这个世间，我可以用眼睛把这个世间的美好带给你，我会尽量走出我的迷途，我想让你看看我也是好优秀的，我想让你看见一个靓靓的我，我想告诉你我所有的心境，我想让你看看我的人生，参与我的人生，体会我的快乐

打字打到这儿，心情突然变好了

哥哥，我还是好喜欢你，好想嘴嘴你呢

也不知道我一天在说啥

总之，谢谢你，能来到我的生活，来到我的人生

Love you,Leslie forever.么么