今天，我正在做着六级试卷。计时的。突然一个电话来了，妈妈打来的。真烦，这是我的第一感觉。还是一样的开场白，她问着，我有点不耐烦的答着。
“今天，老板当着很多人的面大声的骂我。”
“为什么啊”
“嫌我把机器开的太慢了。因为开的慢就能加班，可以多赚点。”（我脑子里有很多想法，我想，我该说点什么安慰她。我又想，我能怎么安慰，我能说，妈咱不干了吗，我不能，我有什么能力这样说。我不过还是个学生，还是个孤芳自赏，找兼职怕影响学习，学习却依然还是不好的学生。）
“哎～打工总会被骂的嘛。”（我说的是什么话。觉得自己太不是人了。）
“哎～以后加班没得加了。想想真不是滋味，当着这么多人的面。”
“不干了吧，反正也不给交养老金，才2500一个月。我也用不了多少钱，就我一个读书的，没几年就能毕业了。别干了。”（我还是说了，我终于还是忍不了。不管我有没有能力，也许这就是我们这样不成熟的人的行为吧。）
“哎～可是还要交养老金，现在要交900了。都要你老爸一个人也……”
……
“听的到吗？”
“嗯”（我不知道该说什么。我说什么都是苍白无力的。因为我没有能力。）
“哎～加班赚钱又不倒霉的，是不是。”
“嗯”
“嗯，就这样吧。”
“嗯”
挂了电话，我看了当地的招聘信息，只有做护工，做保姆。
我打电话问妈妈“保姆要做吗，但是要带小孩睡觉，晚上太累了，是吧”
“不好，我的腰不好。主要是腰不好。”（我有点烦躁，因为我已经听过无数遍的“腰不好了”。）
觉得自己有点窝囊。竟然给妈妈推荐保姆的工作。甚至连她的病痛我都无法理解。而我还是个学医的人。
如果我是一个人，就像现在，黑暗里，我一个人躺在床上，我就会默默的流泪。我不知道我为什么要流泪。但是。那时，我不能。因为。还有同学。我不想在别人面前，表现出悲伤。我唱着歌，像以往一样说笑着。
那时有多开心，现在就有多看不起自己。
自从上大学以来，我就觉得我一定要考研。我还把这个缥缈的希望给了家里。最可悲的是，我看起来似乎很勤奋，但是却没有效率。也许是没有用心。智商也只是普通。努力没有，智商又不高。觉得自己真的很可笑。
我曾经跟家里说，我给自己3次机会，如果考3次，我都没有考上，我就去工作。然而，我想过钱，却天真的觉得家里节俭点肯定还是能负担的起。甚至天真的觉得，实在不行，我就去兼职。肯定能养活自己。
现在想来实在可笑，就我，一个大二的学生，做家教都不敢做到期末，怕耽误了自己的学习。说起学习，学习也不如意。花钱，不愿用差的，在可承受范围里面要用好的。而这些，一律都是家里给的。应了那句话，父母还在为生活苟且，而我，高谈阔论的说着诗和远方。总得来说真是一事无成。
就这样的我还谈什么考研。谈什么未来。
可是，我不想就这样放弃。以后只知生活的苟且。我想有一天可以拍着胸脯和妈妈说，我养你。
我真的该长大了。
