唉！今晚吃饭，可是并不开心。既想好好爱妈妈，可是看到她总是会忍不住生气，她的一句话就可能勾起我非常不好的回忆，潜意识里所有的委屈，痛苦，全被勾出来了。就想凶她，想骂她，可是有时候看起来没有理由，可是我内心真的很伤心，很难过。还会评判自己。听起来像个不孝女，看起来像个傻逼，可是我自己知道自己有多难，这一路有多难。无数个默默哭泣的夜晚，莫名其妙地哭。那种恨父母，但是看似有没有理由的那种压抑简直难受的要死。因为你如果真的表现出来了，你只能是不孝顺的，大逆不道的。你的妈妈从来不去教你成长。我说不出来，可是我的成长过程真的是一团糟，我完全就是自我教育，自我疗愈，自我探索。一边疗愈，一边探索，我从来没有体会到无条件的爱，我感觉自己特别不被爱，别人的爸妈都是爱孩子的，希望给她最好的，别让人欺负了。可是我呢，爸爸从来不参与我的成长，妈妈呢，仅仅是给口饭吃，从来没有一种要培养我的意识。我一直都很懂事，不让她做，自己做，她做了我真的真的觉得好愧疚，自己给她带来了这么大的麻烦。害怕她不高兴。我好痛苦。所以我一直以来对懂事这个词好抗拒，好抗拒，我讨厌懂事，看不惯懂事，我恨懂事，我不接纳懂事，我最烦别人让我的孩子懂事，因为心里太痛了。她看不惯我对孩子只爱，老想控制我改变，我总是不知道该如何回答她，下次我会说，因为我的成长过程太痛苦了，压抑自己的真实想法，只想让你高兴，我觉得自己不配拥有好的，不配有人爱，因为我没有得到过无条件的爱，我是不敢做自己的。我多少次受了委屈自己一个人晚上默默的哭，我总是隔三差五地第二天就眼睛肿了，因为我晚上真的哭了很久，你要面子，经常说我这孩子怎么这样，怎么这种孩子呢，所以我有什么真实想法都不敢说，以至于我都不知道自己该怎么想，而是别人怎么样会高兴我就怎么想怎么说怎么做，我努力迎合别人，怕不被爱。真的好痛苦，我受了很多委屈，大多数都是来自于你，其实如果你是我的强大后盾，别人我何必在乎呢，我是有心里支撑的。可是我没有，我一切靠自己。我恨懂事，讨厌懂事，讨厌不会教育孩子的人，给孩子带去痛苦的人，讨厌！！！！！！！！矛盾在于，小时候离开你我确实也活不下去，我不敢恨你，道德上更是不行，自己就觉得自己怎么能这么想，把自己骂惨了，你妈对你多好，你妈是爱你的，你妈也不容易，她能给你的就这么多。可是这些话越来越不能说服我。潜意识中那些痛苦为什么还没清理干净，为什么一不注意就卷土重来，为什么总是能把我变得不开心。是为了让我当一个好妈妈，所以才让我经历那么多痛苦吗？我知道会有人接纳我的一切，那个人就是导叨。请你再次陪我，必须活出来，必须开悟，否则这世界真的没什么可爱的。为了孩子，我也得活出来，我不想再这么痛苦了。我就是那个不幸的人，一生都在疗愈童年。我想抱抱我自己，宝贝，乖，我许你一世安宁，我带你走。曾经那个小女孩，你曾小心翼翼，害怕妈妈偷着哭，你敏感懂事，做什么都行只要能让妈妈开心。你真的很爱他们。可如今伤痕累累，累了，不敢去爱了，还是沉默吧，还是不沟通了吧。逃避比面对容易的多呢。怪不得说要爱自己，这个世界上最需要照顾，最需要守护，最需要拥抱的人就是你自己。看到别人的真爱我会羡慕嫉妒恨，看到别人的活泼开朗我会羡慕嫉妒恨。我还怕孩子受欺负，不开心。此生只为自己而活，自己开心才是最重要，我不欠谁的，不被伦理道德所绑架，自己的需求是第一位的，活出不解释的强大，此生，爱好自己，这个独一无二的，出演了一个痛苦而又真实的剧本的，都没有好好被爱的，不接纳自己，抗拒自己的，总想成为别人的小女孩儿，我爱你啊，非常非常爱。我想跟妈说，我真的很讨厌懂事，我最讨厌当我有情绪时，经常听到你说，你怎么这么不懂事呢，你怎么是这户孩子啊，我敢不懂事吗，但我懂嘛事儿啊，只不过再也不敢做任何的看起来不乖的事儿，畏畏缩缩，有什么委屈也说不出来，不被接纳的，自己一个人躲起来哭最好了，自己消化，我努力迎合别人，生怕自己不被爱，其实我认定自己是不好的，是不被爱的，我必须委曲求全，牺牲自己，满足别人才有可能被爱。这就是我的真实想法。但这是真正的懂事吗？一个真正懂事的人，懂得爱别人的人，一定是先爱自己的，被无条件地爱着的人，一个独立自主的人，一个有安全感和归属感的人。所以我拼尽全力，也要好好当一个妈妈，也许我有点太在意，可我只是在坚持我觉得对的事。我希望有一天，我可以没有内疚的，不怕冲突的，不怕被不理解的，不怕别人伤心地，不怕我妈冷言相对地，真实的对妈说出我的想法。你真的失职了，这代价不能我一个人承受。宝贝，导叨理解你，爱着你，你不是没人爱的，宇宙姐姐也爱你不是吗？她爱你比你想象的多的多的多的多