如今的我，即将三十，三十是而立之年，而我却沉浸在无能为力中深感无助。我回到了你们的身边，那种挫败感却更深，我望着父母的白发在渐渐取代青丝，脸上的老年斑悄然而至，心中更是酸楚。

如果，我继续沉浸在父母的庇护和帮助下，这是有百害而无一益的。我不想让自己变得那么颓废，也不想父母倾注过度的注意力在我身上。为了毅然决然地让自己独立，让自己重新振作起来，我必须狠一点，对自己、对父母都不得不狠下心来。

爸妈，孩子不是你们生命的全部，希望你们不要把你们整个人的身心都扑在孩子身上，那种爱让人感到压抑和窒息。你们该留一点爱给自己，我常常因为你们凡事都要"关照"我，我上班没按时下班都要夺命连环电话催个不停，我感到真的很不舒服，似乎我只要不按照你们的意愿或者规矩去做事就是不孝。但你们知道我已经快三十了吗？许多我的同学远赴他乡，有着自己的事业或者家庭，我本应该像他们一样，可是我没坚持住。

我已经不再是你们的孩子了，我是我自己，我是基督的门徒，我需要和你们从精神、思想、言行上彻底分离，去寻找我自己真实的模样。爸妈，我真的很孝顺，过去的二十几年，我是按着你们的意思活，你们让我好好学习，我头悬梁、锥刺股地跟自己较劲，考上了名校。你们值得我孝顺，你们确实是为我付出了很多，甚至为了不打扰我高考，把刚满一岁的小妹妹送回老家，专门顾着为我高考"服务"。这也是我这么心疼小妹妹的缘故，我觉得是我的缘故让她不得不那么小就和父母隔离那么长时间。

爸妈，要是我不离开，我心里看着你们俩的各种伪装，各种彼此互相指责，我会生气，我会对你们发脾气，用我强硬的办法努力让你们看到彼此的问题，但你们接受不了。我想，你们的婚姻需要你们自己去真实面对，我作为调停者也只是协助，而且我在家的日子，你们是不会把注意力放在彼此的身上的，只有当所有的人都离开了你们的时候，才是你们真正开始认识彼此的时候。你们把孩子看得太重了，可毕竟孩子最后会有她自己的人生之路要走。

主耶稣设立婚姻的目的，一个是学会爱，先从夫妻之间的爱学习起来，慢慢在夫妻关系紧密情况下自然会孕育爱的结晶就是你们的孩子；一个是学会接纳，接纳一个与你不同性别、不同家庭背景、不同性格等的"陌生人"；一个是学会包容和忍耐，婚姻那么长，光是想想都让人难以忍受，可你们坚持了几十年，一起度过了许多的艰难坎坷，有些事如果一个人真心改正并选择回归家庭，就慢慢释怀、饶恕吧，不然婚姻只会更加糟糕，母亲的负面情绪对整个家庭影响最大，因为孩子是从她肚子里钻出的，更多和母亲的心相连；还有就是放手，学会让孩子成为她自己的样式，而不是你们期待的样式，学会接受孩子有一天会远去，寻找自己的人生。

有时候，分开是更有益的，因为能够让我们和自己相处，学会自爱，让自己不再因着过于看重他人而终日惶恐不安。有的时候，不要自我的人是令人负重的，我们都没有能量去全部承受另一个人的人生。

我必须离开，即使还在同一个城市，我也不会那么频繁回家了，我要让自己更加独立些，我现在是过得大不如前，你们给了我帮助，我很感恩，但我需要自己为自己的行为负责，我不回家那么频繁，是希望自己能够从经济上也不再那么依赖你们。学会认识生活的艰辛，虽然在广州已经体会，但日后的路谁也说不上会不会更坎坷，我要培养自己面对困难的勇气。

我要是继续停留在家的港湾，我长不大，事业依然一败涂地，不会为自己的行为负责。我现在才开始慢慢醒悟，我有许多问题是父母溺爱造成的，我现在要慢慢改，实在是一个痛苦的过程，毕竟人越大性情越难改变，但幸好我的信仰点亮了我，我相信会有奇迹发生。

我变好了，将有更大的能量传输给你们，而不是像现在我反而轻易受到你们负面情绪的感染。

相聚有时，分离有时是最好的状态。愿你们能够在与子女分离的时候，好好对待彼此，好好对待自己，子女在身边时，好好享受团圆的欢乐。人生多的是苦，可是我们只要是有爱的家庭，就能苦中作乐。

我要去闯一闯了，愿你们勿念。