从小到大，没别的本事。只练就了两个本事，一个是忍，一个是哭。

可能骨子里天生就是有被人欺负的基因吧？还没上学的时候，就记得被两个大孩子欺负，硬是抢了我好不容易得到的吃的。家里没钱买零食，拿了一包当时刚被淘汰的几分钱去买零食，胆怯地问人家要不要这样的硬币。卖零食的奶奶看我可怜，没要我钱，好心把一袋油炸方便面送给了我。我满心欢喜地往家走，却被路上的两个大孩子截住。就要让我把零食交出来，我抢不过，我害怕，就乖乖交出来了，然后哭着回家了。那时的妈妈还是我的港湾，她只是抱抱我，安慰我说别哭了，没了就没了吧，以后挣了钱给你买，乖。

后来大一点，去找马晓东玩，当时流行插磁盘的学习机，有专门的游戏带子，他家有。每次玩游戏机，他都用主手柄，我用副手柄，他想玩哪个玩哪个，自己试了新游戏，不好玩的就不玩，因为是人家的游戏机，我只能看着，只能等人家想玩哪个双人的了，才能一起玩一会。

有一次和王璇去家属院后边的野地玩，和两个同龄的外边的孩子发生了点摩擦。忘了怎么吵起来的，只记得当时手里拿着棍子，拉扯着袖子，马上就要动手了。我很害怕，但最终没有打起来，只是骂了两句，或者最后撂下一句等着点，就各自回去了。我想着幸好回来了，可是王璇却一直说不能就这么算了，咱们得找他们报仇，我的第一反应是，不要啊，我害怕。但我却故作冷静地说，可我们也打不过他们啊，而且也不认识，还这么远，就别去了。后来也确实没去。

小时候还去找刘凯玩，他是我邻居，就在我家隔壁，打开门右手边就是他家。他很聪明，象棋跳棋军旗五子棋扑克，以及当时流行一个叫老虎吃小孩的棋子游戏，每一个游戏他都比我玩得厉害，厉害不少。玩哪个我都输多赢少，他比我大一岁，但从不让着我。尤其是有一次下象棋，我几乎被杀得片甲不留，特别惨，惨得要哭了，可能哭了吧，忘了。

在学校也不行。有一次我们组办黑板报，我是组长，可是我的组员要么就找不到人，找到人的，人家要写作业，不听我的。我一点办法都没有。我还记得那个叫吕靖阳的女孩。我知道她很有才，字写得好，成绩好，画画好。我想让她画画，她不去，她要写作业。张天涯好像当时肯帮我，可是她能力有限，画得并不好，还被周围的同学笑，问我为啥让她去画。最后我很生气，可我只会生闷气，那么大的黑板报，我自己弄去了……最后，黑板报的花边，我随便画了一排螺旋状的圆圈。结果，不仅被同学笑像粑粑，最后快放学了，班主任过来了，都看不下去了，把那些像屎一样的螺旋圆圈擦了，改成了一排小红花。因为第二天要检查，最后放学了，老师和我还有两个同学一起把板报又修改了一番才走的。

五六年级的冬天，有一次下午放学回家，忘了当时在学校受了什么天大的委屈，一路闷闷不乐，难受得要哭。结果，快到家时，一个家属院里的临时租房家的一个男孩子，拿了特别大的一个雪球，啪就拍我脖子里了。我一瞬间都没反应过来怎么回事，当我感觉到脖子后边和里面有冰凉的雪时，眼泪刷就留下来了。我的情绪直接越过了气愤，直接就大哭起来，边哭边委屈地不行地拉着长音问，我怎么你了？那男生也慌了，赶紧给我把雪往外掏。那是一个很淘气的孩子，可能当天太亢奋了，亢奋地看到谁都想来个恶作剧，我点背，中枪了。不知道搁平时我正常的心情，遇到了会怎么样，估计会骂一句，然后生气地拿起雪球追两步，追不上，然后很苦恼地回家，第二天也不会去报仇。

初中了，和马萌成为了同桌。开始觉得她很活泼，想跟她成为好朋友。后来熟了她就一点都不客气了。我每次去学校都会带一瓶水，这是我的习惯，喝多少看当天的情况，时多时少。她很多次都不带水，都喝我的，经常一口气喝好多。平时也就算了，体育课也不带，体育课我自己都不够喝，她还是喝我的。我很苦恼，又不好意思直接发飙直接不让喝，心里一千个不愿意，也只能心疼地看着她喝下去我的水。好像也委婉地建议过她也带一瓶，她竟然说不是有你嘛，你带了我就不用带了啊。她不仅喝我的水，还喜欢跟我开玩笑，我不喜欢开玩笑，也不会开玩笑，也开不起玩笑，总是被她嘲笑一番，自己心里恨恨的，但说不过她，就生气地扭过头不再理她。那些伤害那么深，所以直到现在，我都从心底排斥她成为我的好朋友。假期只是很客套地聊几句。她很厉害，比我小一岁，考上了浙大的专硕，前途无量。我们差距很大，可是无论她多么优秀，我都难把她当成好朋友，内心有阴影，抹不掉，很抵触。

大学了，一直是宿舍里最二的一个。大一大二天真幼稚，把二的行为展现地淋漓尽致，可没有发言权，说话没分量没人听，后来话就少了，安静地聊天，带个耳机写日记。下铺的天琪经常说我动作大吵到她睡觉，并总是默认我是故意动作大的。我总是争辩我不是故意的。她总是因为这个凶我，我很委屈，也吵不过她。有一次实在忍不下去了，豁出去了跟她动起手来，她也真动手了，最后发现她劲比我大，我还是扭不过她，吃亏的还是我，平平来拉架，我就放开了。心里不服气，不敢说，因为我也吵不过她。

研究生了，刚入学就摩擦起电，干柴遇烈火地谈起了恋爱。认识一周就去被骗去开房了。我挣扎反抗，反抗得很剧烈，最后还是做了。初夜就那么没了。后来又进行了两次，我依旧挣扎反抗，最后也还是做了。我一直都庆幸虽然做了，但他没进去，我的处女膜没有破。后来一个学长告诉我他前女友也是做过几次没进去，但是后来随着月经流走了，即暗示我我的膜可能已经破了。后来分了。还是那个学长，发给我他们的聊天记录，前男友说他有女朋友，处了三年。原来我只是在他处的间隙，临时的一个。可是我丝毫没有察觉。被骗的这么彻底。虽然知道的时候已经对他没感觉了，但仍旧很生气，胸腔像是有火在烧，一起一伏地很厉害。我骂了两句，就把和他所有的联系方式全删了，并把电话拉近黑名单，这是我能想到的唯一的处理办法。我不会去吼，不会去闹，不会去找到他证实，更不会去煽他一巴掌。学长说我是好女孩，是理性的女孩。我只是呵呵笑笑，因为只有我自己知道，我就是这种性格的人，不是理智，只是骨子里流淌着懦弱的血液，习惯了忍耐和逃避。

研二下学期了，酝酿了许久，终于鼓起勇气去接了一个家教。小女孩很聪明，特别精，阅家教无数，久经战场，我根本不是她的对手。上来就让我做压轴题。她就是想让我一直在那想，然后自己玩手机。我做不出来，也理亏。她反应比我还快。我准备好了要讲的东西，他根本不听，拿出来大题让我做。我一点主动性都没有。好像我是她的学生一样。我反应慢，又没带过，我被她打击地体无完肤，回来路上就哭，恨自己怎么那么无能，那么懦弱，连个青春期的小女生都能欺负我。

希望以后可以遇到一个疼我的，会逗我开心的，让我有安全感的人。