周日晚十一点《想见你》终于更新了，就两集把我又搞懵了。

这部剧的烧脑穿越我不太感冒，但我喜欢每个人的性格和真实。哪个女孩子不想要王诠胜那样的男朋友呢？无条件爱你，性格单纯，坦率，幽默，颜值爆表。真是梦中情人了，但现实生活中是不存在的。毕竟“王拳剩”的灵魂是1998年的李子维，很早很早以前，是他先喜欢，深爱女主角。他付出了很多，只为了陪在女主身旁。

剧中的爱情从校园开始，我的暗恋也是。

不过嘛，我比较早，是小学遇见他。那时我应该没有喜欢他，我是老实的小孩子嘛，满眼里都是学习和听老师的话。喜欢他，是以后要上高中的时候，发现的。

就在和他打的唯一一通电话里，我才知道，为什么他比我大两岁，还和我坐了两年的小学同学。

我本来是00年生的，却比同龄孩子晚了一届，说来惭愧，小时候脑子迟钝，上小学一年级没通过老师的入学提问(现在不知道为什么当时会有这种东西，我不就是没回答出七加八等于几嘛），校长和老师在我奶奶面前摇了摇头，不收我。所以我就相当于留级了，回去又上了一年的学前班。

他呢98年的，据说成绩差，六年级毕业考试没过，比我更惨的是，他直接留了两级，跟刚刚升到五年级的我同班了。

现在想想缘分真是奇妙呐，他不留级，我不留级，怎么能相遇呢？

那更好玩的来了，我怎么和他成为的同桌呢？

多亏了基因啊，因为身高。

小学，大家不都是男生女生做同桌嘛，不像我现在的高中，初中，为了防止早恋，都不让异性同桌。当然我是少数啦，可能老师认为我成绩好吧，老让我和男生做同桌，我一身正气，让调皮捣蛋的男孩子都怕我来着。

我的小学本来在一个巷子的深处，犄角旮旯的地方，后来到我五年级的时候，学校搬校区了，成为了我们那儿一家有名的实验小学的分校。

五年级，全新的开始。学校，班主任，任课老师都换了。同桌也换了这是我没想到的。我原来的同桌是小闯，小小年纪高高的个子(比我还高，她是班里最高的了），特别爱日语，天天教我片假名。

9月1日

我昨天报了道，刚领了新书，今天是全新的一天。昨个补了大昨个天的觉，好舒服啊，我拖延症晚期，作业不到假期最后几天不会碰，但神奇的是我每回都能超越人类极限，奋战到天明，把作业写得差不多。

反正就是好了伤疤忘了疼，总是一直就这样，到了大学，终于没作业了，也算我熬出头了。到了大学我才发现，我本来就不是个好学生，从自律方面来说，好多都是假勤奋。好在我清楚地认识了自己。

那是大课间吧，还是早读来着，班主任李老师走进来，后面跟着一个好高好高好黑好黑的男生(emmmm其实我也高且黑)他穿着红黑格子衬衣，黑裤子，腼腆得不抬头，就看地上。老师从进来到说话，我都没抬头，我不记得在干什么了，能让我这么痴迷，也许是画画吧。隐约听见老师说，班里来了一位转学生，叫什么名字我没听见。

转学生啊，都五年级了还有转学生啊，我挺奇怪的，但还是没怎么注意他。

下了一节课，同学们对他指指点点，显然孩子们感觉他有点过于成熟，感到不是同龄人的排斥。我最终被朋友小琪的好奇吸引，抬头向他望去。

他坐了老师随便一指的空位子，也就是靠窗的最后一排。没有书，也不知道在想什么，地上有什么好看的。

像电视剧里的慢镜头，此刻心里是没什么感觉的，是陌生的，但是时间确实慢了下来，目光渐渐移动，耳边没有声音。

就是这了，第一面，我现在确定，这就是一见钟情。只是我反应迟钝，好久好久才发觉。之前我跟老哥咨询我的情感问题，据老哥的分析，我可能把他聊成了兄弟。我顿住，不清楚。想到了以前，他是不是把我当成了兄弟，才对我那么好的，好像一直是我自作多情的以为他喜欢我，所以我才在找到他的联系方式的时候，他问我怎么的还特的有事找他的时候，我突然好伤心，不是因为他没法联系我，原来是他根本就不喜欢我，都是我的错觉和错误理解。

现在好伤心，说说我的角度的我和他的相识，我记得好清楚，一幕幕的似电影，在告白前的几年的每晚，我脑海中放映。

因为我高，我很讨厌这点，却让我和他成了同桌。我本来和小闯玩的好好的，突然被班主任分开，去和一个陌生同学做同桌，好难受的，没办法。小闯坐我前面，成了斜前桌，而我，陪他坐最后一排，凭什么，我讨厌这种被抛弃的感觉。

起初嘛，我俩不熟，不说话来着。时间一长，随着和小琪下课聊天，顺便带上他，慢慢熟络起来，还天天开玩笑。

他天天课上想和我聊天，我那时坐的端端正正听课，无暇顾及他的屁话。对，他天天说些不着边际的胡话，那时我是这么想的，现在也想不起来他到底说啥了，反正蛮好笑的。

那唯一一次的电话里，他说起了小时候，那时的他觉得他的同桌，也就是我，简直就是疯了，每天坐的如此标准的端正，手背手心贴放的好好的，看着我上课的那股认真劲儿，他在电话那头简直咯咯笑的要死过去，我也笑得厉害，差点忘了我小时候那死呆板的样子。

我非常不喜欢小时候，除了他。

他，每日上学穿的干干净净，整整齐齐，到现在我都没看出来他那穿的是什么牌子的衣服和鞋子，不过现在这些对我来说不重要了，但小时候我很自卑。奶奶天天给我穿的都是她那一辈的衣服，我大了一点就嫌不好看，奶奶不听。

那时候，我就觉得他和我有差距。那时候的我啊，言情剧看的不少，知道门不当，户不对是不会有好结果的。

不过，小孩子嘛，玩玩就忘了。

我印象深的是眼保健操。我特别怕痒，别人一碰，不管是哪，不管是谁，就连妈妈，一碰我就躲，一碰我就笑，痒得受不了。(大学军训完，出去按摩，笑得肚子疼，按摩的阿姨说头一回见这么怕痒的）他好像也怕痒，不知道从哪学的，一到眼保健操时间，我一做就不会睁眼，他就瞄准了时机，挠我。真的痒的噗嗤一声笑了出来，这么严肃的场合他竟然玩的不亦乐乎。我也抽了疯似的回击，以前我以为这是打情骂俏，现在看来这是小狗打闹，没别的意思，好玩而已。

他有喜欢的人。那时候大家一起玩各种各样的星座图，塔罗牌，就他一个人画了个乱七八糟的图，说他把喜欢的人的名字画了进去，叫我们猜来着，我仔细观察，无果。后来中午睡觉，大家乱哄哄的，可我就是听不见，专心写题目，(这技能早已消失，哪天能不能再次拥有啊？我想集中注意力）

但是那天我听到了别人的声音，我分心了。

是他和他要好的小伙伴在说话，低声。还拿书竖起来挡着。(前两天我还梦见他和他的小伙伴了，我和他小伙伴在五年级之前做过同桌）

我听见了什么，我听见我的名字了。

他小伙伴说他喜欢我，他说，不要瞎说

我喜欢画画，小时候学校培养我学画画，给我提供参加比赛的机会，天天获奖，成为优秀的代表。(这些个奖状，我小学后再也没得过了，我开始变得自闭，更加内向，无聊）他不好好学习，天天抄作业，在班里是出了名的。我天天打他小报告。”救人一命胜造七级浮屠”这是他让我借他作业抄的套路，念叨念叨要作业。

那次电话里，他问了个小时候就想问我的问题。我很好奇，猜是什么问题。他问，为什么我有时候借他作业抄，有时候又不借，他很奇怪，只是当时没敢问。

我一下被问住了。假装不记得有这回事，回问他，我借你抄作业了吗？我不记得了。

他笑道，自己回答，你是不是哪天看我不爽就不借我作业抄?

我顺着台阶，回答，应该是看心情吧。

他气得有点搞笑。

他真的很奇怪这点。他果然是个直男。我现在想想，认真的想，小时候的我按原则行事，不借人抄作业是原则，因为老师说借别人抄作业是害人家而不是帮人家。我为什么会破坏原则，他又不是我的好姐妹，我为什么会借他作业呢？应该是当他有求于我时，我高兴他需要我，借他理所当然。

而现在我又伤心了，他借的只是作业，除了我，别人也有，我没什么特别的，能让他留意。

感情也是这样，是两个人互相看对眼。说到看对眼，我记得我以前好像和他对视过好几十秒。那时候流传着两人互相看对方的眼睛几十秒以上，就会产生爱情。我也忘了我们为什么要对视，反正对视的时候我就这么想的。他的眼神，我还记得。看着就想笑。

以后的种种我快要忘了。那快毕业的时候吧，有班级表演活动，我们班要上台朗诵，每人要求手捧鲜花。我怕没花买，跟同学说帮我带些，她们也不一定有，他说可以帮我带。放了学，去菜场买花，发现钱不够，第二天姑姑给我买了一小扎花，几朵稀稀疏疏还死老贵的。我头一回觉得花好贵，不敢靠近。(夸张了，但我小时候真的好省钱的，我知道爸妈赚钱不易，不敢乱花）

我到位子坐下的时候，发现他来的挺早。我拿着花，他看着我，说给我带花了。我呆住，看他缓缓从地上拿起一大捧鲜花，漂亮的紫色纸包的好好的鲜花。

他递过来，给你。

我没接，惊讶，你带这么大的花干什么。

我第一反应，是，这花得多贵啊，我得给他多少钱啊！回去要钱又要被奶奶骂了。崩溃。

我，这得多少钱啊

他，我买了两捧，两百多吧

我，不行，我不能收，我已经带花了。

我那可怜的小花苗子。

后来不知道他是不是不高兴了，他的行为表情感觉就是不要拉倒，谁让你让我带的花

结果，全班就他带的花最大，最漂亮，被老师借去给站最前面的两个领颂拿着了。没用在他手上，也没用在我手上。

表演完了之后，老师把花送还给他。老师说，既然让别人给带了，就收下吧。这话明显说给我听的，我不管，就是不能收。他之后好像是要把花都送我来着，我没要，他是直接摔了嘛，还是怎么的我不记得了。

太愧疚了，我去见他的时候，一定要送他一捧花，太大了不好的话，一小捧也行。写上赠言，

曾经想收下你送的花，现在还想。

最后的最后，他给了我一张纸条。那时我已经选好了初中，也已经被快进班录取。

纸条上，写着他的QQ号码，手机号码。

那些，我当时都没有。

他说我要上的那个初中很乱，混社会的多，我这么单纯，以后要是被欺负了，就找他。

我收下纸条，对他说，有那么可怕么，放心吧，我不会被欺负的。

以后的以后啊，我真的没被欺负。我那个初中呢，风气整顿得挺好，我也没招惹过是非，平平稳稳度过了，美术统考没过，高中上了个一般的四星级，混着混着考了个二本。我美术统考离录取分数线两分，高考分数离一本线也差两分，我不够努力，可也只能这样了，我活了十九年多一点，终于明白什么重要，什么不重要了。名利不重要，重要的是自己为了什么而活着。

又是熟悉的凌晨三点。老哥说每年见我都比以前更开朗了，我说，这才是真实的我啊。放开了活，不想小心翼翼了。但又有人说我傻，说我鲁莽。比如在对待感情这一方面。

确实。但我就是这样的人。

我虽然决定了不放手，但我不想让他烦我。

想见你

未来过去，我只想见你

我感觉以前的我像极了陈韵如，现在的我像极了黄雨萱。

不知道他是喜欢还是讨厌

我保证不烦他了，这几天晚上我给他发了我看了什么电影，一大堆感想，他很多天没理我，换个角度看看，我自己也回不了自己什么，我不会聊天，他看样子也不想和我聊天。

今天是我跟他告白的第二十七天。

和老哥聊了165分钟后，老哥也倒下了(他撑不住了，其实我不啰嗦的)，我发现我真的很烦人。

于是，给他发消息。

“我先不烦你了，换做是我，有人天天给我发一些乱七八糟的，我会很烦。感同身受，是我太过分了，而且我也很鲁莽，我还是有点理智的，对不起，给你造成不必要的麻烦”

“意思是我很抱歉，但也不能全怪我，谁让你小时候对我那么友好，让我产生非分之想的……”

”我不准备烦你了，愿疫情早日结束

我想见你一面，见完我就再也不烦你了”

“最后一句，我告诉你哦，

我给你的备注是”

聊天记录截止2月8日00:15

最后是一张截屏

他是svip

备注是红色的字体

“天天就知道忙和发工资”

我没怪他的意思，我不了解现在的他，这是戏称。我就知道，他很忙，忙着发工资。

老打扰一个很忙的人，太没脸面了。

我给他的备注的变化:

第一次加上qq,“可能是xxx”

聊了第一句，“真的是xxx”

聊了第二句，“再见，xxx”

我本是，抱着离别的态度来表白的。

没想到，他没拒绝，也没答应，也没吊着我，没有态度。

我只能，想见你。

见了面，会有改变吗？估计连面都见不上。

老哥说开视频聊天吧，我不敢。

明天睡醒，我就该做我的事情了。