2022/08/30

这是疫情封控第12天 从前三天的校内自由活动到寝室自由活动，属于自己的时间越来越多了，属于短视频和释放自我的时间也越来越多了。

不过十二天的时间，说短不短，说长不长。从22号一早被阿姨的狂轰乱炸声惊醒，甚至带着起床气的怒答“一个人”，能睡觉是一件多么美好的事情呀，被恶意吵醒睡不饱觉的我该是多么气愤，会影响一天的心情。起床接受了阿姨的早餐，到反应过来不能出寝，好像那一刻病毒可以穿过数百里空气直接与我接触，包括走廊里，阳台上，无不是昏暗的乌烟瘴气。我有一点害怕，这是早上的天空吗，看不到光，好像也不是要下雨的样子。后来，后来，我接受了这样的结果，到现在逐渐习惯，貌似“渐入佳境”。

没有封控的时候，我甚至也会除了吃饭时间也一直呆在寝室，那个时候的我是快乐的，是自由的。现在，还是一个地方，还是一样的时间，但我像被束了手脚，挣脱不开，坐在电脑前，不知道该干些什么。出了麻木的刷着短视频 接受外偶尔更新的疫情最新防控消息，哪里升高了，哪里又出现了几例病情，哪个区夜间又发生山火了……或者一些翻来覆去的娱乐视频，消遣着我。

我什么都不想干，不是因为疫情……

拖延症深度患者

我允许自己做太多事了。允许暴食，允许吃泡面，允许玩手机到一两点睡，允许拖延，允许到最后一刻才会去关注事情，而不是先完成……允许自己一再发胖，然后又再辛苦减肥，那为何不每顿都控制一下?

这几天，插播广告的间隙偶尔思考一下我的人生，我是不是该找点什么事情做，培养一个爱好，有什么爱好是不用花钱的呢?我好像已经没有了以前的定力，小时候会种花，常常顶着午间的太阳浇水，也不知道为什么，不过幸好，花都还好好活着，或者现在的肤色该能记得我以前干过这样冒险的事情。直到升了初中，一周才得以与他们见一次，终究还是我先抛弃了它们。我还会插画，形容的如此高雅，不过是去田野乡间小路随手摘下的小野花捆成一大束然后回家用个小瓶子装满水放在卧室柜上，每天起床看着还鲜艳的开着是真的很快乐。为了担心它们离开土壤活不太久，也不知道我怎么想到在水里加点盐，用现在的话说那可不就是“生理盐水”了吗，这样看来我还有一些前沿的思想。

这样简单沉迷于自己小世界的快乐随着升学也就消失了。

话说一个人必须找到情绪的发泄口才能活得长久吧，不然定会抑郁，甚至后果不堪设想。

到了初中，有了自己的零花钱，不知道为啥我就喜欢上了练字帖。小时候一次无意在一本工程书看到了大伯的字就特别喜欢，心里想我也想写这么好看的字。当然这不是最开始的启蒙，而是一次回家试卷需要家长的签字，我的老爸，一个初中水平的人字竟然写的如此大气，想来是从那个时候开始种下这颗种子。小学没有独立大把的零花钱，也不知道还有字帖这种玩意。所以升了初中，到了镇上我见识到更多的产物，就狠下心为自己买了几本奖励物。

好奇怪的人，开心不开心都练字。

我不喜欢与他们争吵，我喜欢呆在自己的世界里。我一天能练完一本，坐着不动，手指头都写变形了，右手无名指和小指头还得需要左手的帮助才能撑开，中指自然附了很厚的一层茧。练到累了就睡一觉，起来什么都忘记了可真好，还不知不觉字就变得好看了。可是由于全靠我自己瞎写，没有任何专业的指导也没有从楷书到行书的循序渐进，我直接从小学生的一笔一划跨越进入了行楷到行书的世界，所以一直以来，我都觉得自己写的字不成体系，缺少了一种约束而过于“潇洒”。也没有研究谁的字体好看，或者我更喜欢 购买的时候全凭我的眼睛和感觉，是我想要的就买。以至于现在有人看到我的字会问，你是不是练过字呀，你喜欢谁的字呀，颜体还是张体等等，我不知道颜体是谁，张体又是哪位大家的字，那个时候也，现在也是，当然现在也在没练过字了，那个字放在那我喜欢就照着写。

高中呢，我在干什么

高中我忙于补听力。

上听力的第一课，发现同学们都能跟上老师的节奏，而我坐下来却是全错，一个词都听不懂。

现在已经记不清是谁带领我走上了听英文的歌路，但肯定不是我自己，毕竟，世界里有限的脑子是不会知道这么新鲜的事物的。可能是我的英语老师，可能是我的室友?

那天晚上回去用手机一口气下载了几十首英文歌，每晚回到寝室就是戴着耳机听这些陌生的发音。那个时候的我有目标，有想法，有个人魅力，至少我是喜欢自己的，现在也是。

从什么时候开始改变的呢?

从高二的一次头痛开始，好像也不是头疼，前额昏胀，令我无法集中注意力，以致直到高考结束我都在与它抗衡。是什么时候开始重视的呢，一晚我被憋醒了?是不是不能理解，什么叫被憋醒了，就是不能呼吸，就像重感冒晚上平躺在床上两只鼻孔都被堵的死死的还不能张嘴的那种感受，有机会你可以感受一下临近窒息的世界是什么样的。医生检测为鼻窦炎引发的头疼，给我拿了喷雾。后来有所好转，不过鼻炎和偏头痛的毛病也就落下了。爸妈并不知道，他们都以为我痊愈了。只要睡不好觉第二天必会偏头痛或者前额昏胀，或者睡好了也会，这是个不定时炸弹，我不知道他什么时候回来。我觉得自己的记忆力越来越差，我的注意力也越来越差，我好像无法集中在课堂上，好像顺带着失去了思考的我智力也开始下降了。随之我的注意力都在关注记忆力、智力下降和不能集中这些事情上，越来越笨。

不会思考的我，也没有了任何兴趣。要说大学我有个人的成长吗?能感受到存在的我时间好像很少还是我已经忘记了这些时刻?

从考研二战结束后，我便发现自己越发不爱说话，越发不活跃了。是变得沉稳，成熟了吗。如果是这样的话，那我该为自己感到高兴吗?这好像变成了卖惨，好像变成了二战就是一场深渊的历练，把这一切变化都归责于它，其实，它没那么重要，终究是你在这过程中不知不觉的被自己的无追求无热爱侵蚀掉了，然后好不容易找到一个看似完美的借口。

我不愿意花时间了，我也不愿意静下来去关注一件事了。有了空时间需要做的事好多，我想看论文，想看各种名著，刷纪录片……到头了还是小视频吸引了我的注意力。我还是不能思考，就像上课我无法提出问题，就像开会我不能想别人一样提取到关键信息，就像写论文我不知道我能写什么，我在写什么，有什么问题需要我去研究和解决，那我每天在做什么。一个不会思考的空白大脑，一个只会吃和玩，和只对是什么和去哪玩感兴趣的人。

写到这里，好像可以说我的爱好是旅游吗，玩耍。想做的事太多了，还是要学会分配时间，你只有一个你，你那那一刻只能做一件事，选择一件最喜欢的去投入，对多投入，工作和学习那就工作和学习的时间做，娱乐那就娱乐的时间做。爱好，那就闲暇时间做。看书也好，刷纪录片也好……

你说你想培养一个能看得见的爱好，你喜欢剪辑，想要拍视频，想要记录，害怕以后没了回忆，那就省钱买一个GoPro吧，不求最好，只为快乐。剪辑也一样。

不允许自己做太多事