人生八苦，第一苦便是“生之苦”。
“生之苦”不仅仅是从产道里出生的痛，更是无法选择之苦。
我们不能选择自己的父母，自己的兄弟姐妹，和一大票亲戚。
我们必须承认，母亲在生产的时候也是非常痛的，但这不代表，孩子从你身体里来，他就是你的“东西”，他只是借由你的身体来到这个不知道好还是坏的世界。
我是从根本上反对儒家思想的，不可否认，儒家思想作为治国哲学是非常成功的。
从国家管理者的角度看是方便管理，三纲五常，你不用怀疑，听话就可以了。
不听话就是大逆不道。
有个佛家的笑话，佛教是主张辩论的，而儒教是由不得你辩论的。
佛家僧人就问：“众生平等，何来君要臣死，臣不得不死，父要子亡，子不得不亡。”
儒家弟子想了半天，急了一排桌子，“你个大逆不道。”
当婴儿刚出生的时候，父母做为婴儿的全能守护者，给予孩婴儿生存的可能。
孩子毕竟会长大，在6个月到2岁时，幼儿便进入个体化分离期，开始意识到自己对于世界是个单独的个体。
在2-3岁左右，幼儿进入第一个青春期，这个时期开始发展独立人格。
也就是说家长会发现，孩子3岁左右突然会对着干了。
随着孩子不断长大，人格也越来越独立，
客体心理学的观点是人有2次出生，
第1次是身体出生，第2次是心理出生。
但更多的父母是在阻止孩子的第2次出生。
作为曾今的孩子的上帝，父母开始显现出各种不安，怎么孩子不听话了。
对于孩子的“不乖”，有的是口头禁止，有的则是体罚，还有一些其他方式的惩罚，比如经济制裁。
就说逼婚这事，其实不只逼婚，还有工作等等各方面都要求，只是婚姻这事实在矛盾太大。
如果你听父母的话，选个父母认为合适的人，那父母的失控感就会弱一点。
放心吧，这种失控感会持续到离开人世那一刻。
接下来就会逼生孩子啊，还有夫妻之间的各种问题，父母都爱参合一脚。
总之，这种权利的丧失，这种内心的匮乏和不安，才是“逼”的深层原因。
父母嘴上说，“孩儿啊，爸爸妈妈是担心你啊”，其实真正的不安是你没有进入他们的可控范围。
你没有按套路出牌。
坦白讲，我有时也会对别人说，你该怎么样怎么样，你不这样做一定会吃亏的。
我会觉察自己，我为什么会这样说，是怕他吃亏吗？
怕吃亏有一点这个原因，但更多的是证明我是对的，我吃过的盐比你吃过的米饭还多，你不这么做，令我感到不安，我也没有被尊重。
每当我的预言实现的时候，我还会有一丝得意，看吧，不听老人言吃亏在眼前。
别人替你做出的选择，如果结果还不错，那还皆大欢喜，如果结果不好，谁来承担后果？还不是你自己么。而那个人只是动动嘴而已，没有任何风险。
我有个朋友，母亲大人逼婚，她就从了，但很快就离了，她认为这样是给母亲一个教训，让她付出代价。
你有没有发现，每次离家很久，家里就这也想，那也想，说孩子快点回来吧。
你也发朋友圈说啊好想家啊！但回到家待不了几天，就各种矛盾，各种看不惯。
因为人在做判断的时候，多数都是情绪化的。
逼婚也是这样的，因为老人们几乎都没什么有意义的事做，早几十年就已经不学习了，空虚，严重的空虚，而正好逼婚是个出口，就以为结婚了就能心安了。
其实结了婚以后发现还是空虚，就再想点其他的事，那正好再生个孩子吧，给我带带孩子玩。
父母对孩子最大的爱，是让他能够人格独立。
动物在抚养孩子一段时间之后都会把孩子赶出去。
但中国人不是，中国人的思想是永远都是父母罩着孩子。
我就不爱这么说，我会说，我在我父母面前永远是个儿子，但我不是孩子。
很多人有了成年人的身体，可还是个孩子的人格，你说他的婚姻、工作能不出问题？
这个后果谁来承担，父母吗？不会的，父母自己也没长大，他们根本不会承担，而且也承担不着，毕竟日子不是他们在过，所以他们是几乎零风险的。
反过来想想，是不是全是父母的错呢？
到了被逼婚的年龄，也应该算是个成年人了吧。
对于父母的逼婚就完全没有能力反抗，因为你压根就不想承担成年人的风险，如果婚姻不幸，你还可以说我是被逼的，这样就推脱了自己的责任。
不要装了，你内心就是这么想的。
我在北京的时候，看过《2013年北京婚姻白皮书》，据统计，95%的离婚是有父母及兄弟姐妹的参与。
这里面有两个信息，一是父母等人过多参与是离婚的一个原因，二是竟然有这么多人不能为自己的婚姻做主，还要到别人插手的地步。
人很有意思，一方面追求人格独立，一方面又想做个宝宝。
像武志红老师的新书《巨婴国》里描述的一样，一群不到3岁心智的成年人。
真正该长大的是中国人的思想。
