一个不爱自己的，常常在莫名其妙的地方，莫名其妙地拉自己后腿，让自己掉下来——紫雨老师
今天又听到培姐关于爱自己的课程了，才发现原来自己还是不够爱自己，对很多事情看不过眼，觉得抱怨，和人说话都是带情绪的，甚至是抗拒和抱怨的。
就像这段时间工作有点多，领导因为自己答应了总公司要做一个资料，可是他觉得自己赚不到钱，就天天对着我发火，我心里就特别不爽，觉得关我屁事啊，凭什么对着我发火，心里特别不痛快。
所以，只要和别人说起来这事来，我就觉得抱怨，觉得抗拒，心里满满都是领导的不是，抓到人就大吐苦水，抱怨领导莫名其妙，但是呢又不敢直接怼领导，只能用情绪话的语气来和他对话。
遇到什么事情被他打断了，心里就不痛快，就会觉得他很烦，就忍不住用很有负面情绪的语气和他说话，反正就是感觉要把他对我发泄的情绪还回去的节奏嘛。
哎，我都把时间用来抗拒自己不要，抱怨自己不要的，眼睛盯着的也是自己不要的，觉得自己已经很辛苦了，他没事还总是给我找麻烦，烦不烦啊，整个人都陷入自己不要的状态，能够开心才怪呢。
还有听到领导媳妇说什么提到我，心里就怀疑，是不是自己不好了，是不是又说我懒啦，说我这个那个了，因为前段时间他们家的一个侄女也在，我们玩的挺好的，可是吧天天听着领导他们说他们侄女，如何如何调皮，如何如何不懂事，如何如何懒惰了，反正没完没了的数落就对了。
所以我心里对着领导媳妇就各种看不顺眼，觉得她多事，觉得她强势就算了，还天天想着改造别人，跟有病似的，觉得她特别烦，没事了还说我不是，用她的标准来衡量我。
所以心里就特别讨厌，都不想搭理她，就可排斥和抗拒她了，心里感觉她对她侄女做的事情，就像对我做一样，特别抗拒了。
所以对着她就觉得她烦，觉得她太插手别人的人生了，太过干预别人的人生，太多管闲事了，而且我从小就讨厌这样的人，觉得这样的人特别烦。
可是吧，我又不能直接说出来，就只能自己忍着不满，压抑着情绪了，不开心也不好表现出来，只好和别人抱怨抱怨了，以此发泄一些自己的情绪了。
今天听了培姐的解答，才发现原来还是自己不爱自己了，所以才导致这样的。
因为我不爱自己，所以别人一说我，就激活了那种自己不好了，所以别人才说我的，因为过去就是用别人对我的看法想法来判断自己好不好吗，别人觉得自己好，我就觉得好，别人觉得我不好，我也就觉得自己不好了，所以一激活了，我就特别烦躁和抗拒了。
因为我不够认可自己，不爱自己，不接纳自己的懒惰，或者表现不好什么的，别人一说，我就觉得又是我不好了，又痛扁自己，责怪自己了，然后又不想被改造，所以就好抗拒这种感觉哦。
因为不爱自己，自己想要做事时候不被打扰，可是又不知道怎么表达，怎么和对方说，所以别人有什么事情突然插进来的时候，心里很讨厌，很排斥，可是还是不得不忍着去做了它，也只能在语气抱怨一下而已，所以也特别烦。
因为我不爱自己，所以总是被外界的风吹草动，就陷入低频，陷入崩溃，情绪自然莫名其妙的就不好了，有情绪也只能用负面的语气来表达出来，然后自己也还不能好好接纳认可自己的情绪，得不到疏解或者不能和人抱怨发泄出去的时候，也就只能生闷气了。
哎，因为不爱自己，所以总是用自己的负面情绪来伤害自己，让自己一遍一遍的经历这样的事情了，怪不得自己最近总是低频，很多时候都使不上力来做好自己想要做的事情。
我不爱自己也和标准太多，太高，还临时撤换有关系，比如我对自己现在事业没什么成就不满意，觉得别人都有了，就我没有，就觉得不够好啊，还是要先专心做好这件事情，让自己扬眉吐气了再说，觉得做到这样了，自己就不必忍受那些让自己不痛快的事情了，现在还没有做到嘛，就只好忍辱负重的先成长自己吧。
对自己现在做的工作和事情也是，明明做了很多了，别人一说，就怀疑做的不够多不够好了，觉得自己今天没有好好做了，心里就觉得不安，觉得忐忑了，完全把自己做的都抛诸脑后了，觉得自己应该做的更多些才好，也是醉了，也不知道到底多少算多。
就学习和修炼上也一样，一陷入低频就觉得自己没有进步啊，进步太慢了，就觉得自己太没用了，学习了这么久还没改变啊，自己真的是太差劲了，怪不得总活在不要的实相里面呢，所以这个不爱自己的自己只要活的真的悲催了。
所以，总而言之，我会经历这些事情还是因为我爱不自己了，因为我有感受过那种很爱自己的感觉，那个时候心里会觉得自己哪儿都很好啊，也不会盯着这些不爱我的人，或让我不开心的事情啊，因为没空啊，忙着开心呢。
所以，真的如紫雨老师说的：一个不爱自己的，常常在莫名其妙的地方，莫名其妙地拉自己后腿，让自己掉下来，因为我不爱自己，所以自己老是扯自己后腿啊，自己老是给自己挖坑啊。
