哎呀 每次一说晚安就难受
我知道明天一醒来就又可以聊天了
但是就是
黏起人来黏的爆炸
可以趴在他身上就能睡着的感觉真是
好幸福好幸福呀
最近的情绪状态比较异常的就是
让我承认自己更喜欢，更崇拜他了对我来说像是一件很需要勇气的事情
感觉有一种 在暴露自己软肋的感觉
一直喜欢给对方的感觉是
“我没有你一样也可以，所以你没有那么重要，我不会害怕你随时可能离开”
这会让我感觉更有安全感
不管对方突然有什么反应都不会有太大的情绪波动
如果向对方承认了，自己真的，离不开你了，感觉就会让自己变成，一直在害怕会被抛弃的一个人
我愿意表现得我很爱你
但是我没办法直接告诉你我很爱你
直接明确的说出来，对我来说就是一件
很重很重很重的事情
可能是我太过矫情，想得太多
我会觉得这就像一件没有退路的事情
不确定我这算不算爱
不确定你愿不愿意听到
不确定你会不会回应
会不会显得太不珍重，太随意
现在其实我对我想做的事情判断依据更多是源于我自身的反应
我一些显而易见的改变，我的第一反应，我最自然而然的情绪
其实我对从他的角度开启的理智判断并不多
我真的很想了解他
但是那种忽浅忽深的陌生感还是存在着
不知道是不是真的是他刻意而为之
还是时间 年龄的这种客观因素很难快速打破
不过这种说多不多说少不少的距离感还是挺微妙的
不得不承认自己有点喜欢这种感觉
有时候到了最表面就会化为一种非常恰当的分寸感
这种时不时的“克制”对我来说感觉很新鲜
感觉像是一种 跳过了中间一些繁文缛节
直接快进到了对彼此有无条件信任的时期
很奇怪 因为按照常规
这种信任应该是需要长期的积累，极其深入的了解，甚至是很多摩擦、矛盾才会形成的
我必须承认我有不安感
但是我自然而然的就是愿意去选择相信
的确会害怕
但是感觉自己就像在想证明自己真的可以很认真的爱一个人似的
我真的很想说服我自己
没有只求问心无愧那么高尚
就是真的很想证明自己能做到
发现自己的感情真的总是以一种后知后觉的形式出现
我需要自己很认真的去揣摩自己才能意识到 噢，我原来已经这么喜欢他了
当时他问我关于，窥阴镜的事情
一开始我也没太弄清楚为什么这么抗拒
后面我想了好半天才反应过来
因为自己怕控制不住更喜欢所以甚至想拒绝有这种产生更喜欢可能的事情发生
很离谱，但是我真的会形成这种奇怪的逻辑
至于为什么这件事会让我觉得会更喜欢
我觉得主要是因为
我真的觉得我对象是个医生实在是太踏马帅了
然后如果我要承认这点我就相当于是在承认
我像那些普通大众一样对医生职业有特殊滤镜
首先我就是要承认我浅薄的见识，趋同的思维
其次我就是要承认我真的觉得他比我优秀很多，既然如此为什么会喜欢我 开始对自己产生质疑，会给自己带来源源不断的压力
一个看起来普通的解释后面真的是我多到爆炸的内心活动
我最怕就是承认自己的不自信
因为我自己就不喜欢不自信的人
这个解释最终就是触及到了我要承认自己的不自信
所以对我来说非常非常非常的难以启齿
打心里的想拒绝承认
哎，当时意识到这些事情的时候真的是一个非常难受的状态
我发现自己真的喜欢到了这种程度
发现自己有这么害怕他会不喜欢自己
感觉自己就好像没有救生衣的单独被扔在了没有一条船只会经过的太平洋里一样
第一次这么惊慌了
20%已经到200%了
真的好不想承认
