今天是婆婆走后的第六十天，整整两个月了，时间过的真快，都说时间是治疗伤痛的良药，可是时间却没有冲淡我的思念，却越愈发浓厚。
所有的平静被打破了，婆婆走后，这个家好像没了主心骨，没了依赖，每个人心中都是空空的，失魂落魄的。
这个春节，是我们过的最悲伤的一个春节，没有婆婆的家里，空荡荡的，好像这个家失去了灵魂。
除夕前一天公公一个人在厨房忙活过年吃的东西，过油。他的脸上满是落寞的神情。往年的春节都是婆婆他俩一起忙活，过油包饺子，一个幹一个包，俩人说说笑笑的。而今年，却没有人能给他帮上忙，一个人独自忙活。婆婆去世那天公公哭的很悲切。少年夫妻老来伴。两人同甘共苦了这么多年，孩子们也长大了成家了，也不用操心了，眼看两人就要含饴弄孙了，婆婆却撒手人寰了留下公公孤零零的一个人。
以前公公下班回家的时候有孙子，和妻子做好饭等着他，三个人热热闹闹的看电视吃饭，而现在回到家，一切那么的寂静，连个说话的人都没有。
那天，小叔子和弟妹拌了两句嘴，公公在训斥小叔子，说媳妇是用来疼的你要哄着她不能和她抬杠拌嘴。小叔子开玩笑的来了句，以前你和我妈还不是天天打架吵架，公公的眼眶立马红了说到正是我和你妈天天打架吵架才悟出来这样的道理，你看我这几年不都是哄着她，由着她，说着说着公公哽咽了起来。可惜明白的太晚了些。
我们往往对自己身边最爱的人不懂得爱和包容，尊重和理解，把我们最不好的一面，抱怨，怒气发泄给他们。让他们来承受我们不开心的一面。而在外面却表现的谦谦君子。等我们明白了却为时已晚了。却再也无法弥补了好好珍惜眼前人。
婆婆的离开让我也非常非常的难受。一直以来，家里的一切都是婆婆在打理，孩子从一出生婆婆就帮我带着，不用我怎么操心，一岁的时候把孩子带回了老家，我一个人上上班看看书健健身，日子也过的满惬意。婆婆的突然离开让我措手不及，公公一个人是带不了一个一岁多的孩子的，我只能把他带回来了我妈家，和我妈我爸住在一起，他非常的粘我，每天除了上班的时间。他都要和我呆在一起，带着他玩耍，我没了一点自由的时间，天天围着孩子转。筋疲力尽，我才深深的体会带一个孩子是多么的不容易，深深地感受到。婆婆带孩子是多么的辛苦。可是我却还没来得及好好孝顺她，她却匆匆的走了。
婆婆的离开，最难受的应该是她的妈妈，和爸爸，七十多岁的姥娘和八十岁的姥爷，姥爷有点老年痴呆，所有的人都瞒着他，可是父女连心。姥爷是有感应的，婆婆刚逝去的第二天他非要骑着三轮车去我们家看看，后来舅舅拦住了他把他拦了回来。回来后他却动不动就流泪。每次我们一去他们家，他没有问过，可是我却从他的眼中看到了渴望，他多么渴望他的女儿能出现在他的面前。春节我带着孩子回到舅舅家，他看到孩子后就自己在那里抹起了眼泪，以前总是婆婆带着孩子三天两头去他家，而现在……，永远再也无法见面。他总是坐在大门口，向我们家的方向
望着，等待着，等待着幻想着他的女儿能再叫他一声爸爸。说声我来了。
心中最苦的莫过于姥娘，婆婆是她的第一个孩子，还是老大，婆婆很心疼姥娘，姥娘同样很心疼婆婆，婆婆有三个孩子都是男孩，姥娘帮婆婆带大了我的老公，又给婆婆帮忙带我们的孩子。在婆婆去医院的那天晚上姥娘一直守在我们家，婆婆医治无效被拉回家的时候，姥娘忍者悲痛。指挥着我们几个没有经历过事，二十几岁的几个人，一步步给婆婆怎么穿衣，怎样清洗婆婆的身子。帮着公公料理着后事。当婆婆被抬出去的那一刻姥娘痛哭不止。嚎啕大哭。
白发人送黑发人那是一种怎样的悲伤和疼痛。
我从来没有见过哪位老人像姥娘这样的坚强，内心是如此强大。这简直是天塌地陷，可是姥娘硬是挺了过来。
婆婆以前曾对我说过，以后如果她走到了姥娘的前面。让我们一定好好的孝顺姥娘，姥娘给她了太多的爱，她这辈子都报答不完，她说她这辈子最愧对的人就是她的妈妈。
母爱是这个世界最伟大的，最无私的。
还好，先生休假在家陪着她，婆婆发病的最后一刻，她爱的长子长孙都陪着她。要不然老公的内心会崩溃的，会经受无与伦比的折磨。
老公在外，七八年了每年回家一次，休假一个多月。都说，父母在不远游。而他却还没有好好的陪伴他的妈妈，他的妈妈却永远的走了。给他就下了深深的遗憾。子欲养而亲不在。他的妈妈走的那几天。老公会经常的做梦发癔症。睡着睡着就会喊着妈而醒过来，醒来后泪水早已布满了脸颊。
逝者已逝。生者坚强。
婆婆虽然已经走了但是她永远活在我们的心中。她对我们的期望，我们都不会忘记，我们会努力的坚强的活着，活出她所对我们期望的样子。让她在天之灵感到欣慰。
希望今后的我们每个人，都努力的积极的去生活。去改变自我。去变得更加成熟，承担起自己该承担的责任。
