我开始回忆你了，我准备回忆你了，这样的话我是不是就不能拥有你了？我一直都不敢写却又想写，我怕有一天你不在我身边也不在我的回忆里了。
我很久很久之前就想写一些关于他的事和关于我和他之间的事。一直不知道该怎么写该写什么。写的太细致那就太多了写不过来，粗略的大概的写一写那样的话又觉得有些敷衍实在不像我自己。不过我想最不想写的原因就是写他就只能回忆了，可我又不愿回忆，在我看来回忆意味着此时此刻，在动笔的那一刻我们之间是没有什么可以写的，以后估计也不会有。这样想我有点难过，不是剧烈的悲伤是那种小小的伤口却密密麻麻不一起疼是一个接着一个的疼，他不会让我感觉喘不过气来却会让我像溺水的人一样渐渐失去了呼吸。
那些形容人好看帅气的词我恨不得都安在他身上，在遇到他之前我是从来不信会从一个人的眼里看到星辰，可是在他眼里我却看到了星辰，一闪一闪的好看极了，我恨不得每分每秒都看向他恨不得永远溺在他的眼里。我是那样喜欢着他的眉眼可又害怕看到他的眉眼，因为他的眼睛亮亮的一闪一闪的能倒影出我的影子仿佛也能看透我心里所想的，我从来都不敢与他对视太久，每一次有意无意的对视都是我先败下阵来。逃的有些仓惶有些狼狈，我想他一定是知道的果然在我和他表白之后他真的说他知道，当然拒绝的得也是理所当然，这一切我都是知道的，他的回答和我预想的差不多。说实话当时我确实有点不喜欢自己得未卜先知因为这样连一点点期望都没有。可是我又庆幸自己如此这般的‘了解’他。以至于在后来的每一次的类似的问题我都知道答案，每一次都不例外。
有时候我在想明明都知道会拒绝为什么还要去问？想了好久都想不出答案，算了也就不想了反正已经这样了，再坏也坏不到哪里去吧？每次我都这样想着这样安慰着自己。
在相隔很长的时间之后我同他说话，在长长的沉默之后他问我“就是为了和我说句在”没有标点符号后面只是跟了一个哭笑的表情，我想那应该是我的表情吧！当时我说话像和他以前的每一次对话一样都有点语无伦次，到最后我也不知道自己说了些什么。之后有是长长的沉默，我记得自己看过一句话只要和你在一起就连沉默都是聊的来。
我之前和朋友说过我对他这样的感情，她说我只是有点不甘心，不甘心喜欢了这么多年最后还是没能在一起，可是我不这样认为，什么是不甘心？如果真的是不甘心的话怎么会因为他的几句无关痛痒的话而兴奋好久？就连伤人的话也都很开心只是因为他和我说话了，最后的不开心只会在所有的高兴和兴奋褪去之后，如果这样也算是不甘心的话那么喜欢又算什么呢？
