前段时间听一个朋友诉苦
身边的人每次在跟自己表达观点的时候，自己总是会很有耐心的认真听对方说完。并且对意见一样的表示认同，最后再说出自己不同的想法。每次这样去做的时候，总觉得我对别人是尊重的，但别人并没有做到对我同等的尊重。
当自己表达的观点屡屡不被别人认同后，自己的心里总会很不高兴，总想去较真。
于是，我想到。常常听到有人说的：“觉的自己眼睛里揉不下沙子，需要发泄怎么办？”
我觉的对于这件事，能处理的方式方法大概有以下这么几点。
一：遭遇无意识的伤害，去包容。有时候，别人的性格有可能糅合到你的世界本身就是一种不完美，和一种格格不入。
二：遭遇有意识的刁蛮，去理解。有时候我们也可以先不动声色，努力让自己强大。
三：遭遇不可融合的，去平行。有时候我们需要照顾别人的想法和别人安静的平行相处。
首先，我们来说第一点吧
遭遇无意识的伤害，去包容。有时候，别人的性格有可能糅合到你的世界本身就是一种不完美，和一种格格不入。
有时候，别人的性格有可能糅合到你的世界本身就是一种不完美，一种格格不入。于是特意搜看了前段时间的热播剧《知否》。
在《知否》里顾廷烨对他家顾大娘子的后知后觉极其无奈：“我只是想让你疼疼我”。
顾廷烨面对顾大娘子理智化的生活方式本就不太高兴，恰巧又被顾廷烨看到她与小公爷齐衡在园中‘私会’。顾大官人抓狂又吃醋何止是一点点。他宁愿要她恨他，他也要她心里有他。
被关注，对于我们每一个人来说有多重要，不被关注的失落感就有多强烈。
我想到一句话说：“妈妈从小教我们懂礼貌，尊重别人，但长大后才发现有很多人‘没有妈妈’！”于是，那些没有妈妈的人总是自己‘孤单’的前行着。
‘没有妈妈’的人分为两种，一种是在现实意义中本就没有妈妈，而还有一种是心理上的‘妈妈’缺失了。
盛明兰的例子告诉我们她没有现实意义上的妈妈，她是缺乏安全感的。从小的遭遇让她不敢轻易把自己交付给任何人，包括她说：“在这大院里，每个人都在争着活命、生存。我们往往拼的就是谁能豁出去。大娘子不能豁出去，林小娘不能豁出去，可是我能”，所以她总是在随时随地的保证自己不要把‘精力’掏空，随时随地保证能让自己“豁出去”。
盛明兰在受尽苦楚折磨的情况下，她每天都在潜意识里告诉自己要好好的保护她自己，不要把自己过多的交付给任何人。
因为无心伤害，所以，她对他根本就不可能称之为伤害。她根本就缺乏安全感，她根本就需要顾廷烨强大的‘羽翼’呵护，她需要他给的体面，需要他给她的荣耀，需要他捧到她面前的那把足以保护和撑起她的大“伞”，她不过是一个放在任何角落里都不会让你为难的人，她只是尽量给自己留个属于自己的空间和地方，是不是不该去难为她？
所以很多时候我们根本就不用别人说什么，或者要求怎样，我们做好自己就足够了。当我们坚持做好自己的时候，说不定不但可以峰回路转还可以带动对方了呢？
我们也并不是所有的事儿都要从自己身上找原因。只是需要有时候可以站在别人的角度去想想而已，去想想她的性格可能糅合到你的世界中来说，它本身就会是一种不完美，她自己说话做事儿的时候，也根本就没有意识到自己对你的不尊重和不回应，所以，其实需要被容纳，宽宥。
其次。
遭遇有意识的刁蛮，去理解。有时候我们也可以先不动声色，努力让自己强大。
有时候我们也可以先不动声色，努力让自己强大。
曾经我在工作中有一个主管总是挑剔我毛病众多。比如用来工作的机器坏了，总是找不到修理的师傅无奈之下的我自己动手，知道后的他总是会鄙视的说：“就你还想修理机器？”而事实是自己真的修理好了用来给自己赚钱的机器，并给自己提高了生产量，修理师傅也并没有为此耿耿于怀，相反他很高兴，可以多出了抽一支烟甚至更多烟的时间。
她不尊重你，也许真的不是她的错。她只是需要超于常人更多被尊重感、被接受感、被认可感，和被需求感。她在心理上‘没有妈妈’得不到过多呵护，她时刻都在“找妈妈”，也许刚好你就是扮演者她的心理妈妈那样的角色。
她看不惯你没有等等她、尊重她是你的上司、而是擅自做主了，她必须通过你找到她的安全感，去维持能让她时刻都安全的自信信心。
这个时候我找自己的原因，我应不应该在找不到修理师傅的情况下去找到这个主管，告诉她让她去请修理的师傅，还是自己依旧我行我素？
衡量了很久，我的选择是在我行我素的基础上尊重她。因为我要赚钱，修理师傅也确实喜欢偷懒。去找作为主管的她也真的不会修理我们的机器，甚至有时候根本找不到。
我选择了跟她说对不起，因为急着做事儿……每‘我行我素一次就找她根据具体的事件去道一次歉，并认真说明。’我谢谢她的存在与足够强大，刺激到自己，让自己足够不舒服，让自己有提升自己能力的空间和更多的认识问题的纬度。我坚信等我有足够强大的能力的时候，我随时可以离开她。而事实是后来，我们并没有像想像的那样关系越来越差，相反后来的我们关系越来越好了，甚至在我离开的时候她会因为舍不得我而挽留我。
在不能很好的融入我们的生活后，会对我们的工作和生活造成缺损的基础上，我们必须也应该同情他们，同时也不要让他们的不尊重左右了自己的心情。
面对这种事情，我们常常有以下两种处理方式：一种是自我反思，找自己的问题，并改善它。一种是自我反思后，没有找到问题，就随它去，自我释怀。
你只要保证你的都是对的，你的都是正确的，你凭自己良心做好自己的事情，我觉得我们都应该是心安理得的。
时间是我们的生命。不要把生命浪费在不相干的人身上。做好自己。握住自己快乐的遥控器。不能让别人按痛苦键你就生气。别人按快乐键你就高兴，做个快乐的人，在黑暗中也可以翩翩起舞。
最后。
遭遇不可融合的，去平行。有时候我们需要照顾别人的想法和别人安静的平行相处。
我们需要照顾别人的想法和别人安静的平行相处。
别人的想法，只能作为自己的参考，自己要清楚的知道自己要的是什么，什么才是适合自己的。自己又想要过什么样的幸福生活？又怎么样正确的去抛弃别人对自己的不良看法或者控制呢？
好的案例总是可以去借鉴和参考的，而不对不好的案例也坚决不要去理会！
我还有一个朋友说：“从小我的妈妈就不是特别尊重我，为此我曾经找机会和我的妈妈谈话说，你不太尊重我。我非常痛苦，我希望你能尊重我一下，但那时候她告诉我，我非常的尊重你。
既然尊重我，为什么我要走自己的路你要反对呢？但是她说：“因为我知道你的做法是错的，而我的做法是对的，所以我要反对你呀。”但是，我现在不是成功了吗？你为什么还要反对我呀？
妈妈说：“现在我没有反对你呀。只是我看不惯你的生活方式，我认为你在将来的某一天是会面临风险的。”
很多事情没有对和错，但是我们就是要接受和面对。就像我的这个朋友她对血缘关系的处理。
她的妈妈爱她需要的‘保障’没问题，她去坚持她认为的可以给她带来安全感的保障’；她爱‘自由’也没问题，她去坚持她所热爱着的‘自由’，他们本就是早已分开了的两个不同的个体，不是吗？
但是。如果妈妈硬要把我的自由，换成是她想要的保障；我硬要把妈妈想要的保障换成是我想要的自由，那是不是就出问题了？考虑清楚后我不再痛苦和难过，不再强求，她这样说到。
我们需要调整，就是把代表我们各自的两条平行线永远放在不能交叉的地方，保持一直平行后的和平共处的状态，我们才会过的更好。
母女相处况且如此更何况与他人相处呢？如果我们在跟人相处时，他能尊重你，那么就互相交流，如果他不能尊重你，那就两条平行线，各自过好自己的。各自为安并有序的相互尊重着是不是也更好呢？
