晚上继续补《偶像练习生》的番，看到鬼屋那一part的时候笑到不行。如果是我遇到这种整蛊，我会有什么表现呢？忍不住想笑。
但我又想到，我们生而为人，在这世间最怕的是什么？我想，应该是绝望吧。
有时会去看知乎里面比较丧的话题，比如『最难熬的时光』、『最痛苦的经历』……也许是被答主们的坚韧感动到，也许是相对比较之后更能感受到自己幸运，也许是因为痛苦的感觉会让人上瘾，这样的东西我总会看很多。不管怎样，最后每一个答主都以巨大的精神从痛苦中超越，开始新的生活。我是我很乐意看到的。
我也曾经历痛苦的时光。
我也曾经为生活而努力。
可今天的我依然逃不过失败。
最近很长一段时间，我几次在梦里哭醒。早上醒来，会给亲人发消息，用俏皮的表情。离家的时间越久，就越能想到家人的不容易。我做了很对不起他们的事，到现在却无法偿还。
我没有什么成功的经验，要说怎样过不好这一生，我倒是很有心得。在别人看来，我是一手好牌打到很烂。其实我根本不打牌。我只会凭感觉去做事。在该稳重的时候冲动，在该谨慎的时候迷糊，在该果断的时候畏缩，在该放手的时候执着。
在三十岁之前，有朋友问我怎么了？我说我快三十岁了，还一事无成。
如今我已过三十岁，仍然毫无长进。
常有同事问我，我们所在的地方要举办马拉松了，你没报名吗？我说没报。有人不走心地夸我，理由就是『能跑马拉松』。我说我早就不跑了。
马拉松跑者，是我拼命给自己贴上的标签，但我不希望我成为标签。这个世界很大，我想从更多的角度去触摸它。我们去拼、去索取，但这个世界需要创造者，需要为它付出的人。我想成为这样的人。
能够创造，就一直有希望。就不会绝望。
其实这几年，我一直在绝望中。
我病了很久。与十年前相比，相似却表现不同。为了治好自己，我走了很远，却在短短几年后不得不承认自己又病了。在我非常绝望的时候，我遇到梁老师，在她的帮助下，我好了很多，却在一年后复发。因为工作太忙，我没有时间再去找她。我的康复之期不知会在何时。我做了一个决定，也许会有所改善。过段时间，我会搬离现在住的地方。也许换个环境会对我有帮助。
在今天写下这些文字，是希望自己有个小小的开始，不要再颓下去了。
无比讨厌这里的一切。
