2017年我完成了半个梦想，可是另一半，永远也没有办法实现。
消失的礼物
爸妈结婚以后，一直有一个想法，就是等儿女长大以后，两人可以携手去旅游，当他们的想法说出来后就成了我的梦想，无数次的幻想给他们当做礼物，无数次的策划可以带他们全球旅游的路线。
有一年，他们自己似乎实现了他们心中的这个愿望，虽然没有出省，却是最远一次离家。他们去了济南的大明湖，看了趵突泉，在泉城广场散步，看城市的车水马龙和夜晚的万家灯火。妈妈回来后不停地跟人说她的见闻，爸爸则把一张趵突泉的门票挂在了墙上。我不知道他们是否是很开心的游玩，因为那次主要的目的是爸爸住院治疗，他的身体已经快不行了。而且回来不久就去世了........
在时间里逃跑
那年我初三，对于这种家庭变故，有些孩子会选择更坚强，更加的努力奋斗，有些孩子可能一蹶不振，自我放逐。而我没有放弃对我最重要的学习，也没有坚强到无坚不摧，而是背负着悲伤在时间里逃跑。因为觉得过些时间就好了，长大就好了，所以不思未来，不想过去，就等待着时间过去，等待着忘记.......
用失忆遗忘
我终于长大，大学也毕业了，可是我的心理依然停留在16岁， 更可怕的是我失忆了，医学上称为“选择性失忆”。不仅忘记了父亲去世那一年的所有事情，就连小时候的回忆几乎也不记得了，记忆力也变得很差。没有人知道这件事情，也没有人知道我的家庭和过去。
偶然一次，要各自分享自己从小到大的成长环境和重大经历，轮到我的时候，大脑一片空白，心跳加速，双手发抖，脸都有些抽搐。我带着不自在的笑和躲闪的眼神找借口慌忙逃跑了，虽然没有分享，却满了悲伤。当时我没有能力和办法知道我的情绪和状态到底是怎么一回事，过了一段时间就又都忘记了........
惶恐的爱
今天，虽然只剩妈妈一个人，我还是安排了这次旅行，但是我心里却装着爸爸。
这次主要是享受邮轮旅行，顺便去日韩。当我把消息告诉妈妈，这个消息立刻传遍了左邻右舍和亲戚朋友，我知道妈妈肯定充满了好奇。我也思想着如何给妈妈更好的旅行，可是有时候情绪还是没办法控制。
带她来到上海第一天，内心就充满了焦虑，担心她这个不适应，那个不适应，怕她一个人无聊，又怕她不好意思跟别人聊天，所以每天形影不离的跟着她，带她出去玩，看风景，吃东西，可是问题是我跟她在一起就会吵架，对她大吼大叫，本来是想让她开心却惹她生气，我心里又极度的亏欠和内疚。悲伤的情绪如虫蚁在身体里撕咬.......
仿佛又回到了那个任悲伤逆流成河的时光，父亲离开后我在家逗留的时间不会超过三天，因为第三天必定是带着“我再也不回家”这样的誓言，抹着眼泪离开的，实在是受够了这样的咒诅，逃离成为我成长的主题。
从来没想过什么是家，从来不明白什么是爱，对婚姻更没有过任何的期待。
我知道，这样的观念都源于这个家庭失败的婚姻，说这话并不是怨恨，因为他们每日每日的吵架，然后将怨气和愤怒倾倒在什么都不懂的孩子身上；我理解他们没有读过书，也没有高言大智，都是普普通通、实实在在的农民。所以因为只是理解，所以只是在道德和义务上去关怀他们。情感上并没有连接，也不了解她内心真正的需要，想要要给的时候含着担忧和惶恐，怕她不高兴、不舒服、不理解、不喜欢......
爱里没有惧怕
“爱里没有惧怕，惧怕里含着刑罚”。爱是自然的流露，温柔的表达，我的担忧和惶恐是因为爱，可我却不会表达爱，所以伤害的总是最爱的人。
怎么去爱我的妈妈，一个错误的怨恨过的人，很想去关心她、亲近她、跟她撒娇、讲心里话......可是她从来没有教过我，后来也没有人教过我，虽然见过很多幸福的家庭，只有羡慕却没有感受。
是的，爱需要感受，只有被对待过才知道如何对待别人。
受伤的心只有被恢复才能再苏醒，愿在上帝的里面恢复，在祂温柔的怀抱中苏醒。
