文/7月
“谁这辈子还没遇到过几个人渣呢？就当历劫了呗”。薇薇一遍给我擦眼泪一遍安慰我说。我也不知道自己为什么这么难受，眼泪止不住的流，怎么擦都擦不干，抽泣到感觉自己快断气了，眼睛肿成一条缝。如果你也哭到过眼泪鼻涕口水一起流就能想象我现在是什么鬼样子。
大概半个小时过去，我的哭戏还没结束，并且程度一直没减。我跟薇薇哭诉着:“为什么为什么他要这样啊，我跟他只是吵个小架，这是我们第一次吵架，我觉得我们不至于到这个地步，我真的好怕，好怕他就这样丢下我。可是他说过的，他说过永远不会丢下我，他说我们会一直好好的，我们说好的，说好的有问题要沟通，说好的不欺骗，说好的要一直在一起的。”我越说越难过，薇薇见我越哭越厉害，连忙给我递纸巾，拍着我的后背安慰我。
她问我:“他跟你说分手了吗？”“没有。”我回答到。“那你哭什么，还哭得这么伤心”。我说:“你不懂，不是他没有跟我说分手，是女人的那种感觉，那种直觉。是你很清楚的感觉到你马上要失去他了，你想尽力去挽回去弥补，可是他却没有任何回应，他不说只是没想好，或者是等我先开口，我都懂。”我有些激动地给薇薇解释。然后无奈的闭上眼睛，眼泪也顺着脸颊流到下巴，滴到腿上。
一个星期以前，我们因为我给他买了个礼物的事起了争执。由于当时在气头上，我言语很激烈，伤到了他。这是我们第一次吵架，随后便一个星期没有联系对方。这一个星期里我不知道他是怎么过的，我每天都在看他的朋友圈，翻来覆去的看，即使什么都没有更新。对着微信发呆，期待，守着电话把声音开到最大，生怕错过了他的电话。按着号码却不敢播出。就这样过了一个星期。
想起来他后天就要走了，出去工作了。我连忙给他打电话，我以为事情总该过去了，电话那头的他在KTV和朋友聚会，说是给他践行。我问他什么时候走，他说后天。我说你不过来跟我道个别吗？他说看吧，有时间就过来。一听这句话我就知道事情没有过去，我们之间出现了问题，需要好好谈谈。我也必须赶在他走之前去见他一面。但我当时没说。只说了句:“好吧”。然后他便说他朋友叫他了。我说嗯。他便挂了电话。
而我眼泪已经不自觉地流下来了，思来想去，我忍不住又给他打了电话。这一通电话过去却使我更难受。接起电话后我感觉他有些不耐烦。我委屈地说:“你还在生我的气吗？对不起嘛，那天是我说话说得太重了，我那都是气话。你原谅我好不好？我那都是气话，”他冷笑一声:“你也会说对不起啊，”我着急地解释:“我真的知道错了，你知道我是有口无心，我们和好吧”他没有正面回答我，只说:“我朋友还在等我，先挂了”，我有些生气“你就这么着急进去吗”他也略带生气地质问我:“你觉得让我朋友在里面一直等着，真的好吗”。我无话可说，也知道他无心理我，只能不甘不安的挂了电话。我预感到事情的走向，也明白我必须在他走之前见他一面。否则我们可能真的要完了。
第二天下班后，我立即坐了地铁去找他，每到一个站给他打一个电话，每打一个电话心里都在祈祷，他快点接，快点接，就这样一直打了20个站，还是没人接，我告诉自己不能哭，他一定是没听见。出站的时候已经晚上九点多，我从地铁站跑到他学校，因为不知道他在哪儿，所以就在学校转了两圈碰碰运气看能不能找到他，结果还是没找到。那时候觉得自己像条流浪狗。又着急又绝望又委屈。
我呆呆地坐在我们第一次约会坐在的长凳上，望着被圆月和星星包裹的夜空，面对他的失联和预感将要失去他的痛苦，眼泪如潮水般涌出来。我死死地低着头，生怕别人看到我在哭。我试图联系他的朋友，同学。第一次我觉得自己像个傻逼一样的去麻烦那些并不熟悉的人。我小心翼翼地挨个询问，得到的回答都是不知道，他没在学校，出去聚餐了。最后终于经过多方打探，找到了和他一起的朋友，结果那边说他出去上厕所了，说等他回来替我转告他。可之后便再没了音讯。我就坐在那长凳上等到晚上11点多，也哭到晚上11点多。
由于要关校门了，我给闺蜜打了电话，还好那天她还在校，过了10分钟她便赶过来接我去酒店了。是的，那一晚我彻夜未眠。不知道哭到什么时候睡着了。第二天早上6点我又急匆匆赶回去上班。临走时我嘱咐闺蜜把礼物带给他，并且让他给我回个电话。
直到那个时候我都没有责怪他的意思，只希望我们能见上一面，好好谈谈。因为我总觉得我们不至于到这个地步。我也知道当天晚上他就要出发去外地了，所以我们必须见面，否则我将再也无法挽救我们这段感情。
当天中午12点他给我回了电话，他说:“昨晚喝醉了没接到电话，也不知道我要来，嗯”。(没有解释没有道歉没有关心)我说:“没事，没事，是我没提前告诉你，你什么时候走，我去送你吧”他回答到:“暂时不确定。”听到这句话我只能说:“好吧，你确定的时候给我说哈”其实只是想给自己一个安慰，一个台阶，一个骗自己的理由。我憋回眼泪继续上班。
那一天对我来说，不知道是怎么度过的。晚上6点我下班给他打了电话，问他走了没？他说:“在车站”。我说那我过来吧，他说:“不必了，我马上上车了”。我无话可说，那一刻我真不知道怎么办，我哭腔着问他:“我们就这么难吗”，“那我们分手吧”他声音放得很低，说完咳嗽了一下。虽然很小声且有些模糊不清，可我还是听得一清二楚，那几个字烧红了我的耳朵，“你确定吗？”我含着口水，眼泪坚定的问他。他沉默了。
“我觉得我们不至于到这个地步，我们能走到今天，真的不容易，不要就这样轻易放弃好吗？”我有些哀求他说到。
“我不知道，我还没想好，我们都先各个冷静一段时间，你不要逼我好吗” 他回答
我颤抖的说:“好，我不逼你，我们都冷静一下。”他说他要上车了，先挂了，便挂了电话。我轻轻放下电话，那一刻我真想停留在马路中间，一了百了。
接下来2天，3天，5天，7天他都没有联系我。而我如行尸走肉般过了一个星期。最终实在忍不住给他打了电话，我并没有询问他，只是对他说:“我们和好吧，就跟以前一样，好吗？”他久久没有说话，最后回答我:“我不知道”。那一刻我其实对他，对我，对我们的感情都已经绝望了。可不想放弃，还想再做挣扎，我没有继续追问他。
假装一切都过去了，假装还和以前一样，假装我们和好了。我这样折磨了自己两个月，两个月以来，他虽没再提分手，可从未主动联系我，并且朋友圈，空间全都将我屏蔽。我们只是会在微信进行着没有任何感情的聊天。其实我都知道，我和他只是在做着无谓的挣扎，我们之间再没有可能了。只是我不甘心，不想就这样轻易放弃而已。而他早就放手了。
两个月过去了，情人节那天晚上，他电话关机，把我微信删除了。但这一次我并没有很伤心难过，只是有些生气，或许是真的麻木了，我给他发了最后一个信息:“我也想清楚了，从此以后，我们就再也不要联系了。”
我放下手机，去浴室洗了个澡，我穿上睡衣，看着镜子里的自己，甜甜的笑了。那一刻我觉得自己无比轻松，因为我终于放下了。
这段感情我努力过了，挽救过了，没有遗憾。在我还不懂感情的时候，并没有遇到一个愿意包容我，迁就我的人。我们这段感情的失败归结于我的不懂爱和他的不成熟。
后来他找过我三次，大意是我们真的没可能了吗？对于这个问题，我只想说对于一段感情从伤心欲绝，到尽力挽回，到彻底放下，这个过程都经历了就再也不会回头。是我的错，是我不好，是我对不起你。(滚吧贱人，现在说这些还有个屁用，老娘现在不吃这套了，拜拜)。当然三次，我只最后一次回复了他:“我跟你说过的”。然后把他的号码拉黑了。
因为我以前跟他说过“你记住哦，分手我不会轻易说，但只要我说了就绝对不会回头。”
