9月心得
九月过得很快，孩子升入大班，一切都很顺畅。
然后准备九月中下旬的家排。第一次参加家排，很放松，也收获很多。
家排中帮我看见了很多东西，做父母亲排列的时候，我看到父亲看着母亲，母亲闭着眼不看我。跟现实生活中不太想象。跟以前排的天差之别，因为人都是在改变中的。而且你看到的并不一定是实相。毕竟潜意识才是背后操纵你的“大佬”。
回来为这事，我怨恨和生气。生气为什么父母不看我，他们不爱我吗？后来在写作中也梳理了一下，其实并非如此。没有父母不爱孩子的，只是方式用错了而已。我的母亲用她认为最好的方式在爱我，我的父亲也在用他觉得最好的方式爱我。尊重他们，就是对他们最好的爱了。
非常幸运的是，我也做了一次家排。我做的议题是“悲伤”。为什么我经常会莫名其妙的悲伤？这个悲伤是因为我的经历还是因为和家族中的事或者人紧密联系呢？在家排中看到，我替奶奶承接了这份悲伤，这份悲伤是来自于她被前夫抛弃后的感受。现场，我有些情绪的波动，许老师让我尊重奶奶的人生，并感谢奶奶，把这份悲伤还给奶奶。同样在心理给奶奶的前夫留一个位置去尊重他，因为没有他的“抛弃”，就不会有奶奶和爷爷生下爸爸，也就不会有我的存在。所以需要在内在有一份尊重吧。
九月底给女儿过了五岁生日，本来打算把她好朋友请过来的，后来想想还是算了。我内在想的太多了，害怕耗掉她的福分啊，又怕她太过张扬高傲啊。其实我知道孩子内在是很干净的，只是过一个生日，许一个生日愿望。是大人想的太多了。
有一些感悟吧。每个人都是照见你内心的一面镜子，是美是丑，你静下心来一看便知。是的，我看到我内在很多丑陋的东西，有时候会觉得自己现在的生活真的是自己心境吸引而来。真的是什么样的人，就有什么样的生活。怪别人的时候也要看看自己是什么模样。
但是并不代表这些不可改变，可以慢慢改变。从自己的内心开始，从觉察开始，从了解自己开始，选择去往哪里，是不是你要的方向。慢慢就可以改变了。
我主要的功课还是在夫妻关系上。上周老公工作四天没有回来，于是乎，我的梦境也特别地“给力”，连续做了三个晚上老公出轨的梦。梦中把自己给哭醒了，醒来之后自己都是气呼呼地，那种被抛弃感的愤怒。我知道我的功课在这，如果这辈子不修行好，又会继续拖到下一世更多世。
我知道这都是我想象出来的世界。就算和之前的风吹草动有些关系。但是自己真正害怕的是什么？被抛弃！！！我没有打电话给老公，也没有发信息给他。我选择的是不动，认认真真地听我内心的声音，很难听到，很微弱。有个声音就说，我需要爱。我需要别人来爱我，我需要老公爱我，我需要爸妈爱我，我需要很多很多的爱。爱是什么？是关心，他们没有关心吗？有，只是没有按照我的方式。我明白只有我自己知道我要什么样的方式，没有人是你心中的寄生虫。把期待放在别人身上永远比自己努力要简单多了，我们就是这么懒。
也看清楚很多，我老公是个没法承接住我的负面情绪的。他可以从我这得到安慰抚慰，这个没有问题。但是如果我又负面情绪，他只有更强烈的情绪，所以他不是那个可以拖住我负面情绪的人。因为他自己遇到事情的时候都无法冷静下来。
我有时候问我自己为什么我会遇到这样的老公，有两个答案，一个就是你本身的气量和德行也没有高尚到哪里去？只是一个普通的不能再普通的人了。第二个老公那里有我需要修行的课题，从那里我能找到我生命的答案。
老公在经商人际维护这块确实很幸运，而且也有自己的优势。但是遇事没法沉稳也决定了他没法做的大。他也是一个普通的不能再普通的人了。他需要我的帮助，但是又好于面子。他需要我无论在家里还是他的事业情绪方面我都能够给他安慰与帮助。
我以前特别想找一个能够依赖的人，能够包容我小脾气的人。但是事实的真相正好相反，我成为了别人想要依赖的人，成为包容别人脾气的人。感觉自己突然又上了一个台阶。
两个孩子目前都很小，对我来说，真的精力有限。有时候得处理公司的财务，有时候要教育孩子。真的乏于照顾自己。对我来说，成长是顺其自然的事情，我只希望我每天能够休息好能够睡好，家里能够安稳，孩子能够健康平安，就是我最大的福报了。
