有一次驾驶在很宽阔平坦的大道上，远远的看见要红灯了，我放缓车速停在了线内，我旁边道是一辆很帅气的跑车型摩托车，车型很骨感时髦，车轮很大的那种。一个大概十八九岁左右的小伙子骑着，留着高耸淡黄色锅盖头的发型，皮肤虽然晒得黝黑，可带了一个很时髦反着五色光芒的大大墨镜，格外耀眼。绿灯亮了，我赶紧起步，怕耽误后面的车，小伙或许还痴醉于耳机里的DJ吧，他反应慢了好大一会，后面的车按喇叭时我已跑过了一截路，他反应过来后一路冲来，一下子就超过了我。我的破车速度是很慢的，那个人不知怎么了，一段路后他放慢了车速，我超过他后，他又加速飘在我前面，几反几复。我有点怀疑是不是我做错了什么，还是他想秀一下车技，或是鄙视我的破夏利车，反正他的举动和距离让我很是担心。然后，到第二个红绿灯，我们又并排在最前面，绿灯一亮他瞬间起步，一秒就拉开了和我的距离，慢慢地骑在我前面，我匀速超了他后，他就紧紧跟在我后面，距离还很近，我开始有些害怕了，转一个大弯后，又是十字路口，又是红灯。我慢慢的停车，我以为那小伙也会慢慢的停在我后面，谁知，只听到呼一声，他居然无视交通红灯，S形地狂奔过去马路对面，还扭头来看了一下，然后绝尘而去。
看着他走了，心里虽然很担心他的安全，可是很是释怀。生活中我一直害怕先入为主放射性太强，把自己的喜怒哀乐凌驾于他人之上的人。喜欢一个人悠悠地自得其乐地行走，一个人静静地发呆，不愿被打搅。更害怕为了追逐利益尔虞我诈觥筹交错。
在家里每天看着炎炎烈日下七十多岁了还精神得像打了鸡血似的大伯特让我崩溃。清晨，我有早起的习惯，一般我起床了家门口的大路还没有多少行人。可是，大伯比我还早，我起床来就看见他都杠着网兜拎着一大袋蚱蜢从田坝里回来了，是捞来喂鸭子的，接着嘎嘎的放鸭子出门，喂鸡，更可怕的是有一天天刚亮我起床来，就看见他已经挑着一大挑挂满露珠的野草回家准备喂他的兔子了，前几天赶场我又看见他花了几十块钱买了几个龙虾笼，说是准备晚上去捉龙虾，我真不知道我们寨子周围的稻田里哪来的龙虾，可是他还是要去折腾。有一天有人来找他买鸡，可是他不在家，炎炎烈日的大中午，爸爸打了好多电话，没人接，妈妈说刚才大伯说瞌睡来很，他要去山上走哈找哈菌子，电话怕是放在家里了，那人悻悻离去。大伯勤劳得让我害怕，从来不计虑得失，不在乎难易苦累，粗糙的双手永远忙碌在田里山上，一辈子都有操劳不完的农活，说到山上的一草一木没有不熟悉的。对于他自己只有想不到没有做不到。生无所息老当益壮地展现着自己对生活的热爱，以及举足轻重的存在。反而是我这个青年人还“自是人生长恨水长东”地不停怀疑人生只是虚无一片，整天萎靡不振想入非非而不去行动起来。
想起好多年前的某次培训，资深专家滔滔不绝，下面的我只能做忠实的听众，混混沌沌中我不知道怎么提神醒脑打发自己的无趣，烦躁和愤懑，我费力地在应该做笔记的纸上乱写乱画，只是想快点走出烈日灼灼下沉闷得发白的报告厅。写着写着自己害怕起来，越是坐立不安越是把自己的浅薄展现得一览无余。我想，谁都不是一蹴而就一呼百应的伟者，人人都曾经自命不凡，却不可以一生自以为是，世界的美好是芸芸众生兢兢业业的拼凑，任何事任何人任何感情都值得我们去尊重。
这段时间以来，每天邋里邋遢地游走于各种场合，买菜做饭，求医问药，周末带上爸爸妈妈出去走走，特别那天在某个古镇，走累了的我们想在景区里吃饭，想起以前朋友请客的那家，感觉很好就带爸爸妈妈去了，可是那天他们服务态度极差。我想了想可能是因为我们点的东西太廉价了，我恭谦地对没有做好的基本服务提出要求，可是服务员态度还是没有什么转变。有时候我想可能是我自己和这个繁花似锦的世界扦格难通吧。想来也不是自己没有诚意，而是别人首先从某种利益判断我毫无价值可言，或是没有油水可以榨取吧，然后就不在乎我是否真诚了。每天奔波于苍苍茫茫的尘世，受够了无关紧要和白眼冷落后的我常常自卑地怀疑自己存在的意义。
天地广阔大美而人心是那么的狭隘浅薄，面对生活和感情我常常茫然失措，我无法肯定自我。只有卑微地把心寄予满天宁静的繁星，我也永远做不到无我忘我的超脱。我只有勤奋地解剖自己，让自己也觉得存在过，生活过。
“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”
应该就是这么勤奋地活着吧。
