不知怎么的，一向自诩不会失眠的我，最近老是失眠。每天都在胡思乱想，甚至有时候连我都不知道我自己在干嘛，也不知道每天我脑子里为什么会天马行空的飘过一个个想法。

    说起失眠，这事还得从教师资格证说起。人们都认为大学四年是人生中最美好的四年，因为在这四年当中，你卸去了高中时时时背在肩上的压力；因为在大学里，你可以谈一场轰轰烈烈的对象，想象两个人手牵着手一起漫步在树荫下，伴着凉爽的风，那该是多么浪漫啊！因为上大学期间，我们不用为每个月的生活费而发愁，我们就像公务员一样，每个月的月底或者第二个月的月初，父母会准时把钱打到我们卡上……多方面的原因就促成了大家这样的认识。其实，我在没有上大学之前也是这样认为的，高中的时候，老师为了激励我们学习，每每会跟我们说，再熬几个月你们就解放了，到了大学里面，你们就可以放松了，你们就可以干你们想干的事情了。那个时候对大学是多么的憧憬啊！这种憧憬一直到我大一的时候还在，那个时候，记得我们专业的很多女生都谈起了男朋友，在我还在疑惑她们为什么能这么快找到男朋友的时候，他们便已经分手了，后来，我才知道，原来她们也是被高中老师“荼毒”的，但是谈了之后发现并不是那么一回事，于是很快的就分手了。

 我发现大学并不如想象中的那么美好，是在大一的下半个学期。记得，大一刚进校的时候，课程确实不多，而且老师上课要求的也不严， 最重要的是上课再也不用偷偷摸摸的玩手机了。我记得那个时候的我还是很有斗志的 ，这话这么说呢？因为我当时是调剂过来的，我高考志愿上填的并不是这个志愿，再加上，我现在上的这个专业在学校也排不到什么好名次 所以我那个时候一心想着要转专业，但是，一年的课上下来，我竟没有了转专业的念头，觉得这个专业挺好的，正好也是我小时候的梦想。于是，理所应当的放弃了要去转专业 并为我自己找了一大堆的理由。其实，可能只有我自己知道，那是因为一年的大学生活已经成功的将我的惰性激起了。而且我也不是一个很活泼的人，大部分的时间里，我都会宅在宿舍，那个时候，我们宿舍条件不是很好，还没有无线网络，我为了蹭学校的网，经常会搬个小板凳蹲在宿舍门口下剧，那个时候我的愿望是把我之前没有看尽兴的剧全部都看完，而我也真的做到了。

  到了大二以后，我已不是那个整天看剧的矫情少女了，大二的课程很多，一天从头到尾基本上都是课，比高中的时候课还多，所幸的是，课程的老师要求的都不严，不然我都不知道我会不会坚持到最后。那个时候，我还自己揽了一份家教来做，美名其曰来锻炼能力，其实就是想赚点私房钱，于是，大二上个学期就在忙忙碌碌中度过了。大二下个学期的时候，想着大三要考教师资格证，就买了本书装模作样的看着，一边上着课，一边做着兼职，一边看着书，现在想想大二这半个学期应该是我过的最有价值的半个学期了。

  转眼间到了大三，到了考教师资格证的时候了，记得笔试的时候，我很紧张，但是临考试前的两个星期我什么也看不下去，就很淡定的放飞自我，每天看着身边同学那么认真的在备考，我的心里也是那么的着急。终于笔试考完了，后来得到成绩也考过了，临近放寒假的时候，我们在学校里准备着面试，与其说准备，不如说是在宿舍里睡大觉，因为那个时候我自以为比别人有经验，加之我们家里又是教师世家，就没有把这个放在心上，我自信满满。抽题的时候，抽到的孔子的《论语》，虽然有一些字的意思我不知道什么意思，但是我仍然觉得我讲的不错。带着这样的一个自信，我过完了寒假，来到了学校。二月底的时候，成绩可以查询了 那天老师在上面上着课，我一直在下面不遗余力的刷着成绩，听着周围人大都都过的消息，我觉得信心大增，奈何因为系统瘫痪了，我只能一边耐心的刷着，一边紧张的等待着，我甚至还企求上苍，让他保佑我通过面试，但上苍没有听到我的祈求 ，我的面试成绩是不合格，看到这三个字，我当时不知道我是什么样的反应。我一边保持着让自己不失控，一边还要去安慰我的舍友。

  接下来的一个星期，我彻底陷入迷茫当中，连我要准备考公务员的书都看不下去，我突然之间变的很迷茫，我不知道未来的路在哪里，我不知道我毕业以后能干什么，我甚至会怀疑我能不能找到一份工作：考公务员那么难，1：50的比例压的我喘不过起来，唯一简单的教师资格证也没有拿到。我不知道我还能干嘛。于是，我每天开始胡思乱想，开始失眠，开始不知道大四毕业之后要怎么办，也就从这个时候开始，我发现我变了，不在是那个没有烦恼整天窝在床上看剧的人了，我给自己上了一道无形的枷锁 而这道枷锁在我工作以前会一直铐在我的心上。我本性是个乐天派，纠结了一个星期之后便不纠结了，也不是想开了，只是不想在这牛角尖里，我开始忙碌起来，忙着准备考公务员，而我身边的人也忙碌了起来，忙着考研，忙着买书，也有的忙着谈恋爱，一切都好似回到了从前。

  直到几天前，睡在我上铺的女孩跟我抱怨说她到现在都不知道要考哪个学校的研究生，她说她很迷茫，说她觉得她教师资格证没有考过很没用（她的教师资格证也没有考过），当时我还是狠狠地安慰了她一番呢？事后她说她很羡慕我，她羡慕我能想的开，我一笑而过，在心里反驳她：其实我跟你一样，你看到的只是我想开的一面，你看不到的是我钻牛角尖自己躲在被窝里偷偷哭泣，整夜睡不着的一面，我只是比你想的早而已。就像今天这样，我又开始失眠了。

  我妈对我没有考到教师资格证很失望，一直在给我压力，从她的字里行间中，我听出来了一件事情，她觉得我公务员肯定考不过，硬是要我下半年重新去考小学的教师资格证（我之前考的是初中的），听了她的话，我内心生出一种无力感，原来我的母亲一直都不相信我，刹那间觉得自己很委屈，一种“不蒸馒头争口气”的豪情在胸中荡开：我一定要考去公务员。事后我后悔了，我怀疑自己是否真的能考去公务员？我不知道是否真的该听母亲的话去考小学的教师资格证？我不知道万一我拿不到教师资格证怎么办？我不知道我考不起公务员该怎么办？我不知道这两样都考不取之后我的人生之路该怎么走，于是我变光荣的失眠了，与此同时写下了憋在我心中多时的话。