（一）从医院出来之后

我掉进了冬天的冰窟里。黑色的太阳悬挂着，我感到阵阵的晕眩，天变黑了。我听见了很多人群的声音，在我的耳洞里鸣响，我不知他们在吵什么，我听不见；他们在喊谁？我看不清他们，他们离我很远，面孔都模糊了，但又很近，我看见他们的嘴巴张着，合着，就像一个个洞；他们的手不停地挥动，就像电影里的镜头回放一样，很慢很慢。我还听见车笛声，在我耳边，很吵很吵。

突然，一股力量拉扯我，我趔趄了一下，跟着它移动。我看清了，他们在围着我。我听见了，他们说我刚才走在车道中间去了。哦，原来如此。是保安把我拉到路边，我看向身边穿着保安制服的男人，我无法向他开口道谢。人群逐渐离去，随着他们猜测什么事情降临到我身上。一个老太，拍了一下我的手，说：年轻人，没什么过不去的。我听见了，我也明白了。我向她点点头，她摇摇头，也走了。

没什么过不去的。偏偏就有什么过不去。我想放声哭，我看向路边不断擦肩而过的人，但我还是忍住了。我转了一个弯，到了一个红绿灯下。红灯过去了，黄灯过去了，绿灯也过去了。车流不断。后来，又是绿灯。我过了马路，到了公交车站。5号线来了，又开走了。很久很久之后，我上了一辆空空的5号车。它是专门来接我的。

我想找个没人的角落。但是到处都是人。最后在我的车站下来车，回到了租的小房子。

（二）回到家之后

手僵硬，它几乎握不住钥匙。花了很多时间，我才开了门。我走进去，把门反锁。把手上的提包扔到地上，脱了鞋，脱了外套，扔到地上，爬上了床，钻进了被窝。然后我听了一个细细呜咽的声音，很压抑。许久，我才意识原来是我哭了。我在被子里大声地哭了。

“爸爸妈妈！”

我哭得更大声了。泪水浸湿了被子。我想停下来，但是不够一秒我又开始哭了。内脏是一个巨大的黑洞，里面盛满了悲伤，悲痛不断地涌出来，从泪水里，从我的哭声里。

不知过了多久，中间似乎还睡着了，醒后我又继续哭。我爬下床，从包里掏出了手机。快没电了。我接上充电器，我删除了微信，删了微博，删了qq，删了支付宝，删了UC浏览器，删了kindle，删了消灭星星，删了any.do……然后删了信息，删了通话记录，开始删除电话薄的联系人。

第一遍，删了有很久没有联系的人，很多名字我想不起他们的面孔，我也想不起他们的号码为何出现在我的电话簿里。剩下一些平时联系的人。
第二遍，我删了同学的，小学同学，初中同学，高中同学，大学同学，平时走动的同事。剩下一些近身好友的。我又哭了起来。
第三遍，我看着一个个经常闪动的名字。K，善良温柔，我们经常一起分享情感，过年的时候我们还一起去吃了臭豆腐。B，高中同桌，一直保持联系，她跟我透露了她的秘密。C，曾经喜欢过、表白过的。D，ex。EFG，大学舍友，她们是我大学时光的姐妹。Q、W、L，初中保持联系的同学，初中的同学至今都已经认识十几年了，当时天真无暇，他们就像一起生长的小伙伴，比爱人更加亲近，他们一直心底一片遗留地。我 哭得更加厉害了。我又爬上床上，哭了起来。我留了一个，D。
第四遍，剩下的是家人，姐姐，弟弟，堂姐，堂哥，姑姑，舅舅，叔叔，伯伯……我删了一两个。
第五遍，爸爸，妈妈。

爸爸妈妈。我点开爸爸的名片。但又放下手机。

我不知怎么办，我应该跟他们说声，他们有权利知道，我们也有决策权。我知道，但不是现在。他们受不了这样的打击。可是怎么办？怎么办？只有两周的时间，全身突然疼的要命。是的，我已经把命给它了。我走到窗子前，只有四楼，我不能这样，我不想我的尸体暴露在电视上，人们猜测三日后而彻底忘记，这没有什么意义。

（三）活着的意义

意义。是的，生活28岁的意义。努力了那么久，从小城镇高考到了大城市名牌大学，事业刚起色，刚刚又有了喜欢的对象。就像早晨刚刚升起来的气象，很美好。但是，还有那么多人没见过，那么多想去的地方还没去过，那么，那么多的问题还没有思考过。还没有结过婚，没有怀过孕，没有生过孩子，也好，真的也好。可是我是一个女儿，一个妹妹，也是一个姐姐，是同学，是朋友。为何给我这些身份，又让它们消失呢？也许我是不重要的，让我降生又那么快将我回收，那为什么不把我放在无人的地方？二十几年，在荒原上，很快就会过去的。

思考让我安静下来，虽然还不是那么积极。我那么喜欢思考啊。那些词语，那些句子，在脑袋里跳来跳去，一会儿消失，一会儿出现，就像火车穿过山洞一样，有时又脱轨掉下了悬崖，这时候我喜欢哈哈大笑；它们有时又像一条条优美的旋律，飘来飘去。对，还有音乐，一个个音符那么奇怪，不可思议，那么容易挑动人的神经，人的心情，人的想象把人置放在现实中永远不可能拥有的情景中……

我离开它们了。我又想哭起来。但没有。我辞了职，过着闲人的日子。没有去哪里，也没有做什么出格的事。唯一知道真相的人是D。是的，我联系他了。

（四）再见D

三个月前，我们分手了，我们还是朋友，但不适合做恋人。他是一个可靠的人。他少言寡语，但他在知道在某些场面该做什么。我相信他。我跟他说的时候，他还在H市，放下他手上的事儿，飞到了G市。但是我想不到他这么愤怒。

——只有我一个人知道吗？
我点点头。
——哼，我很荣幸。你意思是我是没有心的吗？
——不是的，D，你了解我的意思。我是相信你。

我从来没见过他这么愤怒和失态过。他一把把我抱住，他的眼泪沾湿了我的头发。

——你这个铁心肠的女人，为什么到死都没有放过我，为什么不直接消失掉！
——对不起，对不起，真的对不起！

我们做到床边。
——你打算怎么办？
——我想、我想你能为我保守这个秘密。说我出国去了。
——出国？
——对出国，因为工作上的人事调动。他们在乡下，不会很了解的。我知道你会怎么做的是吗？是吗？D。答应我。
——你考虑过可能性吗？
——是的，100%。那是没办法的，不管化疗、点击，结果我都会死的。D，我只是想保存我自己，保存我现在。命运，它没有资格剥夺我什么。或许生存或者不生存，我还是有权利去决定的。D，我想活下来，但是没有办法。我也诅咒过命运，为什么是我，不是他们？为什么是我？是它选择了我，我逃不掉。我逃不掉，但是我还是可以做选择！

D没有说什么。是的，是我没有良心，是我让他一生都将背着这个秘密生活下去。是我自私，把所有的悲痛都聚到他一个人的身上，他替其他应该悲伤的人悲伤。而他不是我的谁，我也不是他的谁。我有什么资格！我有什么资格！一个即将消失的人！

——让我陪着你。
D说。

我们一起去拍了很多照片，本来只是拍我一个人的，但是D挤了进来，他说以后我父母要是催婚怎么办？我还录了视频，录了音。到时可能会用上，可能也不。我把所有的存款，足够在G市中心买一间大房子的钱转到D的账户了。我把我所有的基金、股票什么的都做了转接。我知道D会如何去做。

当我拍照的时候。
——你会变老。D说。
——说他们的女儿很会包养。我停了一下说，
——他们已经将近七十了，十几二十年，你用PS做一下修改都是可以的。

（五）她不是那个刘春丽

两个星期后，一切都已经妥当。我走进了病房，医生问我是否准备好。

我说是的。医生向我的手臂里注册了一些液体。

几分钟后，我感觉到我的意识正在消失……模糊间，一个人匆忙跑了进来……我听见了他的声音。

“她不是那个刘春丽！”
“怎么可能？”
“另一个刘春丽，1968年生，她是1986年生的。”
“可是她做了两次检查，难道她两次都拿错？”
“是，两个刘春丽两次都同时做检查的。”

他们看向我，难以置信。我笑了，我的眼泪流进我的耳蜗。这才是命运。我示意他们走近我些，我已经无法正常说话了。我竭尽力气向他们说：不要说出去。

以上纯属虚构。补2.19千字文