晚上，我做着瑜伽的冥想，想着要做31分钟，内心非常抗拒，觉得好无聊好累，硬着头皮盘腿继续着。做到十几分钟的时候看了一下，心里还是很郁闷，接着慢慢地我关注自己的呼吸和声音，心慢慢定下来。念头开始来了，头脑里飘出昨天郑云瑞分享的觉察日记，对他奶奶深深的思念和牵挂。昨天看的时候心里已经在翻腾，不想到此刻又来了。
小学和初中，我在外婆家里度过，非常有爱的童年。脑海里浮现出很多外婆的样子，有她做的肉饼，总喜欢放冬菇，鱿鱼还有马蹄，实在太香了，一个肉饼就可以满足我所有的食欲。还有最经常做的鱼，中间最鲜甜的肉总是留给我，万千宠爱于一身啊。印象中外婆是一个隐忍的传统女人，不喜欢起冲突，喜欢委屈自己，对人很和善，常常为别人着想，愿意自己吃亏，正因为这样，经常被人欺负而又无力反抗，对儿女，子子孙孙们有着各种各样的焦虑和担心，很爱唠叨，我想起自己高中时和父母住之后有过很不习惯的时候，就是缺了外婆的唠叨。外婆的唠叨，以前总是逃离，恨不得马上撤退，现在回忆起来，觉得那么地可爱，因为每一句都是对我深深的关爱，当时怎么就不能理解呢，我对自己有深深的责备。
想起外婆最后的日子，我很愧疚，因为我明明知道她时日无多，做完化疗就开始各种不适和并发症，应该多点去陪伴和看望的。可是我真的很怕去医院，当时不知道为什么，现在我知道我要逃避痛苦，我不愿意看到她痛苦的样子，好像痛在我的每一个细胞里，心如刀割，还记得后来你中风了，血液供不上，整个脸部都没有表情，可是你却知道每个人是谁，都很想和我们说话却说不出半句话，看着你这样我太痛苦了，我现在都想扇自己耳光，太不孝了！我是多么自私啊！我脑海里的这个场景无法消退，这里有对自己深深的自责，愧疚，愤怒和无力感。
你走的时候，我没有在你旁边，我害怕去面对，只是听妈妈说你走了，我淡淡地隐藏这份伤痛，我隔绝了这种痛，安慰自己说你去了天堂会舒服一些，在医院太苦了，一路走好。当时的情感一直没有被看见，心底里是那么痛，感受到脚的时候我感受到胸口一阵一阵痛，有点呼吸不过来了，心好痛好痛，我的双手都在发抖，此刻我还能感受到我的双腿，我在这里的。我无法面对我已经失去了你的这个事实，外婆，我好想你啊！！！
我想和你说，我现在很好，有一个很疼爱我的老公，我也开始和妈妈好一些，没有这么多顶撞和冲突，相亲相爱着，互相理解着，爸爸的身体还是可以的，几个家庭都还凑合，大家安康，您老人家不用焦虑，我们都会照顾好自己的。我现在走在探索自己的路上，我开始感受我自己，也开始感受到你的点滴的爱，我一直被你深深地爱着！只是我全然不知，我是一个幸运儿，神一直没有抛弃我。我可以看到你我很开心，我还有好多好多话要和你说呢，外婆，我想你啊！我撕心裂肺地想念你，你知道吗。我才知道我对你有多么地不舍，我不愿意面对这种分离的痛和事实，现在我看到了，很痛很痛，我和这个痛在一起，和这个悲伤在一起，在一起。
原来伤痛被看见，是那么的重要，这个潜藏在我心底的痛，你慢慢浮现了，我陪伴着你，我们在一起。
外婆，我爱你，我想念你。
