我记得上学的时候，我和同学们聊天的时候，我说我以后一定会对我的婆婆百般的好，当我真正遇到的时候我突然觉得那真是年少无知，姐妹们一起聚会，无非三个话题，一个是婆婆如何的刁钻奇葩，一个是老公如何的不解风情，再就是孩子的顽皮难带，一说起这三点，我带着深深的积怨，我生活在多大的水深火热中，让我从一个天真的小姑娘变成一个神闺怨妇，我的不满来自于婆婆对老公的依赖，对孩子的无目的的娇宠，我感觉我的老公和孩子都被称为婆婆的人抢走了。
刚结婚三天，我看到老公和婆婆一起在一个盆里洗脚，我心里有所疑惑，再后来发现类似的问题越来越多，老公去哪里都要跟婆婆结伴而行，哪怕一个人在厨房做饭，一个人都在旁边陪着，甚至老公的袜子和内衣裤都由婆婆一人代劳，我是有公公的，可是他俩的关系比离婚了还要看着难受，刚结婚的时候，并不了解这样的家庭环境，老公在异地上班，周末才能回来，礼拜天晚上就要走，我俩那会还没有房子住，租的房子，婆婆一直跟我们一起住，我有一种被束缚的感觉，但我一直忍着，老公周末回来，最激动的人不是我，而是她，周五晚饭，婆婆从中午就开始准备，谁都觉得作为父母，这些都是必然的，我能理解，但是在这个家里，我始终觉得我很多余，婆婆生病住院，老公请假去照顾，按理也是理所应当，刚开始晚上的时候我和老公回家住，第二天早上去医院，她就嚷嚷的不行，说晚上难受，第二天老公守夜，一晚上没事，我带着早饭去医院，进门他俩依偎在一起看电视，我进也不是，出也不是，原来有些时候我真的很多余。
那会我真的意识到，心疼自己的也只有自己的家人，我毅然回了家，可是回家的几天，我发现我怀孕了，我很激动也很难过，激动的是我终于不在是一个人了，我有宝宝的陪伴，婆婆就过来照顾我，日子就在这样一天又一天的隐忍当中度过，慢慢肚子越来越大，人有时候不在意也就无所谓了，老公回来陪着产检的日子，婆婆也一直在，甚至一起去听分娩课，预产期前三天去检查，结束后，让我自己回家，拉着儿子陪他去别的医院给别人带药，我一个人走在回家的路上，内心的失落无以言表，我心里一直问自己，这就是我自己选择托付终身的男人，我和他妈呆在一起的日子比和老公在一起的日子多的多，我突然就茫然了，有些事也许就要记一辈子了。
孩儿子出生后才是矛盾最多的时候，坐月子期间的饮食，孩子的带养问题，一件件累计着，看不惯她的霸道和自私，儿子不到一岁就被带走了，老公不在身边。儿子也不在身边，这样的日子很难熬，跟单身的日子区别不大，区别在于惦记的人多了，每个周末回去看儿子，每一刻我都迫不及待，那种不舍真的特别难过，好几次我都差点下定决心辞职，专心带孩子，随着儿子慢慢长大，也不愿跟我们睡，“我要找奶奶”是儿子嘴上常挂的一句话，“妈妈，你走开，我讨厌你”这话的杀伤力让我泪奔，平时，我对儿子管理比较严格，对他玩具的需求比较克制，但婆婆和老公觉得他想要，就给他买，现在是一出门看见玩具他就想要，不给买就大喊大叫，我不怕孩子哭闹，最害怕别人拆台，而拆台的人是孩子最亲的奶奶和爸爸，这让我情何以堪。老公是个特别敏感的人，凡是触及到我和他妈的问题，他永远都在辩护，而我只能忍让，结婚三年多，从来没有出去玩过，今年国庆节，我们想带着儿子回老家，刚决定好，老公就对婆婆说，我们一起回趟老家吧，我期待的三口之家的旅游成了团队游，上有老，下有小，出去景点玩吧，婆婆走不动，不想去，天公也不做美，跑外地旅游结果打了两天麻将，我期待的外出游玩，除了探亲还是探亲，这一趟我明白了，以后的旅游怕是只有我和儿子了，老公有老公的难处，出去玩吧，不带父母会觉得没有孝心，出去玩吧，顾不了大家的心情，避免这种尴尬，过好自己吧。
我也有儿子，有时候我也会想，等儿子长大，我会是个什么样的妈妈，未来的儿媳妇是不是也会埋怨我的种种不是，我也会犹豫，都说父母的感情关系会影响孩子的择偶，也会是我们的未来的感情关系，我会不会也成为现在我不喜欢的婆婆的样子，所以两个爱人之间的关系是我们现在能维系的，加油吧，亲爱的自己！
