人，是一个很复杂的生物，是矛盾的综合体，比如吧，很想有时间去礼一礼佛，最终没去，借口多多，果然如此，这个世界其实挺公平的，对吧，你拿出去什么，就应该得到什么，然而，总是有一些很固执的人，然，这些只是之一，他们说：“凭什么，我也怎样怎样”，我很虚伪，毕竟我也是及其普通的一个人，或许稍微好一点，但只是我自己为自己的辛苦的诉说祈求获得稿费，如此，该知道我是有多么的势利，哎，没办法，随大流而已，说不定也是我内心真实的想法，who knows。
一个人喜欢流泪，你说这是为什么，我猜想，必定是觉得某一事件损失了切身利益，觉得自己委屈。
释迦牟尼真的可以做到大无畏么，说实话，我是不相信的，我活了这么多年，总是对生活有着很深的感触，前半段岁月，我很幸福，但是这个幸福来源于我的家庭，来源于我内心深处最最现实的满足，那是我一生的财富，那是在我以后的日子里面，或许永远再也不能够达到的目标，没关系，我总是这么对自己说，逝去的终究是不属于你的，莫强求，否则将会失去更多。
后来的后来似乎说明了当初的自我安慰法是多么地正确，我无法回到过去，就像我的人生中只有一个童年，结局好像就是这么的定了，我也好像相信了一个事实，我似乎也是在灵魂深处给自己定了一个蓝图。
然，我是人，我是一个矛盾的综合体，遇到了一些很模糊的事情，我不明白的事情，我用正常人的想法来想却无法得到正确的结果时，我开始后悔，我开始幻想昔日，我开始强迫自己相信，我只是在做属于我一个人的梦，梦醒了，我依旧躺在床上，默默地回放着那些我无知地理解这个社会的幸福。
有一个天使住在我的心里，我的内心里面也同时住着一个魔鬼。
这个魔鬼似乎总是喜欢唯恐天下大乱，没有人知道我在痛苦者羡慕的笑容里面掺杂了多少的无奈与决心。
有一次，我买了一瓶辣椒酱，我想，这是幸福的味道，傍晚时分，我独自躺在寝室的小床上，胃里面是那么地痛，似乎又回到了那年，我，母亲，弟弟围在火炉旁吃饭的时候，阎王爷在旁边时而拉着我的手，时而恐吓我的亲人，那时我很痛，但是没有恐惧，没有对死亡的恐惧，只有当公主的幸福感，后来的后来，我似乎相信我活在自己的世界里面，我开始懂得了属于我自己的人生道理，属于我自己的故事，后来的再后来，又一次的发生，然，这次没有了幸福感，留下的是无穷无尽的泪水，这不是我的泪水，我却不知道，原来我才是真的悲剧，我开始明白了我最爱的是什么，我的心里面住着的一个声音告诉我，这就是“痛”。
没有人知道，一个人为什么喜欢哭，有些人喜欢哭，但是这个喜欢是无法控制的，是情不自禁的，然，我喜欢哭，因为很多原因，我自己也想要找到最符合我想表达的意思来表达，最终也无功而返，抒发感情的时候，我突然觉得，我喜欢泪水，可能是因为，只有泪水表明了我还活着，我还是像一个人一样的活着，我还是最初的自己，不忘初心的自己，还是那个妄想在佛界有一席之地的我，我喜欢泪水，只是因为只有泪水才能让我感觉到我很痛，我真的很痛，无法言说的痛，蕴含了太多太多的无法言说的痛。
我不敢幻想未来，然，我又无可避免地走了这条路，所以我很伤心， 我很怕回首过去，然，我又情不自禁的在过去的世界里面寻找到了安慰，安慰不是安慰，是一种无可奈何的痛。我想我终究只是一个普通人，我也只是一个矛盾的综合体，我无法也不能改变这个宿命。
