0725

颓废了一周多,终于在这个夜晚打开了日记本,打算写些什么。

知道自己想要得到什么的人,是幸福的。就如同此刻在坂田看着动人曲线的大人。或者是去年心心系系想着要结婚的我。

农历过完年到现在,已经五个月了。尝试分手三次,最终皆以和好结束。我们伤害过彼此,也反省过彼此,我们试着分开,分开的滋味太苦太苦,以至于我们无法坚持,还是回到了彼此的身边。身上那些尖锐的刺,在这些时间里渐渐被磨得圆滑,拥抱彼此的时候,再也不觉得热烈却刺痛。在这缓慢却不断流逝的几个月里,我不断在反复自己的生活方式,高度自制,高度放纵,规律,然后任性。我的确是,有些迷茫了。

两个人相处,沟通是很重要的,即使觉得双方感情很好,偶尔一问也是会有误会的地方。亮哥那天说,他自认为很懂我。我对此表示他是不会有他自认为的那般懂我的。果然,在问他现在的我对于我们的关系是什么想法的时候,他觉得我是悲观到不去在乎结果了。

我告诉他,我不会对正在进行的任何一段感情悲观。如果觉得痛苦而且没有结果,我会直接结束。不是不在乎结果,而是觉得事情该是怎么样就会怎么样的,而我们只要还相爱,就可以继续在一起。

我曾经是多么直接的一个人,甚至有时候是无情的。

我曾经以为再也不可能会对一个人爱得轰轰烈烈,我曾经是一个说分手就会断的一干二净的人,但如今却耗时几个月,分手几次都没有成功。

我多么怕承认自己很爱你。

想不明白,为什么自己会痛苦,会妥协?

为什么自嘲我们的恋爱多么无聊和奇葩,为什么觉得习以为常,为什么还能继续心疼他,理解他,相信他,爱慕他,崇拜他?

这个答案好让人慌张。

因为爱。

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