中秋节时，我带着八岁的儿子去北京游玩。在北海公园玩时，恰巧遇到小学时的一个同学，聊天中发现，她现在在北大任教。我一听，大脑立刻蒙了，北大？任教？我问了一遍又一遍，亲，你在北大、北大教书？待确定答案后，我回去途中双腿软绵绵地想棉花一样，毫无力气。在我的印象总，她可是成绩一直在中下等啊，她说妈妈告诉她好好读书读北大，然后就可以天天去天安门了。于是，她拼命读书，最后终于梦想成真。
一向自诩为聪明的我，那一刻觉得自己毫无颜面面对任何人。
我今天35岁了，从小沐浴在别的家长、教师的赞扬中。所到之处总能听到：“你很棒，前途一定很光明。”我索性当了真，因为考试时总是第一；和其他孩子下棋时，总是我赢；背惩罚口诀，老师说过不到一天我就背得滚瓜烂熟，而其他小伙伴则被老师罚站在操场一天；学习钢琴，我轻而易举地拿下初级；练习跆拳道时，老师给予示范动作后，我就开始依葫芦画瓢打得很规范，所以，我总是成为被老师点名给学生做示范动作；花样滑冰一开始就没有其他人一样站立不稳。
可是，钢琴练到初级后，我因为畏惧高难度的动作，我就再也不愿意每天待在屋里做冷板凳弹了；练跆拳道练到快成型时就再也不肯多花一点时间练习了；花样滑冰拿到一级，就再也不向上了，因为各种平衡转和退后转的姿势让我脑子立刻蒙了，我畏惧了；练习画画，花了几天就再也不想画了；学习英语学了几天就不想再看英语了。我不想把时光浪费在每天的枯燥练习中，我享受青春烂漫的自由。于是因为畏惧我退缩了。
我骄傲，我自由，我充分享受着上天赋予我的一切自由。我没有下大力气做大量的习题，我每天放学白日放歌须纵酒，渐渐地我的成绩一落千丈，高考时，成绩惨淡的我被高校拒之千里之外，只考取了市里的一所大专。
学校时，想一洗“专科生”的命运，去准备升本，无奈考试要考专业课和外语，这两门都是我的软肋。由于要下很大的功夫，我退缩了，本科与我擦肩而过。
我也许能成为一个钢琴家，也许能成为一个画家，也许能成为行业里的佼佼者，但是生活中没有也许。我依旧是我，每天，从早上到晚上一直围绕着家中的三分地转，哄孩子吃饭、睡觉。每日为生活的苦涩节衣缩食。和朋友聊起现在的生活，我会说，我希望这一辈子能平淡生活，岁月静好，现世安稳。可是每当夜幕来临，躺在被窝里，生命里本能的一个声音在耳边响起，这不是你想要的生活，你还有梦想，你应该成为你想成为的那个人。“畏惧”让我失去了一切前进的动力，让我抹杀了一切发光的潜能。
从今天开始，我决定行动起来。不为别的，只为了自己我的孩子，想让孩子能为自己的妈妈感到自豪，为了内心那个不甘于平庸的梦想。
