这次外王篇， 第2天合十理敬的时候碰见格格姐了。不停的冒出来一句话“你怎么还看不见我？”哭得像个孩子
我才看见，我从小以来的模式，就是用我做的特别好，特别好，来换取妈妈对我的看见。用尽我全部的努力来换取一份看见和心疼。两年来的纠缠，我都看见了。我总是以小大人的身份来维护自己的“正面形象”，我做得足够好，为了让你看见我。但是我也好辛苦。
我看见了我努力维护我的“正面形象”，一直以来我都是那个勇敢“自我觉察”的人，愿意为自己负责任的人，我是那个为自己负责任的人，你是那个不为自己负责任的人；我是那个认真成长的人，你是那个不认真成长的人。这是我要维护的我的阳光面。我喜欢大家对我的肯定，因为我是那个“优秀”的人，但是我付出的是我内心的压抑和憋屈。
我从不闹，我总是能站在你的角度理解你，同理你，但这并不是真的我。真实的我，内心有很多的厌弃，讨厌，抱怨，委屈，烦躁，愤怒…… 它们都在，但是我呈现出来的是理解和共情。
这就解释了为什么逢年过节妈妈在亲戚面前夸我的时候，我内心充满的都是愤怒。我不是真的平和的做我的“好人”，而是在证明“我比你们都好，比爸爸妈妈都要好。” 在亲朋好友面前也是这样的，大家都认为我爸妈不好，只有我好。只有我“出淤泥而不染”。淤泥越烂，我越洁白。这是我要的，我要大家看见淤泥的同时，看见我的超凡脱俗。
我是一个出淤泥而不染的人，我是一个超凡脱俗，与众不同的人。这是我自己营造出来的形象吗？我为了维护这个形象付出了什么代价？ 我需要这样的家庭，我需要我的爸爸妈妈的不上进，来让我享受我如此上进的感动，感动了我自己的一番成长经历。这是我喜欢的剧本。
当我承认面对了，我是这样来玩儿这个游戏的时候，我和于总坦白了我对她的评判，2年了，虽然看似我在内在探索，但是我仍然在用九型理论知识来评判她，一个2号老板的样子。我发现我错了。
一个小事让我恍然发现：为了能有更好的照片质量，于总说邀请梁岩来给大家拍照，我提前跟梁岩落实。跟于总确认是不是让梁岩17日来拍毕业照片。 于总说好。
然后那天户外临在的时候，于总走过来跟我说，梁岩没来？
我说，我跟您确认的是17号，最后一天来拍合照的。（我一下子有愤怒情绪升上来，我看见了。）
于总赶忙跟我说：没事儿。没事儿。我也没跟你说明白。
我一脸严肃的走了，没当回事儿。反正我跟你确认说的明明白白17号，你自己搞错了，跟我没关系，是你自己脑子不好使。
这件事没那么快过去，心里总觉得哪里不对劲儿。就一直看。我看见，我评判我的老板脑子不好使，混乱不清楚。但是，这件事好像不能这么玩儿。
我没有尽到我的责任，我没有跟她说清楚。当我没有做好我这部分的时候，我可以再确认一句她想拍照的是哪个环节？是我没有确认清楚的。然后我就发现了，“成长”这个游戏不应该用来工作当中的互相评判。
我错了，两年来，我都错了。我郑重的向我的老板于总在这里道歉。我用九型理论知识来评判你了，我用学到的2号人格来评判你了。评判你是否合适，我也用这些来评判别人了。 就好像说我妈妈不配做我妈妈，我爸爸也不配做我爸爸。天下没有配不配的事儿，你是了，就是了。
配不配，也都是来源于头脑的评判。你是，就是事实。就是了。我看见我带着这样的评判就没有一个人符合我的要求，没有一个老板是我理想的样子，没有一个人能真正的看见我，理解我。 成长有成长的道理，工作有工作的原则。不能混为一谈。
我很感谢于总能允许我在工作之余有这样的成长探索机会，敞开来面对人性的阴影，在九型课堂上所学到的一切都对我帮助很大，让我有很深的洞察能力，但是我相信，它不该成为我们彼此评判的武器。
此刻我为我的自大道歉，我为我的评判道歉，我为我的年少轻狂忏悔。我看见了。我需要做好我自己。回到我自己。
因为我看到带着这样的评判和比较，天下没有一个老板适合我。不可能有。看见了，就解脱了。
