从结婚以来，我都是和我家相公单独在异国生活。好不容易近期回国，从未有过两代人共同生活经验的我们想和公公婆婆在一起生活，所以经过数月的软磨硬泡终于哄得婆婆来到我们家和我们住上数月。

婆婆这辈子都像个勤劳的小蜜蜂。年轻的时候生活拮据，她早出晚归地耕耘在家里的一亩三分地里。除此之外，还有关起门来家长里短的浆洗扫撒和灶台的油盐酱醋茶。婆婆总是说：“我从结婚第三天就开始做一家人的饭，做了一辈子了。”可是年龄越来越来大，她都开始抱孙子了，竟然养成了每天不干点什么就开始焦虑的性格了。

婆婆不是很习惯城市的生活。虽然她性格乐观，每天也在适应城市生活的规则。忙碌的周一，我和相公一早出去至到晚上9点才回到家。一进门，婆婆就说今天她连饭都没做，就顾着看电视，看得她骨头都散架了，太无聊所以就学着城市的生活出去走走路，走了一个小时才回来。婆婆并没有因为家里清闲，可以让她懒散地吃喝玩乐而开心，反而有些心情抑郁，甚至是有些茫然，婆婆说：这要是天天这么过，我真要急死了。

第二天，我没有去公司。因为我看到小区新开一家小集市，主要是卖点新鲜的瓜果蔬菜。他们在招计件钟点工。婆婆在老家种了一辈子的地，每天的生活就是早上收蔬菜拿到集市上去卖，中午之前卖完就回来。这个钟点工的工作就是整理散乱的蔬菜瓜果，然后包装成一捆捆易售品。婆婆饶有兴致的说：“这还是我本专业的呢！”我跟老板交流了一下，问他钟点工做什么，怎么做，怎么计费，之后婆婆说：“我来试试吧！反正在家也是闲着。”我小声说：“好，你去吧，就当是玩好了，觉得累了就回家，觉得干的不开心就不干了，你开心就好，也不用给老板面子。”

这个时候老板来到我婆婆身边，说：“这是你女儿？”婆婆说：“这是我媳妇。”老板突然奇怪地看了我一眼，然后一脸严肃说：“媳妇啊？媳妇你要对你婆婆好，要孝顺的！”然后转过头跟我婆婆正儿八经的说：“你媳妇对你好不好？我跟你说啊，你家里人要是对你不好，你可以打电话报警的，深圳是个法制城市！你不用担心的！”我一脸好笑的看着这个小老板，没有搭理他的话，跟我婆婆打了声招呼就先回去工作了。

下午四点多，我去接婆婆回家，聊着今天她都干了些什么。婆婆说今天挺充实，虽然钱不多，但是不像昨天那么无聊，对她来说那点都是小事，以前都是干顺手的还挺有成就感。聊起那个直来直去的老板，我有种哭笑不得的感觉。婆婆说：“老板问她，你是不是被你媳妇赶出来了？”婆婆也只觉得好笑。

晚上和相公聊起这件事，我家的傻相公说：“因为不善待老人很常见，所以人家看你被媳妇带出来工作以为你被赶了呢！”这时候我才开始认真思考这件事情。我的认真思考不在于别人对于我的误解而在于在我们的生活中究竟什么真的“为了你好”。在中国社会，老人们放弃原有的生活习惯来到城市为子女做家务带孩子似乎是很正常的事情，大家都觉得理所当然。而来城市“投奔”子女的老人们如果被要求还要出去工作似乎是一种不善不孝的行径。就如这个老板可能也是认为，婆婆来到城市和我们生活在一起，可以为我们做家务，可以当我们的老妈子，可是却不能被子女带着做他们认为是赚钱的营生。

什么才是真正的“为你好”？也许在集市老板的眼中，让父母在家吃喝不愁，看着电视，小区走走，带带孙子就是孝顺。可是我并没有从休闲的生活中看到婆婆眼中有满足和开心，婆婆这辈子都有着自己的生活规律，而我多年生活在城市，我为什么一定认为我以为的幸福好生活能愉悦忙忙碌碌了一辈子的老人？

而所谓的“为你好”同样也矛盾着大多数的亲子关系。我不知道在多少父母责备孩子的时候都打着“为你好”的招牌，逼迫孩子们接受自己的人生观和价值观。孩子们不能选择自己喜欢的专业，孩子们不能从事自己想要的工作，孩子们经历一场又一场无奈的相亲......似乎在所有的为你好当中，我们只想为你“我认为的好”，而那种好，你想不想要根本就不重要。我们所谓的为你好，缺乏了一种叫做尊重的东西。

晚餐后陪着婆婆散步，她心情似乎不错，在家和小儿子视频还发表起入职感言，不乏诙谐与轻松。我想，对于我们所爱的人，我们不止希望他们能吃饱穿暖，身体康健，我们更应该尊重他们的意愿，爱其所爱，乐其所乐，忧其所忧。请包容我们所爱之人，勿强加爱的负担。