此刻我已踏上归程把lee先生一个人独自留在他乡，我跟lee先生之间将开启一段为期1-2个月的不见面考验。我有怀疑过我和lee先生是否经得起这场考验，怀疑lee先生是否会变心、是否真心的爱上我，犹豫我自己是否该学着遗忘lee先生。我都忘记了曾经我也这样等过半年，那半年我没有见过现在依然清晰的面孔的d先生。那时候等待的没有任何承诺却义无反顾，相反lee先生给了我一个所有女孩都会大声说yes i do的承诺，我却告诉lee先生说我还没想明白。我口口声声说爱lee先生，为什么lee先生想要跟我结婚的时候我害怕了？怕lee先生出轨、怕lee先生看上的是我家的钱、怕lee先生借助我家积累人脉后有一天把我踹了。不管怕什么我已经一开始认定了他不爱我，他还是赢走了我的心。lee先生从来都知道《他不爱我》说的他，他从来不辩解。他也懂得d先生在我心里留下了不可磨灭的创伤存在我回忆里无法自拔。在很多夜深人静的时候我会同时想起lee先生和d先生，我听着所有的苦情歌、疗伤情歌认定d先生真的是全天下最爱我的人，lee先生是那个不爱我的男人因为有所图所以跟我在一起、我是那个悲情的女主角无法自拔的爱上了lee先生。我问过lee先生他爱不爱我这个问题，但这个问题答案真的重要吗？对我而言重要，我要的是他直接说爱，可是就算他说了我也会质疑他。他不回答我会说逃避，他回答我会说为了敷衍我。那我反问我自己，真的爱lee先生嘛？lee先生说我爱，我也觉得自己是爱他的。可是爱难道不应该是完全的信任嘛，lee先生信任我，我信任他吗？我为什么不信任他？到底是我先不信任他，他才做了什么，还是他做了什么，导致我不信任他？其实有很多问题我都没想明白，在自己心里我其实跟明镜一样，我现在只能跟他谈谈朋友，还不到结婚时候。其实我真的没那么喜欢他，可能喜欢着，但需要他对我好，我才愿意继续对他好。lee先生让我用这段时间好好想想他是否是我心中想要的那个人，讲实话真不是，我要的是一个把我当孩子一样宠着的男人，这个男人要给我强大的安全感，可以在我需要他在的时候完全陪着，可以是上班的时候我一个情绪小小的波动，可以是半夜的起夜，甚至是午夜梦回的一个魇。他要第一时间哪怕只有声音的出现，无论何时何地何情况。lee先生先不说他愿不愿意，他根本没这个精力时间陪我。用我妈的话说叫一个闲人需要另一个闲人。我都忘记了d先生那会儿可以做到是因为我们都一样都在读书，人在上学的时候往往最简单，时间也多，这么多年过去了，就算我跟d先生重逢，d先生还会是以前的d先生吗？七年了，我活在d先生回忆里7年了，从未走出来过，我一直希望有个人可以拉我走出来，我希望那个人是lee先生，因为lee先生是我喜欢的，我期望lee先生对我比d先生对我更好，让我摆脱d先生的影子，其实就算lee先生做再多可能本身对我而言我根本也不想走出d先生的回忆。不是不爱lee先生，只是我不在像以前思想单纯了。我一开始就觉得他接近我动机就不纯。我忘记了当年初见d先生的时候我只是刚上大学的学生，普普通通的邻家女孩，人在物质中变了模样，学会了计较。我计较我和lee先生谁付出的比较多，衡量的标准是金钱。有多少时候我变的连我自己都看不清了，自我膨胀还不知道能胀多大。我都忘了，这其实不过是个空壳公司的事实，我甚至不知道我爸妈因为工程贷了多少高息小额贷款，他又能图到多少东西呢？我的日子也不是说能想买奢侈品就买奢侈品，也要斟酌好久。对于我来说两室一厅的房子真的破旧吗？我有这么瞧不起嘛？看着身边朋友一个个嫁的豪宅豪车，我心里不攀比不可能。看着别人一个个都结婚了，面对结婚我的确动心了，总觉得你非我良人。不是我要结婚的那个，但我又很喜欢你。其实我可能根本就不知道自己想不想结婚，我根本都没有在意过只是嘴上喊喊口号，就像减肥一样，一个女孩对婚礼的在乎程度而不是像我这样散漫态度，可能在我心里深处真的没有太把结婚当回事，只是大家急了无形施加给我让我觉得我也要结婚了，最终我只是一只被牵线的木偶，顺从我父母的意思。lee先生忘了告诉你，其实我完全都没有告诉过我妈妈我们的事情，她根本就没有松过口。那些吃的喝的是给别人准备的，而碰巧你们都姓lee。到现在我都认为是你对我不好让我没有底气去说服我自己和我的父母。我真的不认为你可以给我那份我想要的未来。你对我的一切我虽然不说但每一笔都将是个深深的烙印挥不去。基本上在我心里已经认定了我们不可能结婚，我仅仅只能喜欢你跟你谈朋友而已。