那时候太阳很大,晃悠悠的时常头晕。四周的人和事都像蒙上了塑料薄膜,有一种迷迷蒙蒙地不真实感,后来回忆起来真是梦一场……
夏日炎炎，萌芽的太快，反而不安。遇见他之前，早已习惯和着湿热的空气把心脏塞进密不透风的罐头里,罐头被抛进海中,浮浮沉沉。对于双鱼座的我，你是天蝎座，你成功一半了，可是并不是所有人都有机会告诉我，你的星座，亦或是，我并没有兴趣去了解你的星座。天生笑的最甜，天生待人最冷。那段时间我总是在观察，观察每个人的神情，直觉告诉我，你真可爱同时你好可怕，让我难免不安。这份不安的感觉从骨头缝里渗了出来,如影随形地纠缠着我。那段日子总会说一些不明就里的话,做一些莫名其妙的事,我们顺且管这叫言不由衷,抑或情非得已。
天让你遇见了，你就动心了。“有什么事你要问我，不要自己猜” 一句没头没尾的话从我嘴里说出来，我在期望什么?我想回答什么? 记不清了，大概是回答一句 “是的，我喜欢你 。” 故事的开始就乱了，像一条着急出水的鱼，像一个等着父母来接的小朋友，渴望回家。蹲在路边，人来人往我不愿意抬头，也不会有一个人驻足，你是特别的，我愿意抬头张望，愿意在人群中等你，我看见你满身带光，愿意捡起七零八落的我，答应我，会保护我，会一直陪着我。
知道你要来，那么我会等，会在前一周就开始盼望，会在前一周就开始期待，果然你是不一样的，或许每个人都是普通人，可就是因为有了爱，让我们变的不再平凡。接你的时候，我看到了你的局促，压了压口罩，盖住羞红的脸，坐在车上，你拉起我，手心湿热，让原本冰冰凉的我，瞬间有了温度。你笑我，“脸肯定是红了～”
善欲、恶欲,口服之欲都是欲望,情欲是否与之不同呢?如果,想要去做,和某人度过一晚,你可以不需要情感方面的寄托。但当你爱上某人时?或许你会被推入欲望的风眼乐园,被撕扯,被打磨,被碾压。热吻背后的万尺风波都会让你心惊肉跳,与他亲热的片刻,我甚至会想就这样吧,这人间在此刻沉没吧。灵魂跌落进洪水,水灌入的中,ロ中,耳中,胸腔中,每一滴水都在尖叫着想要。那些不应该发生的,不合时宜的最贴近的性爱都在撕裂着理智,然后被那无孔不入的欲望填满,就在一瞬间,我感受到了彻彻底底的心动。
中间故事真的很短，短到每天都在发生故事，短到我以为一辈子就219天。无数次的想打扰，无数次的告诉自己别了，别去打扰。时间白驹过隙，爱恨都随风而去，那个夏天真耀眼，晃的太阳下的人满身是光。一起走的路，一起说的话，一起吃的苦，一起坐的车，一起放的花，一起打的卡，一起过得节，一起熬的夜，一起做的饭，一起掉的泪，一起吵的架，一起长的大……219天，什么都是一起，一起到我以为世界就这么大，所能给予是爱就这么多。
“我喜欢他,非常喜欢。” 喜欢到将强硬的语气打出来，删回去。或许，他再也不会知道 ，我曾经像一个犯了错误的小朋友，低着头，害怕的像个可怜的小娃娃，盯着他问一句“你， 是来怪我吗” 没有质问，现在每每说起质问这个词，我都觉得有些可笑，手机的温度，让我的心越来越冷，我从未说过一句质问的话，可是却被认为满满的质问。我没对任何一个人说过一句脏话，却因为爱被骂到怀疑自己，理由——“想想你自己”，我从没想过，我能改变他的想法，也并没有想求他原谅,我甚至没有尝试挣扎和自救。同他在一起的这段日子,我经历了人生中从未体验过的幸福和痛苦,很多美丽和甜蜜诱惑我深陷其中,我甚至从未反抗,就那么直直跳了下去。他太美好了,让人怯懦,也让人勇敢。怯懦的不敢声张，勇敢的从容追爱。从前,我什么都不想,只想好好爱他。从此以后,我什么都不想，我只想祝他幸福。
海岸的沙总会被时间的浪渐次掠走,水流在某处拐去错误的方向。总归需要一些时间。让时间改变时间，让时间带走时间。我感谢他曾给予我的热烈与真诚，感谢他曾给予我的温柔与感动。剩下的，我会自己一个人默默承受，毕竟，不是小孩子了。以前，是那种他说爱我，我会感动的掉眼泪，他稍微有点凶我，我就委屈的掉眼泪，他张开胳膊，说不怕哥哥在，我会丢下所有的坚强，止不住的掉眼泪。我哭的次数太多了，我都快忘了，曾经坚强的自己，我在被窝里哭过，自己一个人躲寝室哭过，在学校的走廊哭过，在深夜的雨里哭过。而现在的此时此刻，任凭眼眶湿热，我都忍住了，知道没人会给我擦泪，所幸告诉自己不哭。
我习惯相信你，又贪婪又自私,拥有了一点儿就想拥有更多,有了什么又害怕失去什么。本就一无所有,又担心永远会一无所有。我从来就没有奢望过什么承诺,但你说的每一句话,我都记在心里。你喜欢的每一样东西，我都记在心里。或许我曾经历过黑暗前的最后一点光亮，它曾让我一夜无梦，心安的倚在“暴富”身上，同“干饭”一起睡去。就是那种满满的真诚、 满满的真诚 、真的非常非常真诚的在黑暗中坐着， 旁边都是蚊子 ，真诚温柔的对我说 ，他以后想怎么样 、怎么努力 。然后告诉我“～ ，我可以跟你保证 ，我可以跟你父母、 我父母保证， 我会尽我最大最大的努力， 给你一个家 。我会让你拥有 ，我所能达到的最好的 。我会让所有朋友都羡慕你， 让所有人祝福你 ，然后告诉我，乖乖你要想以后穿上婚纱是什么样的呀～” 我跟你说过，我没想过那个时候，但是我想过以后，为你洗手作羹汤，为你操持整个家的日子，平淡如水的生活我想尽一个妻子的义务，以爱之名，守着你，一辈子。我也在想，如果我有能力，一定会不顾一切的去寻你，奔山赴海，所思远道。那天晚上，好像我拥有了一切,现在回想却显得那么不合时宜。大喜无声，大悲无泪。
在我们能够对失去的东西予以确认的时候,所确认的不是失去他的日期,而是意识到失去他的日日夜夜，都让我头疼欲裂。无论如何，我该说对不起的，无论发生什么事,我都是脱不了干系的。对不起,把满身是光的你拖进这场悲剧里。我的爱自私、沉重、里面带有许多让人不快的东西,比如悲伤、绝望、自怜,而我又是一个脆弱的人,喜欢把自己封闭起来，不长大脑，总被这些没来由的负面情绪打败,好像在一个沼泽里,越是挣扎,越是下沉。而我爱你,就是想把你也拖进来,希望你救我。这也失去了最初的初衷:我愿你好，哪里都好，愿你喜欢春天的月亮,喜欢夏天的风，喜欢山川大海，喜欢浪漫风情。
神把黑暗中跳舞的心脏叫做月亮，再见我温柔可爱的太阳
