我觉得，人们分开总有原因，不论我们常说的人的生老病死，让我们所困惑所难过的终究还是朋友的离去，愈来愈远的距离从而疏忽掉的友情和被我们所遗忘掉的朋友、分手的恋人，人生十八载，牙牙学语的幼儿到长大成人的这十八年，初中和高中两个朋友的疏远让我切身体会得到这一点，我之所以能回想到这些已经过去很久的东西，并不是说明我是一个怀旧、抓住过往的人或者事物不敢去放手的人，而是因为大概前20分钟的一场梦，这个梦也足以让我在这个宁静的三更午夜中醒来。
初二的时候，班上转来了一位很漂亮的女生，第一次看她在讲台上自己我介绍的时候，就觉得她很漂亮，漂亮得人感觉直视她会感觉浑身不自在的那种美丽。我喜欢她，嘻嘻，其实是我暗恋她，但是不敢明说，因为那时候几乎班上乃至于年级都有很多人喜欢她，我不敢去表达对她的喜欢，只是在得知了她电话号码后每天不停的给她发消息，但是从来不提“喜欢”二字，每天都在聊一些无关紧要的琐碎之事，也有过试着去给她取外号嘲笑她之类的消息，但是她也会回复我，虽然每次只有简简单单的几个字、几句话，但是心中仍然充满着期待，与其说期待，还不如说成事渴望，那种类似于小孩子渴望得到新玩具，单身汉渴望得到梦中情人的那种渴望，渴望，但是却遥不可及的美丽。
时间酝酿了我们的友情，我第一次尝试着问她喜欢的人的时，她却只是说，把这个班的人当成弟弟妹妹，没什么喜不喜欢的。年少的自己感觉承担不起这种被拒绝的失望，或者说是太过于喜欢她而觉得开始讨厌她了吧。失望至极的我选择了跟她绝交，傻乎乎的我以为这样做就能让她觉得我很成熟、觉得我很高冷，实际上我所希望的是她能多注意我，哪怕是能多在上课时看我一眼。
而后很长一段时间感觉是班上没了她这个人一样，虽然每天都会看到，上课每天也会偷看她，但是都不再跟她说话。无论是在课间的休息还是在回家的路上，我都会看到她，但是却做出一副不想理的样子，就这样给她写着一份无言的告白信。
忘了是多久我们才开始说话，一段尘封已久的友情得到冰释前嫌只记得我们说话的感觉像是久别重逢的老友，但是我现在真的已经不再喜欢她了，哪怕是一点点都没有了，只是感觉她为人很好，并没有我之前觉得的那种讨厌，那种莫名的讨厌，说不出口的讨厌。这感觉像是形影不离的好友，就如在一个院子里长大的发小一样。我打球的时候她会在边上鼓掌；下了体育课还会送水，就这样，这段故事慢慢的接近了尾声，慢慢的圆上了未完的句号。
等待太久的她，早已经随着时间的雕刻，有了自己新的样子。 初中毕业典礼，偷看了一眼她的志愿填报表;''兑泽''.。
嗯，那我也继续留在这里好了。毕业照是她站在我前面，最好的基友站在我的右边。 但是我们仍然分开了，她去了更好的学校，又有了一群新的朋友，又有了一群追求她的男生，就这样，我们分开了，之后再也没有见过她。 让我睡不着的原因大概就是太想念她了，不，我怀念的不只是她，还要穿梭在那段时间里的自己。
高一的分班，与我最好的基友在一个班，当时班上有一个话不多，黝黑，又喜欢耍酷的男生，叫H先生，可以说是整个高中里最难忘又最容易忘记的人了，他为我带来了许多，却带走了我最看重的东西。 我们周末的时候经常一起出去玩，从最开始出去聚会就是一起吃火锅，打xbox，到后来的出去唱歌，玩通宵什么的，关系也非常不错，我们见面第一件事就是先问候一遍彼此的父母，虽然同在一个班里，但是每周基本都有聚会，即使这样我们大家都没有觉得很厌倦，反而关系越来越铁 。
他教会我的东西不少，第一次跑去网吧上网，第一次跟八个男的一起去电影院，第一次点燃一支烟....可他却抢走了我明恋已久的O小姐。
这件事情让我们的关系沉到了谷底，我和他都受到了不好的舆论，当时我的那种感觉心态，用崩溃形容都不足为过，能让痛苦过的最快离开的方法是什么？那就是想办法让自己忙碌起来，每当我受到了很大打击的时候，往往才是我最能看到自身缺点的时候，我想办法让自己忙碌起来，真的不想停，一停下来，脑子里就全是他，为什么他能做到的事情我却做不到？为什么会这样？ 我和他的关系也就走到了这里，说来挺可惜的，同时母校毕业生，却到了如同仇家的地步。我离开了他，划清了界线，“绝交就绝交吧，如果能让你心里好受一些” 。痛，亦真实，但时间在继续。
我想说的是，不论你现在过得有多么含辛茹苦，在这一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。有时候，选择快乐，更需要勇气。 我觉得，人们分开总有原因，不过何必去在离你而去的东西呢？生命的真谛在于宽恕与忘记。宽恕那些值得的人，忘记那些不值得的人。 我怀念着他们，那些陪着我度过了兑泽六年的小伙伴们，想起有着你们的春夏秋冬、烈日飘雪，而我所想念的你们如今都在何方？无奈独我一人，抱着这份想念彻夜未眠....
