亲爱的，谢谢遇见你。

最近我总是因为一句话而泣不成声，无论是小狐狸，还是冷冷的那晚阶前柳下我的等待，还是后一天你执意重游，都是因为那一句：如果你能早一点出现，那该有多好！

说实话，我记不起，我们初次相遇的场景。或许是因为你就是个烂好人，所以呀，存在感并不高。在此之前，我也曾在我慢慢遗忘的记忆里搜寻过你，不止一次，真的好少呀，很多时候，我都不敢确定特定的画面里是不是真有你，而有很多时候，我发现我都发现有你的影子，或许这是我这两年陆陆续续絮絮叨叨给你讲过的画面，你应该不会记得那么多细节吧。

之前，我也已经忘了从什么时候开始的了，就跟我之前火柴盒的那句：不知不觉，你已经渗透进了我的生活。我在有意识跟没意识地时候跟你聊了好多，关于喜好，关于未来，关于前人…正是由于太信任你，所以也太害怕失去，或者说是淡漠。所以，在好几个月之前，我也曾发过一条动态：又有多少玩笑话里偷藏着真心，认真了就输了 朋友。我又想起在最早前我发的动态：来日方长，其实我什么也算不上！那时候，算是我第一次意识到自己跑偏吧。不过，我在不久后就拉回了自己，对你，也没了那么有意识地在意了。我这个性格，我也是够了，跑偏是经常的，只是最后决定于我是怎么样拉回来的。

而这一次，越跑越偏，越偏还越远，一切的开始或许可以大概归于游戏吧，因为游戏，原本两个陌生的象限，开始有了越来越多的交集，然后一起出没的日子也越来越多，再后来，跑偏了我会有意识地跟你讲，然后再也拉不回来的哒。再到后来小风子，或许最初我是错了吧，让你在角色里越陷越深，开始以为是打趣，直到后来，我不得不从玩笑话中走出来，我才意识到，我算是又坑人了，同样的，也是坑自己了。历史这次是在重复上演了吧，按照这个进度摸下来，会出现的会是正太曲线吧，会有慢慢消亡的点。从开始意识到你的不一样，然后没有在没完没了地玩笑话，能聊的琐事也会越来越少，尴尬也会越来越多。

无论是你还是我，会因为一个莫名地着火点，砰，兀自尴尬，也许昨儿还腻来腻去，今儿就到连呼吸都感觉到尴尬了。

对了，之前，我有反复跟你强调，让你别说那三个字，对吧，还记得吧，我也不知道你猜到没，我最怕听到的是：在一起。刚刚放假这几天，我也纠结我我俩现在的状态，我问过自己，难道你就打算这样不死不活？如果说，自己勇敢一点：说声在一起？就假装我忘了我的那句话：开始就意味着结局。然后当天晚上，我跟你莫名其妙聊起了未来，哭得脑袋要炸了，我猜你也是哭累了才睡着的吧！"亲爱的，对不起，我还没有足够爱你到有勇气跟你说在一起；亲爱的，对不起，我还没能够足够爱你到跟你信誓旦旦地讲，要陪你到老。"

我期待，未来有你在等我。可是，我也害怕，我能不能在我说的未来里活着。

对了，关于那个尴尬点，前人，我当然知道谁还不曾受过伤，遇见过几个人呀。只是，你我都不懂该如何去喜欢一个人，该怎么样对彼此讲关于心底最早最深出现的那个人。也许我的神补刀是，因为如此正面面对你的前人，也许是因为你的那句，你知道会不开心的话。

而我，我总是在拒绝，因为地方总是太小，总是会走到一两年前同样的地方，古人说"年年岁岁花相似，岁岁年年人不同"，古人他也告诉我，我不是个长情的人，心里一直重复着对不起对不起，是我亏欠你的。而我也总是在各样各式地试探你，关于底线，关于耐心，或许是为了直到最后，逼你说一句，如同"我不是一直会听你说下去的人"的话，然后，我就开始更加肆无忌惮地伤害你，一次又一次从中寻找到存在感，直到自己遍体鳞伤，筋疲力尽，最后，我就可以把过全部推给你啦，用来隐藏我内心真正的薄凉。

写完这个，在纠结给不给你看你的过程中，我发现了一个自己从来不曾在意的事情：亲爱的，我为什么对你会这么真，真得让我觉得太不思议。亲爱的，看来我是真的逃不了了，我或许也是喜欢你的。亲爱的，现在我才意识到这个事情，我突然好难过呀！一直以来让你独自承受这份真带来的抉择和无奈，也许也正如我所念的信里面的，还有摆脱不了的亏欠。亲爱的，对不起。